воображаемые отношения в голове
Ванкуверок
Мы надеемся, что вам понравилась эта статья. К счастью, на нашем сайте можно не только читать, но и знакомиться. Так что, пора перейти к делу и найти себе пару, удачи!
Воображаемые отношения: зачем они нам нужны и как сделать их настоящими
Тебе кажется, что мужчина в тебя давно влюблен, он смотрит со страстью, однажды проводил, сводил на обед. Но дальше ничего не происходит. Что делать?
В Финляндии ежегодно проходит конкурс игры на воображаемой гитаре. И мы часто играем в отношения, которых фактически нет. Например, ты заметила, что нравишься начальнику. Мозг коварно находит массу подтверждений этому факту. Он улыбается тебе загадочно, вызывает к себе чаще чем других. Когда говорит с тобой, поправляет воротник — точно, волнуется! И здоровается со всеми обычно: «Привет-привет». А с тобой по‑особому: «Здравствуй, Ирина!» Очевидно — не просто так! И воображаемые отношения развиваются, стоит только посчитать знаки внимания. Как в фильме Золушка, помнишь?
— А мне король сказал «Очень рад Вас видеть» — один раз. «Ха-ха-ха» — один раз. «Проходите, проходите, здесь дует» — один раз. Итого три раза.
Так и ты ищешь особенный знак в любом поступке мужчины. Или даже в любом неосторожном жесте. И, что самое интересное, он эти знаки действительно подает. Наверняка он скоро сделает решительный шаг! Позовёт тебя замуж или хотя бы в кино. Но он не зовет. Бывает, что ситуация длится долго, месяцами, а то и годами.
Здесь масса вариантов. Возможно, он просто фанат флирта. Такие посылают флюиды во все стороны, а потом купаются в женском внимании, как в солнечной ванне. Тебе кажется, что он не такой? Возможно, он скрытый флиртун. Кокетничает с каждой, пока другие не видят, и все думают: я у него одна.
Но возможно, ты ему и правда нравишься, просто есть обстоятельства: «Может быть, трое детей, а может быть, директор школы» (с)
Во‑первых, задай себе вопрос: готова ли ты к реальным отношениям, к общению с живым человеком со всеми его недостатками, а не с прекрасным принцем, живущим у тебя в голове? Ответь честно. Если ответ «да» — действуй. Выясни, зачем воображаемые отношения нужны ему. Как обстоят дела с его семейным положением и другими статусами? Может, он женат или в отношениях?
Однажды я начала близко общаться с коллегой, очень скромным программистом. Он, конечно, был без кольца, и казалось, я первая женщина, с которой он знаком. Как только я решила осчастливить его приглашением прогуляться, выяснилось, что он женится на следующей неделе. А я думала, что же он медлит…
Впрочем, серьезные отношения с другой — вовсе не единственный вариант. Есть еще как минимум два.
Начнем с начала: ты ему либо правда нравишься, либо нет. Нет — в смысле недостаточно, чтобы действовать, а ваш роман больше развивается в твоем воображении, чем в реальности.
Второй вариант: он сомневается, что нравится тебе.
Единственный выход в этих случаях — начать больше общаться с мужчиной. Но именно общаться, почти по‑дружески, изящно проявлять внимание. Только без пошлостей и без резких движений. Если захочешь выяснить отношения, спросить его о чувствах напрямую — останови себя. Это только все испортит, проверено.
Если ты дала понять мужчине, что не против, а он ничего не предложил, уважай его решение. Значит, ему это пока не надо. Запомни, если мужчине нравится женщина, он обязательно что-то предпримет. А иначе мы бы все вымерли, как мамонты. Не предпринимает — значит, есть весомая причина. Думаешь, что он все-таки не решается? Ну тогда будем честными, настолько нерешительный мужчина вряд ли тебе нужен. Потому что принимать решения за него придется всегда. Так что лучший выход — просто отправиться на свидание с другим. С тем, кому интересны реальные отношения.
Образ в моей голове: почему опасно идеализировать.
