Ты что опять суетился
Анекдоты вместо новостей: 18 июля 016
А давайте посмеемся 🙂 Заодно узнаем, что нового творится в мире. А тааааам — смех да и только 🙂 Судите сами. Вот о чем шутит народ на этой неделе:
Во-первых, госдеп категорически отвергает свое участие в перевороте, а во-вторых, это не план был плохой, это исполнители — турки.
Вчера узнал из СМИ о существовании первого вице-премьера. Очень порадовался за нашего премьера. Теперь ему есть, с кем на работе словом перекинуться, поговорить о собаках, например, или о личных самолетах. О результатах основной работы ведь долго не поговоришь.
Если Александр Григорьевич устанет и захочет отдохнуть, то он может позвать Дмитрия Анатольевича — и тот потом всё ему вернёт.
На вопрос, где Эрдоган, пресс-служба ответила тихо: ловит покеменов на мосту.
Давно хотел узнать — а чем, собственно, занимается в правительстве первый вице-премьер Шувалов? Теперь узнал: логистикой российского представительства на престижных собачьих выставках.
Насколько динамично развивается русский язык. Еще несколько дней назад выражение «собачья жизнь» имело совершенно противоположное значение.
Нынешние пенсионеры не выгодны нынешней власти даже не тем, что на них приходится тратить деньги пенсионного бюджета. Который явно не для этих целей предназначен. Дело в другом.
Нынешние пенсионеры еще отлично помнят, как и откуда появилась нынешняя власть.
Дворецкий парикмахера горничной девушки, ухаживающей за собаками Шувалова, уволил своего повара.
Буквально неделю назад, ловля несуществующего зверька однозначно диагностировалось как белая горячка…
Новым ведущим программы «Спокойной ночи, малыши» будет Николай Валуев.
Спонсор программы — производитель детских памперсов.
— Вы слышали, президент крайне озабочен ростом теневой экономики?
— Тень обычно увеличивается, когда солнце клонится к закату.
— Слухай сюды. Поступила малява, что у терпилы еще кубышка зарыта. Так что, ты удавочку-то ослабь, пусть он воздуха глотнет и нам всё как на духу выдаст.
… Из СМИ: «Президент попросил правительство не кошмарить бизнес и разработать план мероприятий по снижению налоговой нагрузки».
Если бы не жена Шувалова на бизнесджете, то все первые места на собачьих выставках заняло бы НАТО.
В кинотеатрах идёт Тарзан, Покемоны на пике популярности, Клинтон баллотируется в президенты. Стесняюсь спросить, сейчас точно 2016-ый год?
Сон разума рождает законопроекты.
— Мне не нравится общаться с людьми!
— А что происходит, когда вы общаетесь?
— Они начинают давать комментарии к моим высказываниям!
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:
– Это кто нервный?! Это я нервный?!
— Что беспокоит?
— Я слышу мерзкие голоса.
— Какие?
— Ну вот опять…
— Кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О… Вы психотерапевт!
— Да нет… Я продавец в вино-водочном отделе.
Лектор только что закончил лекцию о психическом здоровье и начал устное тестирование о маниакальной депрессии:
— Что бы вы сказали о пациенте, который ходит туда-сюда, кричит на всю силу своих легких пару минут, а потом садится на стул и начинает неудержимо плакать?
— Он тренер по футболу.
Все книги по самосовершенствованию сводятся к тому, что человек из Беверли-Хиллз советует человеку в Магадане выйти из зоны комфорта.
Кто первым сказал «я вас понимаю», тот и психотерапевт.
– Сынок, от тебя пахнет страданием. Ты что, опять суетился?
– Нет, это ребята суетились. А я рядом медитировал.
Сказал моему психиатру, что вижу несушествующих людей и слышу голоса.
Он ответил, что у меня нет психиатра.
Пришел в отчаянье, а там уже все занято и очередь стоит.
— Ну-с, и как вы ощущаете результаты нашей с вами работы?
— Видите ли, раньше меня мучили разные вопросы. А теперь меня мучают разные ответы.
Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?
Петербургская Большая хоральная синагога пригласила желающих ловить покемонов на её территории и внутри здания. За пойманных покемонов обещают награду: бутылку кошерного вина и благодарность на сайте «Еврейский Петербург».
«Дорогие друзья! Неожиданная просьба. Если вы увлеклись модной игрой и ищете покемонов в музеях, на берегах озер и даже у себя в домах, приглашаю вас к себе в Синагогу! Мне очень хочется знать, не завелись ли покемоны у меня. Приходите, чтобы помочь мне найти их, поймать и обезвредить!»
Сниму головные боли, припадки, жар, конвульсии, нервные срывы. На видео. Недорого.
Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет.
— Доктор, у меня проблема: я не могу открываться людям.
— Расскажите подробнее.
— Нет.
– Доктор, я разговариваю сам с собой.
– Нормально. Внутренний диалог.
– Но эти разговоры о квантовой механике, теории струн, квазарах… Я не понимаю, о чем речь.
— Нам надо что-то сделать с вашим постоянным желанием угождать людям.
— Конечно, доктор, если это вас сделает счастливым.
Не бери от жизни всё. Будь разборчив.
— Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку?
— Как давно у вас эта фантазия? Почему вы считаете, что лампочка обязательно должна меняться?
— Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве (запрещено в РФ).
— Тогда попрошу предоплату.
Встречаются два психиатра.
— Ну как твои успехи с тем пациентом?
— Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили…
— Доктор, а скажите, как вы определяете, нормальный перед вами человек или нет.
— Ну, для этого достаточно задать всего один вопрос, ответ на который у нормального человека не вызовет никаких затруднений. Например: «Как известно, капитан Кук совершил три кругосветных путешествия. Во время одного из них он погиб. Во время какого именно?»
— А вы не могли бы привести какой-нибудь другой пример? Понимаете, у меня еще в школе плохо обстояли дела с географией.
Мужчина пошел к психотерапевту.
— Я хочу найти настоящего себя.
— Без проблем, приходите раз в неделю. Это будет стоить 150 долларов в час.
— Найдите настоящего меня, и пусть он вам заплатит.
— Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
— Я всё понимаю. Теперь мне нужно сделать некоторые заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить моё колено?
— Меня никто всерьёз не воспринимает.
— Вы шутите!
Ты что опять суетился
Однажды ты перестаешь суетиться и что-то кому-то доказывать, смотришь с улыбкой на окружающий мир со всеми его безумиями, не спешишь нравиться людям, не спешишь раздавать советы и кого-либо судить или спасать, перестаешь отвечать на звонки людей, которые давно не восхищают и не интересуют, больше смотришь на небо, чем на то, кто чем занят и как живет, вспоминаешь то, что вдохновляет вне зависимости от обстоятельств, не извиняешься, не поясняешь, не споришь, не тратишь время на неинтересное и временное, и обнаруживаешь невероятное спокойствие и множество вещей, которые не замечал раньше в погоне за тем, чтобы подходить под чьи-то представления или соответствовать чьим-то ожиданиям.
Другие статьи в литературном дневнике:
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021 Портал работает под эгидой Российского союза писателей 18+