1. Ребят, по поводу ошибок…оставьте нашу несуществующею бету в покое.)
2. Проды не будет. Если вам совсем невмоготу, то Даша и Макс фигурируют в работе “Хей, сестренка” в качестве второстепенных персонажей. Милости просим.
========== Второй год и ролевые игры ==========
— И что это значит лично для меня? – дрогнувшим голосом спросила Даша, чувствуя, как земля пошатнулась у нее под ногами.
— Ну, если мы не уладим это небольшое недоразумение, то он ставит тебе “2”, и ты остаешься на второй год.
— Вы серьезно? Из-за несчастной физкультуры? – сердце школьницы пропустило пару ударов, перед глазами возникло осуждающее лицо матери.
— И что, я ничего не могу с этим сделать?
— Конечно, ты можешь. Максим Валерьевич согласился позаниматься с тобой дополнительно в июне. Он хочет, чтобы ты отработала пропущенные занятия, так что аттестат тебе выдадут только в конце месяца. Но это же не проблема?
— Тогда, настоятельно советую подойти к Максиму Валерьевичу прямо сейчас. Ты же еще помнишь, где у нас спортзал?
Покинув кабинет директора, она незамедлительно отправилась в зал, который располагался на минус первом этаже частной школы. Проклиная все на свете, включая заранее ненавистного физрука, она старалась не думать о том, как отреагируют родители, если она сообщит им, что остается на второй год из-за дурацкой физкультуры.
В зале было пусто и тихо, преподавателя видно не было. Даша уже собиралась было уйти, как заметила, что дверь в подсобку приоткрыта. Постучав, она заглянула и обнаружила, что там тоже никого нет. Едва не зарычав от злости, она пнула ножку стола, заваленного бумагами.
— Ну, может, вы ролевушки любите, кто вас знает? – буркнула Даша, прекрасно понимая, что ее дерзость выйдет ей боком, но не в силах сдержаться.
Перехватив ошарашенный взгляд девушки, он усмехнулся и взъерошил и без того лохматые волосы.
— Ладно, ты же сюда пришла не мою личную жизнь обсуждать, верно? – Он уселся на стол и кивнул Даше в сторону стула. – Так что мы с тобой будем делать?
— Я ответственная! – возмутилась школьница.
Комментарий к Второй год и ролевые игры
Даша была маниакально пунктуальной, а потому пришла в зал на двадцать минут раньше назначенного времени. Не обнаружив физрука, она уселась на лавочку и в который раз воспроизвела у себя в голове вчерашний разговор, за который ей было безумно стыдно. Она не знала, почему так нагло разговаривала с преподавателем, ведь обычно она так себя не вела. Возможно, она была взвинчена сообщением о том, что ей светит второй год, а возможно, тем, что препод по физре оказался полнейшим психом.
“Симпатичным психом, чего уж греха таить. Понятно теперь, почему девчонки никогда не пропускали его занятий”, – девушка усмехнулась, вспомнив бесконечные обсуждения одноклассницами “Максимчика”.
— Я смотрю, ты в хорошем настроении? – уже знакомый голос заставил Дашу вздрогнуть – она даже не услышала его шагов. – Эй, ты чего? – Парень изогнул бровь, недоумевая.
Это я не чего не добился? Чей гелентваген стоит? Мой гелентваген!
Потому что ты что? Потому что ты жирная!
Ты то с такими щеками вообще слово «столовая» забыть должна! Ты меня первая должна в зале встречать, отжиматься и в углу пыхтеть, а то всю жизнь будешь как сарделька.
Ты на меня-то не злись, ты на себя злись — не я ведь жирный то.
Сюда вернулись, быстро суки!
Жирная это что, жирная это не приговор, жирная попрыгала, побегала, вот уже и не жирная.
Я вообще имена не запоминаю, у меня с башкой проблемы.
Саня! Вон ты какой жилистый, ты такой на отца наверное похож.
— Мы будем заниматься тем, что для жизни пригодится — завтра приносим все деревянные ножи. — А если нет деревянных? — Нет деревянных — приносим обычные, и бинтов побольше!