А он правда идеал? 4 признака, что вы влюблены в образ, а не в человека
Порой так легко влюбиться в образ, а не в человека, жить в придуманном будущем, не замечая реальность. Мечты, визуализации, жажда сказки, склонность к идеализации партнера — все это часто выходит боком, если закрывать глаза на очевидные недостатки избранника, на дискомфорт в отношениях. Давайте обсудим, почему придуманный образ мужчины девушкам порой милее и как не оказаться в ловушке воображаемой любви.
Придуманный образ мужчины: 4 признака, которые указывают, что любовь живет только в вашей голове
Придуманный образ мужчины – это что такое? Как считаете? Напишите свое мнение в комментариях, ответы анонимны. Конечно, можно мечтать о принце, воображать и визуализировать мужчину мечты, которого вы пока еще не встретили. Однако девушки с успехом идеализируют и уже существующего партнера или подходящего претендента для отношений. Самый простой пример того, когда человек влюбляется в образ — это безответное чувство. Кажется, что объект любви идеален и прекрасен. Не так ли?
Например, представьте, вы долго не видели одногруппника или одноклассника, с которым раньше общались мало. Он похорошел, возмужал и вдруг вас буквально сразила стрела Амура. А он ни сном ни духом, конечно. Зато ваши мысли теперь только о нем. Вы уже придумали имена для ваших детей, хотя совсем не знаете, что он из себя представляет как мужчина в настоящий момент. Воображение уже нарисовало достойного кандидата в мужья и точка. Вот и ловушка из грез.
Люди влюбляются в образ в надежде, что партнер начнет соответствовать выдуманным качествам, что он реально такой. Идеал любить легко, приятно. В отношениях многие склонны приписывать избраннику определенные черты, которые им нравятся в себе или других. Додумывать за человека, представлять его действия. В итоге все это лишь ваши мысли. Женщине хочется, чтобы было так. Например, если вы сами никогда не обманете, то вам кажется, что и любимый человек так не может сделать. А потом мужчина в один прекрасный момент не оправдывает ожиданий, начинаются ссоры и возникает вопрос — что за человек рядом со мной? Я влюбилась в образ совсем другого мужчины. Достойного, благородного, честного и так далее.
Влюбленный же не ищет чужой красоты, он видит всю красоту в объекте своих воздыханий. Хочет видеть. Но сталкиваясь с порой жестокой реальностью, которая не соответствует романтическому образу, такая воображаемая любовь быстро тает и оставляет неприятный осадок на душе. Перспектива не очень, согласны? Ставьте плюс в комментариях.
Итак, вот признаки того, что вы, влюблены лишь в образ
Если вы полюбили образ, я вас огорчу. Такая влюбленность вряд ли перерастет в настоящую любовь, когда вы видите реальную личность, готовы принимать человека со всеми его недостатками и вместе расти. Здесь больше привязанность, романтические представления о партнере, иногда и болезненные состояния. Рано или поздно все равно наступит такой момент, когда глаза откроются. Вы увидите, что между вами по сути ничего общего нет. Все надежды разобьются и будет очень жаль потерянного времени. Если вы почувствовали, что влюблены в идеал из головы, а не в самого мужчину, остановитесь, проанализируйте ваши отношения, мысли. Возможно, пора снять розовые очки и расставить точки над i.
Только как заранее войти в реальный образ другого человека и понять, что он из себя представляет? Девушки, учитесь правильно строить отношения с момента знакомства и ценить себя, прежде всего. Вы достойны настоящего принца, а не того, кто первым попался на пути. Часто женщина влюбляется в образ от отчаяния, одиночества. Повышайте свою самооценку. А все этапы развития отношений мы подробно разбираем на онлайн-курсе «Секреты женского счастья». Следите за анонсами здесь, на нашем официальном сайте ТЦ Павла Ракова и регистрируйтесь. И обязательно заходите в рубрику «Идеальные отношения по любви». Вы найдете рекомендации о том, как выбирать партнера, находить взаимопонимание и решать проблемы вместе, а не витать в облаках.
Девушки, а вы в кого чаще влюбляетесь в придуманные образы или в реальных мужчин? Поделитесь в комментариях.
