война в отношениях психология
Конфликт между мужчиной и женщиной как путь к близости
Народная мудрость гласит: худой мир лучше доброй ссоры. Большинство пар воспринимают наличие или отсутствие у них конфликта как меру силы или слабости отношений. Правда в том, что конфликт сам по себе не плох; на самом деле это неотъемлемая часть всех отношений.
Какие отношения позволяют быть эмоционально близким с другим человеком, жить с ними изо дня в день, переживая все жизненные неприятности, и не иметь конфликтов? Если конфликта нет, то, скорее всего, один из партнеров умеет промолчать и не высказывает свои недовольства вслух.
Конфликт не только имеет жизненно важное значение для подлинной и близкой связи; это путь к обнаружению симпатий и антипатий вашего партнера, его потребностей и желаний. Процесс изучения ваших различий и построения консенсуса помогает понять глубину и характер партнера. Развитие конфликта — это самый надежный путь, который укрепляет связь; вспыхнувший и захватывающий раздор укрепляет связь между вами и ведет ваше отношение к более глубокому, более интимному уровню.
Случай из практики семейной терапии:
Она: «Ты не ценишь наши отношения! Наш брак – это последнее, о чем ты думаешь.
Он: «Что ты имеешь в виду? Я работаю по 70 часов в неделю, чтобы поддерживать тот уровень жизни, который у тебя есть ».
Она: «Ты просто не понимаешь. Это мелочи, которые важны для меня. Когда ты в последний раз приглашал меня на свидание или в театр, в кино, в конце концов?
Он: «Ты работаешь только по совместительству; почему бы тебе об этом не подумать? »
Диалог в этой паре — общий пример того, как происходят конфликты в семье: в основе их пререканий лежат гнев и взаимные обвинения. Обратите внимание, как часто слово «ты» используется в их короткой беседе: восемь раз, чтобы быть точным. Слово «я» используется только один раз. О чем говорит такое поведение в конфликте?
Использование в конфликте местоимения «ты» отражает убеждение каждого из партнеров в том, что другой делает, говорит или чувствует что-то «неправильное», что, в свою очередь, означает, что второй человек «прав». Таким образом, пара занимается перетягиванием каната «правильный — неправильный». В таком режиме построения диалога гнев постепенно усиливается, и каждый партнер все больше укореняется в своей собственной позиции, делая разрешение спора еще более невозможным. Кроме того, оставив без присмотра, возмущение, враждебность и пассивную агрессивность, партнеры позволяют им разрастаться неявно, завуалированным образом. Судьба отношений в конечном итоге будет решаться путем урегулирования конфликта.
Если мы выросли в семье, в которой не было ссор, и наши родители не передали нам опыт позитивного разрешения конфликтов, мы, скорее всего, оказались не обучены навыкам урегулирования спорных ситуаций.
В этом случае, каждый раз, когда возникают разногласия, мы реагируем так, как подсказывают нам врожденные инстинкты.
Наша борьба за выживание или инстинкт выживания, который помогал нам остаться в живых, когда мы еще жили в пещерах, побуждает нас физиологически реагировать на угрозу, отбиваясь от опасности или сбегая от нее. Когда наш партнер приходит к нам с гневом и обвинениями, у нас начинает бешено колотиться сердце, повышается давление, мы чувствуем прилив адреналина, зрачки расширяются, слух обостряется, и кровь приливает к рукам и ногам, мы готовимся к борьбе с угрозой или бегству от него так быстро, как только это возможно.
У каждого из нас преобладает свой типичный способ реагирования, как правило, это результат здоровых или не очень здоровых уроков, которые нам преподавались на протяжении всей нашей жизни. Спросите себя: «Когда возникает конфликт, я обычно злюсь и сражаюсь, или я боюсь и убегаю? Участвую ли я и вхожу в конфликт, или я избегаю конфликта и отдаляюсь, «заметая его под шкаф»?
В этих ситуациях существует несколько вариантов. Если вы и ваш партнер сражаетесь, спор будет только обостряться. Если вы оба избегаете конфликта, противостояние приведет к пропасти, которая будет вас разделять. Поскольку избегание заставляет отклоняться все дальше и дальше, это заканчивается двумя параллельными жизнями без особой эмоциональной близости. В ситуации, когда один человек избегает конфликта, а другой борется за результат, мы получаем одного партнера, сердито преследующего другого; или он избегает так успешно, что сердитый партнер расстраивается и сдаётся. Ни один из этих вариантов не является здоровым.
Парадоксально, что пары нуждаются больше всего в том, чтобы избежать «избегания конфликта» или здорового способа «сражаться». Когда вы не избегаете или не ввязываетесь в конфликт, а вместо этого принимаете свои страдающие отношения так, как приняли бы в свои объятия поранившегося ребенка, вы делаете первый шаг на новом и захватывающем пути, который преобразит ваше партнерство. Принимая конфликт, как угрозу серьезным отношениям, вы избавляетесь от неминуемого проникновения яда и предотвращаете появление эффектов, потенциальные калечащих самооценку друг друга.
