Ты думаешь я лишний потому что нищий
Ты думаешь я лишний потому что нищий
Дмитрий Быков. И всё-всё-всё! запись закреплена
#Быков_мнение
Каждый поэт так или иначе — это одно противоречие, одна борьба с каким-то колоссальным внутренним надломом. И надлом этот у каждого свой. Ну вот как у Пушкина, например, постоянная борьба порядка и хаоса. И он чувствует эту склонность к хаосу, чувствует его неотразимое притяжение, но всегда торжествует вакхический порядок, эллинский порядок. Свое противоречие у Лермонтова, свое у Блока. Ну вот главное противоречие Маяковского, которое явлено было в «Облаке в штанах», сформулировано им же в одном из лучших ранних стихотворений: «какими Голиафами я зачат — такой большой и такой ненужный?». Вот об этом, собственно говоря, «Облако в штанах», потрясающее противоречие силы, мощи, гениальной одаренности и абсолютной невостребованности, абсолютной какой-то неуместности в мире, которая утверждается в четырех частях на четырех разных уровнях: на уровне личном, на уровне общечеловеческом, социумном, если угодно, эстетическом, художественном и наконец религиозным. Сам Маяковский говорил, что четыре крика четырех частей это: «Долой вашу любовь», «Долой вашу религию» и так далее. На самом деле это четыре признания, четыре попытки расписаться в собственной полной беспомощности и неуместности. Он именно оказывается не нужен женщине, не нужен современникам, не нужен в искусстве и не нужен Богу, в конечном итоге. Об этом, собственно, и поэма.
В чем, строго говоря, было очарование поэмы, в чем была невероятная сила ее воздействия тогда? Принято говорить о лирическом темпераменте, но темперамент в Серебряном веке — вещь обычная, это было почти у всех. А у футурья, у футуристов, этого было и побольше иногда, чем у Маяковского. Сила «Облака», замечу я от себя, в его невероятной риторической убедительности. «Облако» запоминается сразу. Запоминается потому, что цитаты из него приятно произносить. Маяковский, вообще вот если делить всех поэтов на риторов и трансляторов, он, конечно, ритор, он гений поэтической риторики. Об этом заговорили сразу. Именно риторическим поэтом назвал его проницательный Гордфильд в своей очень точной рецензии. О риторике сразу же написал Чуковский. Маяковский именно умеет сказать, он прирожденный оратор.
То, о чем говорится в «Облаке», это вещи довольно тривиальные, как это не ужасно. Но вот то, как это говорится, с какой силой убедительности это произносится, «Облако» немедленно разлетелось на цитаты, и можно его цитировать бесконечно, чем мы, собственно говоря сейчас, и займемся, уж по крайней мере, я думаю, каждый из вас 2-3 цитаты из «Облака в штанах» помнит. Удивительно здесь вот что. Удивительно, что «Облако», как главная поэма российского футуризма,— это умение хамить публике за ее счет. Вот в «Облаке» постоянно автор бросает упреки в адрес слушателя и читателя, постоянно его провоцирует, постоянно говорит ему гадости. А читатель не просто читает это с каким-то особенным наслаждением, особенно утонченным, он просит еще и еще, он запоминает это наизусть. Надо сказать, что когда я своим школьникам «Облако в штанах» читал на нескольких уроках, меня поразила их реакция. Один так и сказал: «Львович, неужели это напечатано?». Это до сих пор сохраняет, как ни странно, абсолютную риторическую актуальность.
Почему поэма называется тетраптих, подзаголовок ее? Триптих — это стандартная форма иконы, а для Маяковского всего мало. Он говорил: если в классической драме пять действий, у меня будет шесть. Тетраптих — это превышение, это икона, такой складень из четырех частей, где над тремя обычными водружена еще и четвертая с автопортретом. Я просто возьму навскидку несколько цитат из «Облака», которые улетели в обиходную речь.
У меня в душе ни одного седого волоса,
и старческой нежности нет в ней!
Мир огромив мощью голоса,
иду — красивый, двадцатидвухлетний.
Нежные!
Вы любовь на скрипки ложите.
Любовь на литавры ложит грубый.
А себя, как я, вывернуть не можете,
чтобы были одни сплошные губы!
И чувствую —
«я»
для меня мало.
Кто-то из меня вырывается упрямо.
Allo!
Кто говорит?
Мама?
Мама!
Ваш сын прекрасно болен!