«Мой лучший друг меня не знает». Что такое парасоциальные отношения
Когда Джонни Депп шумно разводился с Эмбер Хёрд, которая выдвинула против него обвинения в домашнем насилии, у многих интернет-пользователей нашлось веское мнение по поводу того, кто прав, а кто — нет. Причем многие вели себя так, словно были свидетелями на свадьбе, и теперь говорят от имени близкого друга или подруги. Существуют и менее безобидные способы выражения привязанности к кумиру, чем сообщения в твиттере. Например, однажды поклонница Хью Джекмана, уверенная в том, что они должны пожениться, напала на актера с электробритвой: женщина полагала, что ее «будущему супругу» не идут бакенбарды.
Во всех этих историях есть общая черта. Поклонник не знаком со знаменитостью лично, однако та является частью его жизни: ролевой моделью, советчиком, предметом романтического интереса или невидимым собеседником. Все поступки звезды выносятся на строгий суд, как если бы она состояла в реальных отношениях с требовательным и зависимым партнером.
Односторонние связи такого типа называются парасоциальными. Явление впервые было описано более 50 лет назад, однако особенную остроту приобрело в цифровую эпоху.
Его распространению способствуют сетевая демократизация общения и доступность информации: чтобы узнать, что интересующая персона ест на завтрак, сегодня необязательно забираться на дерево с биноклем, достаточно просто открыть инстаграм. Это увеличивает чувство ложной близости и создает иллюзию общения.
Под определение попадают и ситуации, когда человек пристально следит за страничкой новой подруги своего бывшего партнера или несколько раз в день проверяет, как дела у знакомого знакомых, с которым он не общается в реальной жизни. Как правило, такой человек чем-то привлекает внимание, например вызывает чувство зависти и интереса, а потом это входит в привычку.
Кроме того, вариантом парасоциальных отношений является тесная привязанность к вымышленным героям, которые занимают наши мысли и вызывают не менее бурные эмоции, чем реальные люди. Недаром о том, что персонажи сериалов могут оказаться лучшими друзьями, сделано немало мемов.
Попробуем разобраться, почему так происходит, можно ли сказать, что средства массовой информации создали новое социальное измерение, и являются ли парасоциальные связи полноценной заменой реального общения.
Сколько нам нужно друзей и знакомых?
В конце XX века антрополог и эволюционный психолог Робин Данбар, размышляя о том, какое постоянное количество социальных связей может поддерживать человек, назвал число от 150 до 230. Подтверждение этой теории сегодня ищут в количестве друзей в соцсетях. Для большинства людей число будет примерно таким, как говорит Данбар, если же оно больше, то, скорее всего, остальных подписчиков хозяин страницы плохо помнит, или не помнит вовсе — то есть к постоянно поддерживаемым эти связи не относятся.
По предположению Данбара, много времени изучавшего поведение приматов, устройство мозга Homo sapiens тесно связано с организацией социальной жизни. По его мнению, ключевую роль играет размер неокортекса. Это область коры головного мозга, которая не особенно сильно развита у низших млекопитающих, зато достаточно велика у человека и его ближайших родственников. Согласно теоретической модели, разработанной Данбаром и другими исследователями, Алистером Сатклиффом, Дженсом Биндером и Холли Эрроу, социальные связи у людей не равноценны, а устроены иерархически, функциональными слоями, примерно как луковица. На схеме это можно представить в виде концентрических кругов.
Сперва идет «группа поддержки» (support clique), самые близкие люди, которых обычно не более пяти: партнер, ближайшие родственники, пара лучших друзей.
Впрочем, возможны варианты — например, в случае полиаморных отношений партнеров может быть больше одного, или кровных родственников могут заменять другие значимые фигуры. Состав «группы поддержки» зависит от обстоятельств конкретного человека и установок общества, однако общее число «самых важных людей», которым можно позвонить в любое время суток, остается примерно одинаковым.