Девочки должны одеваться по сексуальнее, тогда и пацанам приятнее и педагогу! Вот она молодец!
Банан взял мат и оттараканил туда в угол. Минус давай тоже ему помоги, чего ты тут кривыми зубами улыбаешься.
А чего Наф-Наф тут опаздывает, а?
Жирных теть вообще никто не любит, а злых жирных — подавно, ясно тебе?
Сань, хоре там соплями мазать, иди потрещим!
Олег Евгеньевич, вообще-то это женский туалет! — Я не писаю здесь, я в курсе!
Подумаешь я её толстой назвал, что МЧС вызывать?
Вы назвали её толстой? — Нет, я назвал её жирной! Ну не жирной, так чтобы ты «жирная», просто сказал ты «жирненькая», сарделькой назвал, сарделиной.
Ты сейчас весь воздух тут всосешь, в хорошем смысле слова!
Вон посмотри на сестру минуса — мало того, что пузо висит и линзы по 16, так еще и плоскодонка!
Банан — вся харя такая, хоть в петлю лезь.
Ты видишь тетку довела — пойми, они все несчастны.
— А вы нас почему опускаете, Вы вообще кто такой? — Кто это пукнул? — Это я сказал! — Ты чего борзый? Чего ты такой борзый?
Давай я тебе для начала голову в кроссовок Банана суну!
— Ты вспомни, как мы в 90-е такие вопросы решали! — Всех не завалишь! — Так мы же не всех валили!
— Побухать с ними предлагаешь? — Ну, а чего нет то! — Так они же, эти, маленькие! — Так помаленьку!
Этого не может быть, Олег Евгеньевич интеллигентный человек! У него лаковые туфли!
Я плохой учитель? Это туфта, это не доказано!
Чего вафли жевать? Пойдем за образование треснем!
Там второй идет, это наш человек, ф в Псих. -Псих? Да, полный идиот, он нормальный пацан, вот такой!
Ты со сдобой то завязывай, а то шайбу разнесет. Попец во будет!
Там крендель какой то в титтер написал, там вообще толпа подтянулась.
Ска ты можешь котлету вынимать, когда умные мысли говоришь?
Вы что пили? — А чего, нельзя? Я же вроде не школьник. Будешь?
Чмошники, как вы вообще без медляков живете.
А что мне за это будет? — Я тебе кусок мела с лошадиную бошку подгоню!
Тут травками пахнет, это эвкалипт? — Ага, аптекарский раствор №1.
Жизнь, надо прожить так, Лёва, чтобы тебя мелом не обвели. Мертвый человек он что? Мертвый человек — он не живой. Есть и исключения: зомби, Цой, Ленин.
Пропаренный человек он добреет, отзывчевеет.
На самокате своём поедете, жук в лоб прилетит — еще одна дырка будет!
Ты только без рук давай! -Конечно без рук, я же физрук!
-Приятно было познакомиться. -А мне нет!
Жизнь надо прожить так, Лёва, чтобы тебя мелом не обвели.
Мертвый человек он что, он ведь не живой. Есть конечно исключения: Цой, зомби, Ленин…
Олег Евгеньевич, с Вами всё в порядке? -Тоже рот закрой!
Я с 97-го так не бухал. -Это когда мы пожарную часть сожгли? Не мы, а ты!
Да не ссы ты Фома, я вообще всё помню!
Угон это хорошо, угон это не мокруха.
Я думал по мне не видно. -Видно! Не видно писю в холодной воде!
Настоящего мужчину, если он настоящий, его ни о чем просить не надо. Он по факту обязан!
Надо пихать ту, которая дает, а ту которая не даёт не пихать!
Сейчас бы я ключом глаз открыл, а потом бы травмпункт перепугали.
Ты это самое, купи мне чего нибудь тяжелого, гантелю купи, гирю купи и потихоньку сюда таракань. И арбуз купи, качественный, килограмм на 10, это тебе на долго.