Мама! У него пожар сердца.
Скажите сестрам, Люде и Оле,—
ему уже некуда деться.
«Облако» — наименее революционное из его вещей, революционность тут только в форме. А никакой веры в то, что революция что-то изменит, это у него, разумеется, нет. Конечно, Где глаз людей обрывается куцый, главой голодных орд, в терновом венце революций грядет шестнадцатый год. Но тем не менее что-то изменить Это труднее, чем взять тысячу тысяч Бастилий! И никакого духовного переворота в результате это не сулит.
Невероятно себя нарядив,
пойду по земле,
чтоб нравился и жегся,
а впереди
на цепочке Наполеона поведу, как мопса.
Вся земля поляжет женщиной,
заерзает мясами, хотя отдаться;
вещи оживут —
губы вещины
засюсюкают:
«цаца, цаца, цаца!»
Вдруг
и тучи
и облачное прочее
подняло на небе невероятную качку,
как будто расходятся белые рабочие,
небу объявив озлобленную стачку.
Вы думаете —
это солнце нежненько
треплет по щечке кафе?
Это опять расстрелять мятежников
грядет генерал Галифе!
Всякий бунт неизбежно закончится расстрелом. Всякая попытка что-то переменить, вот эта кратковременная эйфория, там «вещины засюсюкают», все заканчивается всегда кровью. И скорее всего, заканчивается возвращением к прежнему, а может быть, и хуже прежнего.
На небе, красный, как марсельеза,
вздрагивал, околевая, закат.
— поразительно точный прогноз собственной судьбы. Уже сумасшествие. Ничего не будет. Ночь придет, перекусит и съест. Видите — небо опять иудит пригоршнью обгрызанных предательством звезд? И апофеозом этого поражения становится его конфликт. Куда бежать? Бежать от этого всего только в Богу, но и Бог не желает это выслушать. Он предлагает Богу вообще-то великолепные вещи, он предлагает ему радикальную переделку мира:
Вездесущий, ты будешь в каждом шкапу,
и вина такие расставим по столу,
чтоб захотелось пройтись в ки-ка-пу
хмурому Петру Апостолу.
Ничего подобного не будет. И мало того, что и женщина не хочет понять, когда вот он как раз говорит я с сердцем ни разу до мая не дожили, а в прожитой жизни лишь сотый апрель есть. Да, и женщина отвечает ему все равно отказом, и любовь не получает, и жажда не получает разрешения. Но собственно, и Господь не хочет его выслушивать, и ни малейшего утешения ему нет, и в результате:
Какой, обратите внимание, великолепный речевой жест, какая полноударная речь. Но при всей победительности, при всей триумфальности «Облака», и это лишний раз играет на то же фундаментальное противоречие, эта вещь о поражении, вещь, которая расписывается в поражении, и ничего этот поэт не изменит, и ничего от него не останется. Вселенная спит, положив на лапу с клещами звезд огромное ухо.
Конечно, «Облако» — это вещь, очень привязанная даже не просто к конкретной эпохе, а к конкретному возрасту.
Каждый, сколько-нибудь талантливый молодой человек, желая потрясти мир, проходит через все стадии, описанные в «Облаке»: через уверенность в своей силе и в своем торжестве, через первые любовные поражения, через непонимание в социуме и через первую религиозную катастрофу. В конце концов всякая молодость есть поражение. Да в общем, и всякая жизнь есть поражение. Нигде это не запечатлено с такой силой, как в «Облаке в штанах». Маяковский до 1922 года эту вещь читал довольно часто публично, в особенности третью часть, а потом перестал. И когда его просили прочесть из «Облака», например, Катаев ему однажды сказал: «Я все ваши большие вещи слышал в вашем исполнении, а «Облако» никогда. Прочтите, пожалуйста». На что Маяк мрачно ему сказал: «Феерическая бестактность, Катаич. Запомните, нельзя просить поэта читать старые вещи. А главное, говорите мне все, что хотите, но никогда не говорите, что моя предыдущая вещь лучше последней».
Он понимал, что «Облако» — высшая точка его взлета. И разлюбил эту вещь, напоминавшую о том, что он когда-то умел, напоминавшую ему о том, что ему всегда было 22 года, и за следующие 15 лет он выше так и не прыгнул. И до мая так и не дожил. Так и остался навсегда в апреле 1915, когда вещь была дописана. Когда-то Елена Шварц говорила, что если бы Маяковский застрелился сразу после «Облака», многие бы хорошие вещи не были бы написаны, но и сколько ужасных не было бы написано, и был бы он нашим Артюром Рембо. Он действительно такой наш Рембо, но сколь же благороднее и сколь мощнее выглядит его биография с героической попыткой стать главным поэтом страны, и с таким же героическим поражением, которое он на этом пути потерпел.