Решение конфликта (пошаговая инструкция)
Тогда и только тогда вы сможете решить проблему.
Ирония в том, что без самого конфликта, проливающего слезы на платье вашей связи, вы не можете достичь самой глубокой степени близости. Существует некоторая истина в старой поговорке: «Без боли нет любви». Возмужание конфликта стимулирует ваш рост и рост вашего партнера, и, самое главное, третьей стороны- самих отношений.
Когда партнеры узнают, как управлять конфликтом, витальное соединение начинает материализоваться. Взгляд, обращенный друг к другу, а не в сторону, независимо от обстоятельств, создает ощущение безопасности и доверия. Вы становитесь сильными в своей вере в то, что ваш партнер никогда умышленно не причинит вам вред, поэтому, когда он / она что-то «натворил», вы сосредотачиваетесь на решении проблемы и прощении, то есть отпускании гнева.
Счастливый брак зависит не от того, насколько вы совместимы, а от того, как вы справляетесь со своими различиями. (Лев Толстой)
Это чудесно, когда вы оба активно участвуете в решении проблем, будучи прямыми и честными друг с другом; обучая себя сопереживанию; и заботясь о том, чтобы не навредить другому, несмотря на ваши индивидуальные различия. Вы и ваш партнер обнаружите новые силы противостоять внешнему миру, новый мир ваших отношений и внутреннюю уверенность, что независимо от того, какие невзгоды возникнут, вы преодолеете их вместе
Хороший брак — это союз двух людей, хорошо умеющих прощать. (Рут Белл Грэхем)
В этих новых отношениях, вы оба почувствуете себя связанными в самых здоровых аспектах, которые вас ожидают. Вы начнете ценить и уважать своего партнера заново. В них вы почувствуете себя в безопасности, и это будет рассветом духовной связи, которую вы сознательно сотворили.
Бальций Надежда Мирославовна — к.п.н, семейный психолог, сексолог-консультант
Кризис в отношениях. Война или победа?
1. Безопасность.
2. Энергетическая подпитка.
Женщина не так сильна, как мужчина. Мужчины сильнее физически, более устойчивы эмоционально, способны концентрироваться за задачах, более эффективны в сложных и рисковых ситуациях. Мужчины черпают энергию во внешнем мире, они получают энергетический подъем, реализуя сложные проекты, добиваясь целей. Женщине, чтобы выполнить ее жизненные задачи, в основном долгосрочные и рутинные: рождение и воспитание детей, поддержание дома – нужно больше энергии и сил, чем у нее есть. Эту энергию женщина получает в отношениях.
Женщине важно чувствовать свою ценность для мужчины, чтобы ее мужчина замечал результат ее рутинной работы по хозяйству, то, как хорошо она заботится о детях, какую теплую атмосферу создает в отношениях. Если мужчина может донести за что именно он любит свою женщину, если он подпитывает энергию и самооценку женщины вниманием, комплиментами, заботой, то женщина будет всегда наполнена энергией, которую она способна трансформировать в любовь. Получая энергию от мужчины, женщина отдает ее в виде тепла, нежности, заботы и поддержки. Умные мужчины знают: легче погладить жену, чем рубашку. «Пререлюбить» женщину невозможно, это миф. Чем больше энергии дает мужчина женщине, тем больше сил она тратит на заботу о своих близких. И немного оставляет себе, на самореализацию, чтобы оставаться интересной и радовать своего мужчину.
3. Эмоциональная связь с партнером.
Эта потребность больше женская. Мужчины часто считают эмоциональную открытость признаком слабости и стараются лишний раз не показывать своих эмоций. В области жесткой мужской конкуренции так оно и есть, но в отношениях с женщиной обмен эмоциями – это основа близости. Более того, физическое влечение женщины напрямую зависит от того, насколько она чувствует эмоциональную открытость партнера. Кроме того, мужчины считают, что делиться эмоциями с женщиной – это затраты энергии. Он так устает на работе, что нет ни сил, на желания общаться. Мужчины недооценивают этот канал зарядки энергией. Дело в том, что женщина более сильна в области эмоций, поэтому как раз тут мужчина может получить помощь и поддержку. Разговор «по душам» с женщиной, может помочь прояснить негативные или противоречивые чувства и эмоциональные блоки, развеять сомнения, мужчина может воспользоваться природной проницательностью и интуицией женщины для принятия решений, особенно в области отношений с коллегами.
Если партнеры не чувствуют удовлетворения в этих трех областях, они не получают друг от друга достаточно поддержки и энергии, чтобы правильно функционировать.