Псих, ты че ПСИХ? Не трогай их, они же ДЕТИ! Да они ТВАРИ!!
Ура любви, она это, сильнее смерти!
Ты же в армии не служил — дай мне четыре кирпича и несколько метров проволоки. Покажу тебе, как мужчины шашлыки жарят!
Я люблю мясо с огня — настоящее, мужское, пропитанное мужественностью, запахом дерева, запахом конского седла. Мммм, вот это да! Вот это вкус!
*** В бане: Ты только руку не обвари, у нас был случай — так кожа на шапке и осталась.
Чего ты как девочка бьешь то? Давай! Фигарь нормально!
Дело молодое — три минуты и ВСЁ! Конец детству!
Дача — это территория секса, приехала — будь готова раздеться!
Я в отношениях шарю. Я раньше даже тетрадку вёл с именами, галочки ставил, звёздочки. Потом сбился — выкинул.
Чтобы почувствовать вкус победы нужно почувствовать запах крови!
Ты или на коне или под конем … Или вообще у коня.
Чтобы мышь без меня тут не пукнула! — Понял, всех пердунов к тебе 😀
Жизнь длинная — натра*аешся еще!.
Иди в мини-бар, возьми мини бутылочку и выпей своим мини ротиком за нашу победу!
Назад уедешь в форт Буаярд.
Валя, ты просто — мутный. Чтобы враги видели некое мутное пятно с усами, для ужаса.
Одни дяди не знают как тетю привлечь, а другие не знают, как её отвлечь.
Ты считай что это, как дети на желтых автобусах — Экскурсия что ли? Саня голова, Саня молодец!
Передачу включила и толстой ножкой на газок
Я тебе вообще ключи давать могу — будешь в школу гонять! — Олег Евгениевич! Со мной естественно, когда я бухну.
Свадьба — один раз в жизни! Ну максимум два, три.
Пойду бентли куплю!
Там по древней традиции свидетелям полагается чих-пых.
Друг сегодня позвал пиво выпить. Жалуется на ситуацию.
Дело в том, что его в ментурку вчера забрали. А знаете за, что? Он разбил нос физруку из колледжа дочери. Вы думаете, что за причина? Так ему дочь пожаловалась, 16 лет девочке, первый курс. Говорит занимаются, а он учудил. Подходит сзади кладет руку на спину. Они разминались наклоном вперед. И выдает. — А кто это дядю куриной попкой пугает. И шлепает ее по попе.
Пы.Сы. Другие студентки тоже жаловались на него.
у нас в универе был препод, который на физкультуре у младших курсов обожал девчонок пообхватывать и попоказывать как правильно. что показательно, передних зубов у него не было- наверное допоказывался однажды.
Ну хз у нас физрук были молодой парень (25-27 лет) спортивного сложения под два метра, ну так все девушки вешались на него, он же наоборот не знал как от них отвязаться. При том 10-11-класницы не самой престижной школы могут быть очень настойчивы.
Тогда его не понимал, сейчас мне его жаль. Ктоб таких школьниц наказывал.
А в университете физручка-женщина, как нам всем казалось, хотела всю нашу группу сделать олимпийскими чемпионами по лёгкой атлетике. После её занятий мы приходили полудохлыми тушками на другие пары и напоминали зомби, хрипя и подволакивая ноги.
Помню у нас в школе нашли физрука с пробитой башкой в спортзале. Был сыном директора, любил к девчонкам поприставать. она его покрывала.
А если девушка тупо наврала? Мало ли, оценки просто занижал. Но ведь любимый ребенок врать не может, это только злой дядя физрук может к девочкам приставать. Давайте всех бить, не разобравшись, на кого ребенок укажет. «Онижедети!»
У нас в школе был физрук,лет под 300.еще маму моей одноклассницы учил.старый,морщинистый,но все упражнения сам показывал и бегал вместе с нами.девочек не лапал,но матерился на всех и пендали раздавал.
У нас в универе физручка без лифчика с нами занималась
в универе у моей группы (состоящей только из парней) преподавал физрук, также он был тренером по борьбе.