«Облако» остается тем, кому всегда будет 22 года, вечным ненасытным юношам русской литературы.
(Из лекции о поэме В. Маяковского «Облако в штанах»)
Статья «Как вычислить нищеброда. 10 признаков нищего»
Авторские пунктуация и орфография сохранены.
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты. Старая, избитая истина. Принимая в свой круг людей с низким достатком, мы позволяем своему подсознанию снизить планку ожиданий от жизни. Действительно, если из твоих друзей один безработный алкаш, другой тянет семью на зарплату в 40 тысяч, третий обвешан кредитами, как новогодняя елка игрушками, невольно станешь более приземленным человеком. Поэтому людей не своего круга надо безжалостно фильтровать уже при знакомстве. Особенно это важно для девушек: неправильно составив представление о человеке, можно ненароком влюбиться, пожениться залететь и испортить себе жизнь.
Чтобы выявить нищеброда при знакомстве, надо, как в одном фильме с Уиллом Смитом, уметь задавать людям правильные вопросы. Разумеется, спрашивать “кто твой папа?” и “сколько ты зарабатываешь?” не тактично. Чтобы задавать правильные вопросы, нужно знать больные точки, или признаки нищеброда.
1. Нищеброд служил/собирается служить в армии
Нормальный человек в армию не пойдет хотя бы потому, что деньги на покупку военного билета можно заработать гораздо быстрее, чем за 1 год. Идут служить либо дебилы, которым не хватило мозгов получить вышку в институте с военной кафедрой, либо нищета, у которой нет денег на покупку военного билета. Также это говорит о том, что не только парень бедный, но и его семья нищая, то есть это уже потомственный нищеброд.
Правильный вопрос подопытному (ПВ): “Ты такой спортивный! Наверное, в армии служил?”
2. У нищеброда нет машины, либо есть ТАЗ, что еще хуже
ТАЗ – это вообще диагноз. Человек уже смирился с тем, что он нищеброд, что его жизнь пройдет в говне и нищете. От таких надо держаться подальше. Если вы слышите “на метро быстрее” – это такой эвфемизм для “у меня нет денег на нормальную машину”. Здесь не все потеряно и надо смотреть по ситуации. До 25 лет без машины – это нормально. После 25 лет – в большинстве случаев это неудачник. Хотя могут быть отдельные случаи, что парень за это время скопил на квартиру, пожертвовав машиной. Есть еще убежденные мотоциклисты. В общем, надо смотреть.
ПВ: “Слушай, мне завтра надо в районнэйм,а машина сломалась. Не подбросишь?”
3. Нищеброд не отдыхает за границей
Курица – не птица, Украина – не заграница, как и Турция с Египтом. Если человек посещает разные уголки мира, значит, он не только обеспечен, но и разностронне развит. А это очень хорошо.
ПВ: “Мы с семьей решаем, куда поехать в следующем месяце – на Бали или в Таиланд? Папа вообще Испанию предлагает. Что думаешь?”
4. У нищеброда нет жилья. И это самое страшное
Квартира в наши времена – самая дорогая из потребностей человека. Копить на нее можно годами, поэтому важно, чтобы она была изначально. Очень сложно определить, есть ли у человека своя квартира, не задавая прямого вопроса. В общем случае нужно напроситься в гости на том этапе знакомства, когда это уже приемлемо. Если человек отмораживается – в 95% случаев он ютится с родителями в маленькой квартире.
ПВ: “Прикольная хата. Сколько платишь?” (в случае своего жилья вам назовут квартплату, а не аренду, что будет понятно по сумме)
5. Нищеброд одевается на рынке
ПВ: “Это у тебя бусты Рита? И что, не хуже настоящей Пумы?”
6. Нищеброд обожает кредиты
У богатых людей слово “кредит” ассоциируется исключительно с кредитованием бизнеса под развитие. У нищеброда кредит – это образ жизни. очень пагубный и ведущий все глубже в нищету. Единственный допустимый кредит для молодого человека – это ипотека. и то плохо, что нет квартиры. нормальный человек резко отрицательно относится к ненужным кредитам.