Затем следует «группа симпатии» (sympathy group) — 12–15 человек, которых можно попросить о поддержке или позвать на домашнюю вечеринку, и «группа хороших знакомых» (affinity group), составлявшая примерно 50 человек — в нее входят знакомые, с которыми есть общие интересы, коллеги, дальние родственники. Все эти группы включены в то самое число Данбара (active network), составляющее 150–250 человек. Это и есть все наши постоянные социальные контакты.
Современные исследователи предполагают, что эта модель может быть дополнена еще одним «кругом» связей — как раз парасоциальными отношениями, при которых известного человека знает много людей, а он не знает каждого из них лично, хотя и обращается к аудитории в целом.
По мнению социального психолога Ларисы Марарицы, эти связи представляют собой расширение числа Данбара, появившееся благодаря социальным сетям.
Возможно, замена реальных контактов виртуальным общением и появление парасоциальных связей — это ответная реакция на распад традиционных патриархальных структур, предполагающих расширенные семьи и тесные связи внутри общины. Если состав первобытного племени или небольшого поселения часто был равен числу Данбара, то сегодня семьи становятся нуклеарными (без прабабушек и двоюродных теток), а общение на работе часто имеет формальный характер. Согласно исследованию журнала The Atlantic, чем мы старше, чем труднее поддерживать дружеские отношения. Таким образом, интерес к незнакомым людям восполняет потребность в количестве связей, которое было когда-то у наших предков.
Также можно предположить, что патологические парасоциальные отношения — например, как в случае с безумной фанаткой Хью Джекмана — представляют собой желание включить кого-то не только в свое «племя», но и в ближний круг.
Воображаемые друзья: наука о парасоциальных связях
Термин «парасоциальные связи» ввели в 1956 году ученые Дональд Хортон и Ричард Вол в работе «Средства массовой коммуникации и парасоциальные взаимодействия: интимность на расстоянии». Интернета тогда, само собой, еще не появилось, однако зародившиеся СМИ уже заметно изменили социальный ландшафт. Ученые заметили, что радио, телевидение и кино создают у людей иллюзию личных отношений с медийными персонами. То же касается исторических личностей, оживающих на экранах и страницах, причем достоверность такого образа не слишком важна, если он имеет сильное эмоциональное воздействие.
Исследователи описывают появление новой социальной роли — медийной персоны. Эти люди существуют для своей аудитории только в парасоциальных отношениях.
Конкретный зритель при этом задействует те же схемы, которые используются при общении с реальными знакомыми: прямое наблюдение, интерпретация голоса и жестов, «считывание» эмоций. Медийные личности при этом делятся соображениями на разные темы, рассказывают истории и дают советы. Всё это позволяет эмоционально приблизиться к ним, как бывает во время личных разговоров. Сегодня это ощущение переживается еще острее — видеоблогеры и инстаграм-звезды, в отличие от знаменитостей классической эпохи, не согласовывают каждый свой жест с толпой имиджмейкеров, а лично обращаются к подписчикам.
Еще одна причина тесной связи с медийными личностями — регулярность «встреч». Благодаря этому у поклонника и знаменитости появляется то, что можно назвать совместным опытом: этого исполнителя мы слушаем в машине, а передачи того ведущего привыкаем смотреть за ужином.
Так появляются значимые аллюзии, закрепляющие парасоциальные связи.
Добавим, что интернет-знаменитости еще сильнее стремятся создавать ощущение интимности и близости: в ход идут монологи в нарочито уютном, домашнем формате, месмеризирующие АСМР-видео, румтуры и мукбанги (ролики, в которых видеоблогер ест перед камерой).
Хортон и Вол указывают на то, что парасоциальные взаимодействия не являются в полном смысле слова односторонними. Медийная персона тоже участвует в них, пусть и не зная всех своих визави по ту сторону экрана: обращается к публике, реагирует на ее запросы и меняет линию поведения в зависимости от реакции аудитории.
Без права на перемены и смертность
Как пишут Хортон и Вол, «со временем преданный фан приходит к выводу, что он „знает“ человека глубже, чем другие; что он „понимает“ его характер, ценности и мотивы». В то же время накопление информации не дает развития отношениям, которые остаются односторонними.