и он постоянно кого-нибудь из парней заваливал на пол
Написать на него заявление, прикрепить жалобы других девочек. Если девушке 16, его либо уволят без права преподавать, либо посадят.
А у нас в школе у пацанов был физрук, а девушек была, хм, физручка.
А нефиг рукам давать волю, наш физрук просто был любитель посмотреть.
Помню класса до 9го все с пацанами возился, в футбол с нами гонял да кроссы бегал, а вот класса с 10го его как ветром сдуло.
И все 1,5 часа мы наблюдали его мечтательное выражение лица когда он стоял в сторонке покуривая наблюдая за юными нимфами на брусьях
У нас тоже такой был, еще и раздевал-трогал. Весело было. Пятый класс.
Ну в таких случаях нужно просто написать коллективную жалобу от родителей на физрука куда надо. Сразу в лицо бить себе дороже.
Учился в школе на закате СССР, затем в универе, но ничего подобного, даже намека на какую-то сексуальную подоплеку не было, никогда.
Если ты не можешь решить конфликт без применение физической силы,значит тебе место в «менторке» все очень просто.
Не путайте пожалуйста педофилию с эфебофилией.
ко мне, однажды, когда мне было 12(!) лет, подкатывал преподаватель моего брата по рисованию и лепке.
через месяц таких вот занятий я поняла, что это не мои домыслы и фантазии и все рассказала маме, туда больше брат не ходил, а на все другие занятия его стала возить мама.
заявление в милицию и никакого насилия
Хочу быть физруком.
Учился в школе, 2002 год, класс 9. Была у меня подруга с 8 класса. Рассказала как однажды физрук после упражнений стоя сбоку свою руку запустил под ее шорты. Причем весь класс видел, и подтвердили, однако сказать никто ничего не мог. Раньше скромнее ученики были. Так с тем пор считаю всех физруков озабоченными.
А наш физрук был Василий Васильевич, отличный мужик. А мы были оборзевшие и называли его Вась-Вась, ума не приложу, как он не обижался))) Вообще физруков у меня было несколько и все были норм, а вот учитель правоведения был озабоченный, дада
мою дочь бы тронул- завалил бы гада, физрук легко отделался
Я только не поняла, что предъявили папе пострадавшей девушки. За нос в тюрьму не сажают.
Наш универский любил девчонок в купальниках сажать себе на колени и показывать фотки голых\полуголых баб, которые висели у него в кабинете
повторно уе*ать для профилактики не помешает.
В Екатеринбурге преподаватель колледжа лишился машины из-за девушки на ночь
В полицию обратился за помощью преподаватель Екатеринбургского автомобильно-дорожного колледжа, который лишился автомобиля Mercedes-Benz E 200 из-за малознакомой девушки.
«В отдел полиции № 9 обратился мужчина, преподаватель колледжа, который рассказал, что 18 апреля у него ночевала малознакомая девушка по имени Виктория. Утром, когда мужчина проснулся, то обнаружил, что девушка уже ушла. Выглянул в окно и увидел, что его автомобиля Mercedes-Benz E 200 нет на стоянке», – рассказал ЕАН информированный источник.
Позже через знакомых преподаватель узнал, что его машина находится на штрафстоянке. Он сумел найти Викторию через соцсети, написал ей. В ответ девушка сообщила, что машину не угоняла, взяла покататься и попала в ДТП. После этого пострадавший обратился в полицию.
Верная мотивация
Преподавательница Белгородского механико-технического колледжа в Белгороде прочитала студентам-второкурсникам лекцию о связи собак с сатаной
Учащиеся записали ее высказывания, они опубликованы в сообществе «Белгород — это интересно» в «ВКонтакте».
В публикации указано, что преподавательницу зовут Александра Троицкая, ей 63 года. Такую лекцию она прочитала второкурсникам факультета туризма. Женщина объяснила, что разговор был «элементом воспитания», потому что дети «стали слишком много лелеять собак». Про ассоциации с сатаной Троицкая узнала от «священников по телевизору» и в книгах.