ПВ: “Хочу взять айфон новый со следующей зарплаты. Может сегодня купить, там кредит можно оформить за 5 минут, что думаешь?”
7. Нищеброд не считает нужным менять советскую мебель
Попав в квартиру к тестируемому в попытке пробить пункт 4, обратите внимание на мебель. Если у человека есть некоторый запас лишних денег и он не является жлобом (неизвестно еще, что хуже – жлоб или нищеброд) он не будет терпеть скрипучую рассохшуюся и обшарпанную мебель. Пусть даже это будет стол из ИКЕИ, но новый и опрятный.
ПВ: “А этот шкаф у вас антикварный?”
8. Нищеброд не делает инвестиций
А как их делать, если завтра кредит платить? Инвестиции – это финансовая подушка безопасности. Если человеку не важно его будущее, что он может делать в вашем будущем?
ПВ: “Скопила вот триста тысяч, думаю вложить в акции Газпрома, как думаешь, хороший вариант?»
9. У нищеброда нет денег на ремонт
Отсуствие ремонта вы увидите при посещение все той же квартиры.
ПВ: “Что это за разводы – вас затопили вчера что-ли?”
10. Нищеброд паталогически жаден
Если на первое свидание вас приглашают погулять в минус 15 по парку и дарят одну розочку, то никаких вопросов уже задавать не надо.
В целом можно говорить, что нищеброды по многим параметрам считают себя середняками. Их любимый аргумент — ВСЕ ТАК ЖИВУТ, Я НЕ ХУЖЕ ДРУГИХ. То есть, если все живут в нищете, нищеброд считает жизнь в нищете НОРМОЙ. Если средняя зарплата в России в 2015 году 500 баксов, то нищеброд будет считать свои 300 баксов, получаемых на заводе за пинание … эмн… баклуш, вариантом нормы. Он и ни пальцем не пошевелит, чтобы улучшить материальное положение. А потом они удивляются — чего это девушки любят парней богатых да с машинами, я же нормальный, мол, не хуже среднего!
Помните, ни один из признаков в отдельности не позволит вам с высокой степенью надежности отфильтровать нищету, однако комбинация из всех пунктов при большом количестве совпадений дает 99% гарантию, что перед вами нищеброд. Фильтруйте этих “личностей” нещадно. Никогда не позволяйте им принять участие в своей жизни и дышите полной грудью!
Очередное пособие давалкам. У многих ума не хватит подумать, что человек может ХОТЕТЬ служить в армии, не мечтать иметь личный автотранспорт (ездить на такси или работать на дому), не париться по поводу брендовой одежды (потому что ему нет нужды понтоваться) и т.д.
Квинтэссенция высеров с «успешных пабликов».
Браво!
О, наверняка там на сайте много умных мыслей вроде «Ты должна уважать себя, поэтому ложись только под богатых»
А вообще, у меня 10 из 10. Я победил?
Прочитав эту ахинею стало весело и вспомнил бывшего одноклассника (школу закончил давно если что как и институт)
Жил был мальчик назовем его амир (на самом деле нет) и был у него папа миллионер в долларовом эквиваленте. Девочки на амира вешались просто толпами видя его машины, квартиры и пачки денег. Но вот любви небыло, а он был очень романтичной натурой (ну когда уже натрахался вволю извините за выражение).
Я бы не доверял сайтам с таким названием.
всё правильно я нищеброд.
Ну и про машину: она иногда реально нужна как собаке пятая нога, особенно если до работы/учёбы совсем недалеко, можно и прогуляться минут 10-20 или на газельке доехать, за городом да, проблематично, но вот в городе это реально удобнее.
это видать писала та баба,у которой мужик долже100 к зарабывать и все ей отдавать.Иначе он лох и нищеброд)
Напрямую спросить, видите ли, не тактично, а проводить по этому дурацкому тесту тактично )))
Этот текст писался под мощными стимуляторами под впечатлением от тренинга о том, с какими мужчинами можно спать.
Армию-то за что? Такой тренировки характера ни за какие деньги не купишь.
11) Откаментил эту статью на пикабу
Вы чет повелись так легко. Это же троллинг, + в комментах на сайте он еще больше.
500 баксов это сейчас 30-35 к рублей. в 2015 вроде 32 стоил? 16-17 к рублей. То есть, для этой потребляди тот кто зарабатывает 30-35 к уже норм. И не нищеброд.