Парасоциальные отношения в каком-то смысле выигрывают у реальных, ведь поклонникам достается идеализированная версия человека. Знаменитости и лидеры мнений стремятся быть интересными и показывают свои лучшие моменты, оставляя всё лишнее за кадром. Они предсказуемы: выбрав стиль, который нравится аудитории, его обычно придерживаются. Преданные фанаты зачастую болезненно реагируют на эксперименты с форматами и даже на смену имиджа интересующей персоны. То, что уже стало частью их жизни и оказывает заранее известный эффект, вдруг меняется. Именно поэтому один из самых популярных гневных комментариев, адресованных «провинившейся» медийной персоне, — «Вы меня разочаровали». Это значит, что ожидания по поводу другого человека не оправдались, тогда как поклонник был уверен, что кумир должен им соответствовать.
В парасоциальных отношениях человек имеет чувство контроля, которое всегда очень приятно.
Во-первых, он имеет возможность выбрать и сделать частью своей жизни кого угодно, давая взамен только лайки и просмотры. Каждый может сделать так, чтобы у него на экране появилась, например, Эмма Уотсон. При этом в реальной жизни далеко не все люди, которые нам приглянулись, хотят с нами дружить. Во-вторых, эти отношения можно регулировать по своему разумению. «Говорящая голова» появляется тогда, когда этого хочет зритель, и говорит в той тональности, которая им востребована. Проще говоря, мы выбираем фильм на вечер по настроению. Если даже что-то в ролике не понравилось, его можно выключить, да еще и поставить дизлайк, оставив за собой таким образом последнее слово. С реальным партнером так не получится: даже ваше игнорирование может иметь далеко идущие последствия.
Полноценная коммуникация — это труд обеих сторон. Медиа же предлагают эмоционально-социальное обслуживание, которое снимает со зрителя практически всю работу.
Психолог Ричард Харрис пишет об этом так: «У нас нет отработанных социальных методов и способов поддержки, которые помогали бы выражению скорби из-за ухода медиаперсоны или вымышленного персонажа. Иногда люди действительно расстраиваются из-за смерти любимого героя из мыльной оперы, но когда они рассказывают об этом, над ними смеются. Если бы речь шла о смерти их бабушки, реакция была бы совсем другой». В результате сообщения в социальных сетях могут стать терапевтическими для некоторых преданных поклонников или сторонников, отмечает Харрис. Также его слова подтверждают идею Хортона и Вола о том, что знаменитости в массовом представлении — нечто среднее между живыми людьми и вымышленными героями.
Как сохранять односторонние отношения здоровыми
Чтобы попасть под пристальное внимание незнакомца, не обязательно быть блогером с тысячами подписчиков — достаточно соцсетей с обычным числом Данбара в друзьях. Не обязательно также быть одержимым фанатом — у каждого найдутся свои любимые персонажи — как из реального мира, так и из вымышленного. Словом, ситуация может коснуться нас вне зависимости от того, по какую сторону баррикады мы находимся. В некоторых случаях это становится неприятным, а в некоторых — даже опасным.
Излишняя фамильярность со стороны людей, которых мы едва знаем, уже свидетельствует о том, что наше с ними понимание границ расходится. Вот что о бесцеремонных комментаторах и о том, как сохранять «односторонние отношения здорового человека», говорит Вика Кисимяка, ютуб-блогер и ведущая каналов о комиксах и кинокомиксах:
«У многих есть мнение о том, как я должна выглядеть и что делать, и они не боятся его высказывать. Не могу понять, с чем это связано — с желанием узнать меня получше, с отсутствием воспитания или просто интернет стирает все границы. Чаще всего я это игнорирую, но с плохим настроением могу напомнить о неуместности такого поведения.
Любые отношения, даже односторонние, должны быть позитивными, а не разрушительными. Если человек разрушает жизнь себе и другому — это уже нездоровый вариант „отношений“. Со знаменитостью, которая вызывает интерес, никогда нельзя вести себя неуважительно, жестоко или неадекватно. Потому что на уважении и адекватности строятся любые отношения в мире».
Тревожный звонок — явное искажение восприятия, при котором человеку кажется, что предмет внимания посылает знаки ему лично. При этом чувство реальности теряется, и логические доводы перестают работать.