Директор колледжа Сергей Зарубин сообщил изданию «Подъем», что разберется в ситуации. «Мы животных любим: и кошек, и собак, это же наши друзья», — заявил он, предположив, что Троицкая неудачно преподнесла личное мнение.
«Если это действительно так было, то это, конечно, неправильно. Виновные будут наказаны», — заключил директор.
«Убитое» здоровье, безденежье и одиночество: Сериал «Физрук» разрушил жизнь молодым актёрам
После триумфа в сериале артисты остались без работы.
После «Физрука» об актерах сериала все забыли. Коллаж автора «Покатим»
«Физрук» показал зрителю новых талантливых актеров, которым пророчили светлое будущее. Но оказалось, что после съемок в ситкоме их карьера пошла ко дну. Редакция «Покатим» расскажет, как сериал разрушил жизнь молодым актёрам.
Полина Гренц
Пышка Александра Мамаева ярко дебютировала в «Физруке» и отлично сработалась со звездой сериала Дмитрием Нагиевым. Для роли Мамаевой Полина набрала 14 кг, которых добилась поеданием мороженного с шоколадом. У актрисы появилась одышка, тяжесть в ногах и складки на животе. Морально пережить такую трансформацию юной девушке было непросто: на этом фоне у Полины Гренц было «убито» здоровье. Девушка призналась, что пережила булимию и даже анорексию.
Несмотря на отсутствие актерского образования, Гренц пророчили перспективы на этом поприще, но чуда не свершилось. Полину не зовут в кино, поэтому она пробовалась во всевозможных шоу — от «Холостяка» до «Ну-ка все вместе». Жертвы, которые Гренц принесла ради «Физрука» оказались напрасными: девушка осталась без денег и без здоровья.
Полине пришлось пойти на жертвы ради роли в сериале. Источник фото: https://ru.hellomagazine.com/
Даниил Вахрушев
Режиссеры так и не смогли рассмотреть талант молодого актера, поскольку роль Усача надолго закрепилась на нём. Вахрушев берется за любую работу, связанную со съёмками. В 2018 году Даниилу повезло сняться в рекламе МТС со звездой «Полицейского с Рублёвки» Сергеем Буруновым.
После «Физрука» Даниилу приходится подрабатывать диджеем. Источник фото: https://www.peoples.ru
Анастасия Панина
Любимая женщина физрука Татьяна Чернышова давно снимается в кино. До «Физрука» актрисе постоянно доставались неузнаваемые и неприметные роли. Последний сезон мог открыть для Паниной все двери, но игра актрисы известным режиссёрам не приглянулась. После «Физрука» Анастасия продолжила играть эпизодические роли во второсортном кино.
В отличие от коллег, работа в театре тоже не приносит Паниной большого дохода. На счету артистки всего 15 спектаклей. Спасает Анастасию лишь передача на канале Disney «Мама на 5+». Вероятнее всего, замужество позволило звезде «Физрука» практически не работать.
Как и коллег по сериалу, Панину не зовут на серьезные роли после «Физрука». Источник фото: https://uznayvse.ru/
Несмотря на популярность «Физрука», съемки в сериале оказались на руку только Дмитрию Нагиеву. Остальным актёрам приходится выкручиваться, чтобы до съемок пятого сезона о них никто не забыл.
— Б ыстро! Руки за голову! Ноги на ширину плеч! — Это что, ограбление!? — Нет, урок физкультуры!
С реди студентов института физкультуры решили провести тест на IQ. В парте выпилили три фигурки: — Квадрат, круг и треугольник. Студентам нужно было пропихнуть предложенные им фигурки в соответствующие отверстия в парте. По итогам теста студенты распределились на две группы: — Очень умные и очень сильные.
О н всегда был таким маленьким, что из школьных уроков физкультуры запомнил только одно. Фразу «Расчет окончен!».