Тогда она полная ебала (простите мой французский).
1. С зп 35 к даже ипотеку на норм квартиру не оформят, только на сарайчик-студию в ебенях.
2. Машинка. Машинку можно, ведерко всмысле. Нормальная машина будет обходиться в год в 70-100 к. Тупо 2-3 зп если не жрать. ЭТО НЕ СЧИТАЯ ЕЕ ПОКУПКИ.
Мой нищебродский антивирус не пустил на сайт с оригиналом, думаете антивирь меня оберегает от психотравмы?
ну вот, только 7 из 10(
А если не хочешь ни на права сдавать, ни машину себе покупать просто потому что нет желания? И вместо этого, оплачиваешь обучение на права и покупаешь машину, скажем, младшему брату, у которого такое желание есть?
1. Согласен. Если я ничего не нарушал, почему я должен идти на зону год просиживать?
2. Не согласен. Мне не хочется водить машину. Не хочу гемора с машиной. Не хочется трястись над страховками и боятся неадекватов на дороге.
3. Это да. Согласен и мне грустно по этому поводу.
4. Не согласен. Ты можешь зарабатывать неплохо, но на жилье все равно не накопишь с нуля. Кредиты и ипотеки, как петля на шею.
5. На рынке нет смысла сейчас одеваться. Есть дисконты в большинстве ТЦ.
7. Советская мебель крутая. Не согласен.
10. Совсем бредовый бред. Люди при бабках самые жадные упыри на свете.
Ахахахахах, спасибо, повеселила 😀
Ну и зажрались вы, 40килорублей это не зп да? Армия кому как, а вот машину крутую в молодости не сразу зарабатаешь, а ездить надо. На и пиздючки при машине согласятся луче
1 из 10)). Квартиры нет, к сожалению. Приходится снимать.
Еще одна успешная и знающая себе цену женщина которая умеет и моет давать советы и клеймить несправедливости.
ProPublica: Lord of the Roths
Всё началось с расследования издания ProPublica. Журналисты получили доступ к утечке базы данных американской налоговой службы IRS, в которой были сведения о состоянии счетов Roth IRA множества американцев.
Питер Тиль (слева) и Илон Маск (справа), 1999 год
15 февраля 2002 года PayPal стала публичной компанией, получив листинг на Nasdaq. Уже в июле того же 2002 года компанию поглотит eBay
PayPal-мафия: члены команды, стоящей у истоков PayPal, стали очень известны в Кремниевой долине как активные венчурные инвесторы и создатели множества технологических компаний
2011 год, на обложке Forbes Питер Тиль с заголовком «Жизнь после Facebook». Питер продал в 2011 большую часть купленных в 2004 году акций Facebook, продав долю полностью в 2012 г.
Питер Тиль с Дональдом Трампом. Злые языки часто припоминают Питеру открытую и активную поддержку экстравагантного президента
Слишком хорошо чтобы быть правдой
Питер Тиль после публикации расследования никаких комментариев журналистам не давал. Несмотря на то, что ProPublica занимается подобными журналистскими расследованиями вот уже более 10 лет и награждена 6 Пулитцеровскими премиями, вся история с Roth IRA Питера Тиля сводится к неким «утечкам» и данным, полученным нелегальным путём. Проверить на достоверность такие данные не представляется возможным. Журналисты неоднократно ссылаются на самые разные источники: на данные налоговой службы, на судебные документы, на заявление Питера для получения гражданства Новой Зеландии. То ли им действительно предоставили внутренние данные из разных ведомств и даже из разных юрисдикций, то ли правду немного приукрасили вымыслом (всё равно никто не сможет проверить). Так что я отношусь ко всему этому как к интересной около-инвестиционной байке. Правда, в ней раскрыта очень интересная «схема», которая в теории применима даже в России (об этом чуть ниже).
Кто ещё кроме Питера Тиля
Berkshire-мафия: Уоррен Баффетт и Тед Вешлер
По информации, располагаемой ProPublica, многие именитые крупные инвесторы воспользовались такой возможностью:
Как и в случае с Питером Тилем, остается верить на слово журналистам (или не верить), так как только лишь один Тед Вешлер прокомментировал данную публикацию. Вот его комментарий:
Возможно ли такое в современной России?