Учитывая, что мотивы незнакомцев и степень их психического здоровья неясны, в некоторых случаях лучше перебдеть, не поощряя бесцеремонных людей и соблюдая базовые принципы кибербезопасности — например, не сообщать личной информации. А вот сталкинг в ряде стран уже попадает под определение правонарушения (правда, в России нормы наказаний за преследование не установлены).
Если же вы замечаете, что сами вступили с кем-то в одностороннюю связь, которая тратит большое количество внутренних ресурсов, имеет смысл спросить себя, а нет ли способов распорядиться ими с большей пользой? Например, направить на кого-то из своей «группы поддержки».
Возможно, кому-то, кто даже не знает о вашем существовании, а то и не существует сам, достается больше внимания, чем близким. И конечно, другой человек не обязан соответствовать чужим ожиданиям и фантазиям только потому, что выложил свои фото и видео в интернет.
Если односторонние отношения строятся именно на хейтерстве, следует задуматься о том, какие потребности восполняет навязчивое желание сплетничать и отравлять жизнь человеку, который не заинтересован в вашем внимании. Как правило, речь идет о самоутверждении, что не делает кибербуллеру чести. В конце концов, если человек по-настоящему не нравится, а не выступает предметом мрачной зависимости, от него можно просто отписаться.
При этом для многих людей — одиноких или тех, чьи потребности по какой-то причине не реализуются в полной мере в реальных отношениях, — парасоциальные связи могут стать отдушиной и отличным способом потратить лишнее время. Главное, чтобы они не мешали другим сферам жизни и не служили заменой чему-то, чего мы хотим на самом деле, но ленимся или боимся получить. При соблюдении этих правил односторонние отношения могут быть очень полезными, ведь незнакомые люди в видеороликах, фильмах и книгах могут вдохновлять, оказывать помощь и учить новому.
Откуда берутся навязчивые эротические фантазии и что с ними делать
У вас бывали эротические фантазии, которые вы всеми силами пытались выкинуть из головы? О чем они были: о родителях, парне подруги, насилии? Или обо всем сразу? О какой бы «запрещенке» вы ни мечтали, это всегда вызывает смешанные чувства — от тревоги до отвращения и даже паники. Лиза Мороз пытается понять, почему такие сексуализированные картинки приносят нам неприятные эмоции, зачем мозг на них фиксируется и как вытравить их из сознания (просто не думать не сработает).
На безрыбье и рак рыба, подумала я, перед тем как попытаться восстановить упавшее во время карантина либидо с помощью воображения. Закрыв глаза, я дала волю фантазии — пускай придет любой образ, который сможет встряхнуть мою впавшую в анабиоз сексуальность.
И тут всплывает образ бывшего, который проворачивает со мной такие трюки, от которых раньше мне сносило голову.
Теперь же я пытаюсь выкинуть его из головы: ничего, кроме тревоги и тошноты, эти фантомные воспоминания не вызывают. Я знаю, чем сейчас живет этот человек, что он постит и чего хочет — всё это не вписывается в мои ценности, а значит, и мечтать о нем я не должна. Но что-то пошло не так.
И ладно, если бы это было один раз, но любовник из прошлого стал навещать меня слишком часто, и чем больше я хотела отделаться от него, тем ярче становились картинки. У меня было два варианта: либо я диагностирую у себя какую-то перверсию, либо узнаю, бывает ли такое у других.
Спрашиваю в посте: бывали ли у вас навязчивые сексуальные фантазии и что вы с ними делали? Скрещиваю пальцы в надежде убедиться, что со мной всё в порядке. Мне отвечают 20 френдов, которым мешали секси-миражи хотя бы раз в жизни. Выдыхаю.
Со мной что-то не так?
«Для многих людей это всё равно что обнаружить внутри себя животное», — говорит Пеппер Шварц, социолог из Вашингтонского университета, изучающий сексуальность и сексуальные фантазии.
Мы беспокоимся из-за сексуальной ориентации в нашей фантазии, проявления агрессии в сексе по отношению к себе или другим людям и табу вроде педофилии, зоофилии или инцеста.