Ф изрук со стажем закончил свою первую брачную ночь со словами :»три, четыре закончили»
Ш кола, спортзал. В углу стоит стол для пинг-понга. На перемене четыре старшеклассницы просятся поиграть. Физрук готовится к занятиям с второклашками и вежливо посылает девушек. Те не уступают, уверенные в своей неотразимости – шпильки, короткие юбочки и по полкило макияжа. Тогда физрук просто отворачивается, строит второклашек и… — Равняйсь! Смирно! Ну что, будем больших девочек ЩЕКОТАТЬ? — ДА. – обрадовались детишки. — БАНЗАЙ! – скомандовал физрук. Осчастливленные детки накинулись на визжащих старшеклассниц. В этот день был установлен рекорд по бегу на шпильках в закрытом помещении.
Н а похоронах: — Какими были последние слова учителя по физкультуре? — Все копья и ядра ко мне!
О тец спрашивает у Вовочки: — Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались? — Она меня сама об этом попросила. — То есть как сама? — Она сказала мне: «Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!».
Ф изруки думают, что после цифры «4» идет цифра «закончили».
Ф изрук Дмитрич: — Так, значит 10 человек ушло, осталось 21. Теперь вас можно и по пальцам пересчитать.
З аписи в школьном дневнике:
Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
Кувыркалась без мата. Родители, примите меры!
Тов. родители! Научите вашего ребёнка прыгать через козла! Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Бегал на уроке физкультуры!
На уроке физкультуры ходил вразброд.
У рок физкультуры. дети прыгают через козла. Маша стоит в сторонке, боится прыгать. Физрук: Маша, ты не бойся, ты ноги раздвинь, а все остальное я сам сделаю. Весь урок класс ржал, не переставая
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. — Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.
С ильно возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ. — На кафедре физкультуры объявление со словом «теннис» провисело без исправлений три дня!
З вонок друзьям: — Алло, вы где. — На физкультуре? — А мы пиво пьем! — Так что подтягивайтесь!
Ф изрук и трудовик на уроке информатики изучали порнопорталы
И з объяснительной записки учителя физкультуры: «. зато он теперь знает, где печень».
У читель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!
Н а свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.
У читель физкультуры хотел показать детям, как правильно выполнять упражнение на турнике, но запутался в руках и показал детям, как сломать себе руку.
В институте физкультуры и спорта экзамен по русской литературе. Препод вызывает студента-спортсмена по греко-римской борьбе: — Каких, студент, классиков вы знаете? — Ну, Александр Карелин. — Нет, нет, например, А. Пушкин, С. Есенин. — Не знаю я таких, это, наверное, вольники какие-то.
Ф изрук с сорокалетним стажем вышел на работу трезвым и не нашел школу.
П ришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый амбал.. — Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?! — Понятно! — кричат зашуганные дети. На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию. — Ну-ка вспомни! — грит амбал. — Эээ… Я только помню, что там буква «р» после первой. — Ну и…. — говорит учитель. — А! Вспомнил. — ХРУЕВ.
Р еальная история. Школа. 10-й класс. После физкультуры в раздевалке разговорились про домашние задания, и одна девочка спрашивает: — А нам сегодня задом надавали?
У становка веб-камеры на один из избирательных участков положила конец тайному роману физрука и химички.
Р ебенок, шесть лет, вернулся со школы. — Мама, в школе на стене спортзала написано «физрук — пид*р!» — И что? — Я хочу спросить, а кто такой «физрук»?
М альчик по школе ночью гулял В классе физрук Мариванну ласкал Мальчик хлопушку достал из кармана Так вот и стала фригидной Марьванна.
Н а свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.
П апа проверяет Вовочкин дневник: — Гм… А по физкультуре двойка-то за что? — Училка сказала козла матами обложить…
В ыделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через какие-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.
О тец учителю физкультуры: — Я хочу чтобы мой сын больше внимания уделял физкультуре. — Хорошо, завтра в 9 в спортзале с матерью, можно без сына.
Н а день рождения трудовика физрук разрешил провести ему наклоны у девочек.
В российских школах, если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.