Что касается «схематоза» Питера Тиля, то теоретически он доступен владельцам ИИС-Б в России! Дело в том, что нет никаких ограничений на сделки на внебиржевой секции Мосбиржи для владельцев ИИС-Б. Эта информация требует дополнительной проверки, так как на практике я это не проверял.
Так что теоретически, для «российского Питера Тиля» с ИИС-Б возможна такая схема:
* Внести на ИИС-Б 1 млн ₽;
* Купить на внебиржевой секции 10 млн акций своего технологического стартапа АО «Рога и Копыта» по 0,1₽ за штуку;
* Вуаля, у владельца ИИС-Б есть 20 млрд ₽ не облагаемого никакими налогами дохода.
Нам же, рядовым частным инвесторам, стоит сконцентрироваться на использовании общедоступных налоговых читов:
Переводил, обобщал и собирал из разных источников информацию я, тег моё.
Опубликовано в моем скромном блоге, пост взят оттуда.
Ты думаешь я лишний потому что нищий
Александр Николаевич Островский
(Драма в пяти действиях)
Савел Прокофьич Дико́й, купец, значительное лицо в городе [1].
Борис Григорьич, племянник его, молодой человек, порядочно образованный.
Марфа Игнатьевна Кабанова (Кабаниха), богатая купчиха, вдова.
Тихон Иваныч Кабанов, ее сын.
Варвара, сестра Тихона.
Кулигин, мещанин, часовщик-самоучка, отыскивающий перпетуум-мобиле.
Ваня Кудряш, молодой человек, конторщик Дико́ва.
Глаша, девка в доме Кабановой.
Барыня с двумя лакеями, старуха 70-ти лет, полусумасшедшая.
Городские жители обоего пола.
Действие происходит в городе Калинове, на берегу Волги, летом.
Между третьим и четвертым действиями проходит десять дней.
Общественный сад на высоком берегу Волги, за Волгой сельский вид. На сцене две скамейки и несколько кустов.
Кулигин сидит на скамье и смотрит за реку. Кудряш и Шапкин прогуливаются.
Кулигин (поет). «Среди долины ровныя, на гладкой высоте…» (Перестает петь.) Чудеса, истинно надобно сказать, что чудеса! Кудряш! Вот, братец ты мой, пятьдесят лет я каждый день гляжу за Волгу и все наглядеться не могу.
Кулигин. Вид необыкновенный! Красота! Душа радуется.
Кулигин. Восторг! А ты: «нешту!» Пригляделись вы, либо не понимаете, какая красота в природе разлита.
Кудряш. Ну, да ведь с тобой что толковать! Ты у нас антик, химик!
Кулигин. Механик, самоучка-механик.
Кулигин (показывая в сторону). Посмотри-ка, брат Кудряш, кто это там так руками размахивает?
Кудряш. Это? Это Дико́й племянника ругает.
Кулигин. Нашел место!
Кудряш. Ему везде место. Боится, что ль, он кого! Достался ему на жертву Борис Григорьич, вот он на нем и ездит.
Шапкин. Уж такого-то ругателя, как у нас Савел Прокофьич, поискать еще! Ни за что человека оборвет.
Кудряш. Пронзительный мужик!
Шапкин. Хороша тоже и Кабаниха.
Кудряш. Ну, да та хоть, по крайности, все под видом благочестия, а этот, как с цепи сорвался!
Шапкин. Унять-то его некому, вот он и воюет!
Кудряш. Мало у нас парней-то на мою стать, а то бы мы его озорничать-то отучили.
Шапкин. А что бы вы сделали?
Кудряш. Постращали бы хорошенько.
Кудряш. Вчетвером этак, впятером в переулке где-нибудь поговорили бы с ним с глазу на глаз, так он бы шелковый сделался. А про нашу науку-то и не пикнул бы никому, только бы ходил да оглядывался.
Шапкин. Недаром он хотел тебя в солдаты-то отдать.
Кудряш. Хотел, да не отдал, так это все одно что ничего. Не отдаст он меня, он чует носом-то своим, что я свою голову дешево не продам. Это он вам страшен-то, а я с ним разговаривать умею.
Кудряш. Что тут: ой ли! Я грубиян считаюсь; за что ж он меня держит? Стало быть, я ему нужен. Ну, значит, я его и не боюсь, а пущай же он меня боится.
Шапкин. Уж будто он тебя и не ругает?
Кудряш. Как не ругать! Он без этого дышать не может. Да не спускаю и я: он – слово, а я – десять; плюнет, да и пойдет. Нет, уж я перед ним рабствовать не стану.