В анонимном опросе, который я опубликовала в соцсетях, мне рассказали именно о таких мыслях.
«Я фантазирую о таксисте, который когда-то в реальности пытался изнасиловать меня пьяную. Эта мыслительная жвачка просто не дает покоя. Перед глазами его член в презервативе, мысли о том, что я беру его в рот. От этого меня начинает тошнить. Не знаю даже, как избавиться. Чем сильнее заставляю себя не думать об этом, тем ярче это вижу».
Сексолог Ольга Ли вспоминает, что в ее практике были похожие случаи, правда, единичные:
Эти образы не только вызывают панику, но и заставляют человека усомниться в своих истинных желаниях.
«Если я думаю о сексе с отцом, бывшим или питомцем, значит ли это, что я действительно хочу такое испытать?»
Доктор психологии Чед Веттернек говорит, что отличить мнимые желания от фантазий, которые действительно хочется реализовать, можно именно по чувству сомнения. «Если не уверены, значит, не хотите», — утверждает он.
Запретный плод сладок
У одних людей воображаемые сцены с изнасилованием вызывают легкое неудобство, а у других — отчаяние. Дело в том, что вторые начинают беспокоиться о значении таких фантазий и тем самым дают им силу. Люди могут зацикливаться на них, стыдиться и отправлять в темные подвалы психики — в отличие от тех, кто способен быстро вымести их из сознания, просто зажмурившись посильнее.
Но и тем, и другим эти фантазии (мимолетные или задержавшиеся в голове) приносят негатив, потому что в их основе лежат устоявшиеся социокультурные стереотипы. Ведь сначала нас пичкают правилами в стиле «и в мыслях своих не прелюбодействуй», а потом предлагают пересмотреть свои устаревшие взгляды согласно современным политическим веяниям и научным открытиям. Многие либеральные доктрины критикуют традиционную религию за то, что она контролирует мысли человека, но сами же навешивают ярлыки — что политкорректно, а что нет.
Представьте внутренний конфликт мужчины, который уважает права и чувства женщин, но при этом мечтает изнасиловать подружку.
Или диссонанс феминистки, которая с радостью разрешила бы заковать себя в наручники и морально унизить. Как им поступить?
Нейромедиаторы и самооценка
Кроме психологов, тему изучают и нейробиологи. Канадский профессор Адам Радомски опросил 777 студентов колледжей из 13 стран мира. 94% участников рассказали, что за последние три месяца у них не раз были навязчивые мысли и не только сексуального характера. Радомски предположил, что наряду со склонностью к многозадачности и обдумыванию сразу нескольких вещей эволюция наградила нас способностью к руминации — постоянному пережевыванию одних и тех же мыслей. Такое вот напоминание, что не бывает ничего идеального.
Читайте также
Почему же кто-то фиксируется на неприятных мыслеобразах, а кто-то нет? Исследователи выделяют несколько факторов.
Профессор Майкл Андерсон из Кембриджского университета и доктор Тейлор Шмит пошли дальше и выяснили, какой именно нейромедиатор влияет на возникновение навязчивых мыслей. Это гамма-аминомасляная кислота (ГАМК) — основное тормозящее вещество в головном мозге. Высвобождаясь из одной нервной клетки, он подавляет активность в других, связанных с ней клетках. Андерсон и его коллеги обнаружили, что чем больше у человека ГАМК в гиппокампе (области мозга, отвечающей за память), тем лучше он блокирует поиск неприятных мыслей и их возвращение. Даже здоровым людям с меньшим количеством ГАМК хуже удавалось избегать нежелательных мыслей. Возможно, поэтому антидепрессанты типа «Прозака» и «Золофта» могут подавлять или смягчать фиксацию.
Эта когнитивная особенность тесно связана с самооценкой.
Если вы постоянно критикуете себя, скорее всего, вам сложнее управлять своими мыслительными процессами. А значит, повышается вероятность того, что одна мысль о сексе с бывшим или отцом вам будет казаться катастрофой.