Кулигин. С него, что ль, пример брать! Лучше уж стерпеть.
Кудряш. Ну, вот, коль ты умен, так ты его прежде учливости-то выучи, да потом и нас учи! Жаль, что дочери-то у него подростки, больших-то ни одной нет.
Шапкин. А то что бы?
Кудряш. Я б его уважил. Больно лих я на девок-то!
Проходят Дико́й и Борис. Кулигин снимает шапку.
Шапкин (Кудряшу). Отойдем к сторонке: еще привяжется, пожалуй.
Те же, Дико́й и Борис.
Дико́й. Баклуши ты, что ль, бить сюда приехал! Дармоед! Пропади ты пропадом!
Борис. Праздник; что дома-то делать!
Дико́й. Найдешь дело, как захочешь. Раз тебе сказал, два тебе сказал: «Не смей мне навстречу попадаться»; тебе все неймется! Мало тебе места-то? Куда ни поди, тут ты и есть! Тьфу ты, проклятый! Что ты, как столб стоишь-то! Тебе говорят аль нет?
Борис. Я и слушаю, что ж мне делать еще!
Дико́й (посмотрев на Бориса). Провались ты! Я с тобой и говорить-то не хочу, с езуитом. (Уходя.) Вот навязался! (Плюет и уходит.)
Кулигин, Борис, Кудряш и Шапкин.
Кулигин. Что у вас, сударь, за дела с ним? Не поймем мы никак. Охота вам жить у него да брань переносить.
Борис. Уж какая охота, Кулигин! Неволя.
Кулигин. Да какая же неволя, сударь, позвольте вас спросить. Коли можно, сударь, так скажите нам.
Борис. Отчего ж не сказать? Знали бабушку нашу, Анфису Михайловну?
Кулигин. Ну, как не знать!
Борис. Батюшку она ведь невзлюбила за то, что он женился на благородной. По этому-то случаю батюшка с матушкой и жили в Москве. Матушка рассказывала, что она трех дней не могла ужиться с родней, уж очень ей дико казалось.
Кулигин. Еще бы не дико! Уж что говорить! Большую привычку нужно, сударь, иметь.
Борис. Воспитывали нас родители в Москве хорошо, ничего для нас не жалели. Меня отдали в Коммерческую академию, а сестру в пансион, да оба вдруг и умерли в холеру; мы с сестрой сиротами и остались. Потом мы слышим, что и бабушка здесь умерла и оставила завещание, чтобы дядя нам выплатил часть, какую следует, когда мы придем в совершеннолетие, только с условием.
Кулигин. С каким же, сударь?
Борис. Если мы будем к нему почтительны.
Кулигин. Это значит, сударь, что вам наследства вашего не видать никогда.
Борис. Да нет, этого мало, Кулигин! Он прежде наломается над нами, наругается всячески, как его душе угодно, а кончит все-таки тем, что не даст ничего или так, какую-нибудь малость. Да еще станет рассказывать, что из милости дал, что и этого бы не следовало.
Кудряш. Уж это у нас в купечестве такое заведение. Опять же, хоть бы вы и были к нему почтительны, нйшто кто ему запретит сказать-то, что вы непочтительны?
Борис. Ну, да. Уж он и теперь поговаривает иногда: «У меня свои дети, за что я чужим деньги отдам? Через это я своих обидеть должен!»
Кулигин. Значит, сударь, плохо ваше дело.
Борис. Кабы я один, так бы ничего! Я бы бросил все да уехал. А то сестру жаль. Он было и ее выписывал, да матушкины родные не пустили, написали, что больна. Какова бы ей здесь жизнь была – и представить страшно.
Кудряш. Уж само собой. Нешто они обращение понимают?
Кулигин. Как же вы у него живете, сударь, на каком положении?
Борис. Да ни на каком: «Живи, говорит, у меня, делай, что прикажут, а жалованья, что положу». То есть через год разочтет, как ему будет угодно.
Кудряш. У него уж такое заведение. У нас никто и пикнуть не смей о жалованье, изругает на чем свет стоит. «Ты, говорит, почем знаешь, что я на уме держу? Нешто ты мою душу можешь знать! А может, я приду в такое расположение, что тебе пять тысяч дам». Вот ты и поговори с ним! Только еще он во всю свою жизнь ни разу в такое-то расположение не приходил.