«То, как люди реагируют на нежелательные мысли, во многом зависит от их уровня самооценки», — подтверждает Фрэнк Финчам, когнитивный психолог из Университета Уэльса.
Не думайте о белом медведе
Если человек представляет себе половой контакт с отцом или матерью, возможно, существует какая-то болезненная связь с ним. Скорее всего, были какие-то околосексуальные травмирующие эпизоды или другой опыт, связанный с родителями. Наша психика вытесняет такие моменты, чтобы защититься, поэтому нужно аккуратно докопаться до травмы, чтобы человек понял причины своей фантазии».
Сексолог и юнгианский аналитик Ольга Ли
Ольга Ли уточняет, что подавлять такие желания бессмысленно, потому что за ними скрываются непрожитые чувства, которые так или иначе найдут выход. Но даже если за фантазиями не стоят столь глубокие переживания, просто вычистить их из сознания не получится. Это доказывает знаменитый эксперимент психолога Даниэля Вегнера «Эффект белого медведя».
Участники эксперимента разделились на две группы: в первой люди должны были думать о белом медведе, во второй — ни в коем случае о нем не вспоминать. В результате те, кому нельзя было думать о медведе, вспоминали о нем примерно раз в минуту — чаще, чем те, кто старался держать мысль о нем в голове. Вегнер считал, что, подавляя идею, ум следит за содержимым сознания: есть ли там «запретная» мысль — и поэтому более чувствителен к ней. Есть и вторая теория: пытаясь отвлечь себя от одной темы и думая о другой, мозг создает ассоциации между ними. В результате отвлекающая идея помогает вернуть ту, которую должна была перекрыть.
Еще одно исследование показало, что люди, которые пытались подавить стереотипные или предвзятые концепции, сделали их только сильнее.
Попытки избавиться от навязчивых мыслей могут привести к рассеянности, повышенной тревожности, асоциальности.
Что делать?
Вот такой парадокс психики: то, чего мы больше всего не хотим или боимся, снова и снова приходит нам в голову. Но избавиться от навязчивых сексуальных картинок всё же можно.
1. Постарайтесь принять, что это всего лишь мысли, а не реальные желания, требующие немедленной реализации.
Каждый раз, когда вам в голову приходит надоедливая идея, говорите себе: «Это обычная фантазия и ничего больше».
«Когда вы выражаете чувства словами, вы тормозите свои эмоциональные реакции — точно так же, как нажимаете на педаль тормоза, когда видите желтый свет», — объяснил Либерман.
Та же схема работает и с нежданными мыслями.
2. Некоторые терапевты дают своим клиентам «разрешение» думать о запретном некоторое время каждый день.
В не очень серьезных случаях это помогает снять тревогу, связанную с этими фантазиями.
Сексолог Ольга Ли рассказывает, как она работает с подобными запросами клиентов:
«Сначала нужно понять, почему появляются такие фантазии. Затем снять зацикленность с этого вопроса, переключив человека на другие аспекты его жизни. А для этого нужно узнать, чего он хочет, что думает о себе, какие у него есть потребности. Я бы попросила этого человека записать ответы, потому что, когда мы прописываем такие вещи, мы начинаем иначе смотреть на себя и фокусируемся на другом».
Также Ольга рекомендует освоить различные дыхательные практики, чтобы научиться расслабляться. Подойдет базовая медитация. Развитие этого навыка важно при работе не только с сексуальными вопросами, но и с другими психологическими проблемами.
Запретные фантазии — это защитный механизм. Он нужен, чтобы нас не отвергало общество, а чувства не разрывали нас изнутри.
Но если такие мысли задерживаются надолго, то могут нарушить стабильность нашей психики. Даже самые безобидные мысли о бывших, попавшие в центрифугу сознания, способны навредить, если мы оцениваем их как плохие и неправильные. Поэтому мы должны быть снисходительны к себе и больше заботиться о своем ментальном здоровье. Скажите себе: «Да, я фантазирую о бывшем, но ничего страшного. Это всего лишь фантазия. Я ни в чем не виновата, и мне не нужно этого стыдиться, потому что воображать — это нормально».