Женщина становится вечно недовольной, раздраженной, перестает следить за собой, пилит и ругает своего мужчину. Дело в том, что женщина таким странным образом пытается достучаться до партнера, сообщить ему, что что-то не так в отношениях. Часто она сама не понимает, что именно, поэтому вместо конструктивных переговоров поддается эмоциям и устраивает скандал. Мужчина, не слыша аргументов, не понимает, что конкретно от него хочет женщина, решает, что «опять ее фонит» и, вместо того, чтобы решать и действовать, самоустраняется с поля боя. Проблемы преумножаются, отношения могут разрушится.
Война полов и отношения
Противостояние
Основа любого конфликта — уверенность противоборствующих сторон в том, что они имеют право делать то, что делают. «Это наша земля, а не ваша» — за этим могут последовать затяжные бои. «Мои вещи будут лежать на этой полке шкафа» — подобная фраза тоже способна вызвать некрасивые, не менее затяжные ссоры. А начинается война в отношениях в тот момент, когда мы сталкиваемся с отпором и принимаемся выяснять, кто тут главный. Особенно если родители снабдили нас внушениями вроде «Мужа в оборот сразу надо брать, чтобы потом всю жизнь им вертеть!» или «Настоящий мужик бабе верх взять не даст!». Противостояние вместо любви, два оскорбленных «я» вместо «мы» — не семейная жизнь, а битва клановых амбиций: кто сильнее и умнее, кто правильнее живет.
Валерия Федоряк: Все-таки обычно люди начинают отношения с симпатии, а сдвиг в сторону войны происходит из-за естественных реакций: кому-то что-то в другом не нравится, чего-то не хватает. Это нормально, живые люди не могут абсолютно во всем удовлетворять желаниям друг друга. Все мы имеем разный опыт и разные представления о жизни. Не всегда партнерам удается легко обходиться с этой разностью. Например, кому-то кажется, что говорить о своих желаниях открыто — признак наглости. А кто-то и сам не до конца понимает, что ему нужно, и поэтому не может быть ясным для своего партнера. Олег Сорочан: Многие люди не умеют общаться мирно, потому что не понимают, что так общаться можно. Во время разговора привычно переходят на крик не от злости, а потому что так делали в семье. Таким примитивным приемом, как повышение голоса, пытаются укрепить свою нетвердую, неуверенную позицию. Бенджамин Франклин говорил, что демократия есть договор двух состоявшихся, обеспеченных и хорошо вооруженных людей. Если у одного из партнеров не хватает ощущения силы своей личности, риск ссор возрастает.
До победного конца
Война предполагает победу. Увлекаясь, мы стараемся непременно настоять на своем, оставить последнее слово за собой и в итоге на время чувствуем себя счастливыми, хоть и опустошенными. Задуматься об оборотной стороне такого счастья воюющим сторонам обычно в голову не приходит — кто-то рад победе, кто-то уязвлен проигрышем и планирует бой-реванш или месть исподтишка, но в этот момент они точно не вместе. Человек, запрограммированный на успех, считает, что выигрывать надо везде, а проигрыш — это всегда плохо. В совсем сложных случаях такие люди, даже играя с собственными детьми, наслаждаются тем, что бегают быстрее, — гарантированный способ самоутвердиться за счет другого.
В сладких голливудских историях завоевавшиеся мужчина и женщина в итоге все же осознают, что любят друг друга, и получается happy end. В жизни так тоже случается, а бывают и обратные варианты: защищаясь и стремясь к собственному окончательному триумфу, жена отправляет начальнику мужа письмо с компроматом на супруга, чтобы тот не занял высокую должность, не начал зарабатывать больше и не принялся в связи с этим издеваться над ее небольшой зарплатой. Есть и мастера постоянного проигрыша — вечные жертвы супругов-агрессоров, предпочитающие загодя отступить, чтобы потом выиграть войну в целом.
В. Ф.: По-настоящему близкие отношения больше похожи на регулярные профилактические мирные переговоры, когда целью обеих сторон является в первую очередь поиск подходящего решения и попытка услышать другую сторону, не доводя вопрос до обострения, а не желание доказать свою правоту во что бы то ни стало. Когда один выиграет, а партнер останется в проигрыше, трудно представить, что потом им будет хорошо вместе. Если же человеку важно всегда оставить последнее слово за собой, то это говорит в первую очередь о нем самом. Скорее всего, ему нужно убедить себя в своей правоте, так как от этого зависит его чувство собственного достоинства, а переживания партнера отходят на второй план, и такие отношения нежизнеспособны.
О.С.: Думаю, Сократ уступал в ссорах Ксантиппе, чтобы она считала, что выиграла и наконец от него отстала. Но надо помнить, что постоянное удовлетворение агрессора только разжигает его аппетит, а бесконечно хранить невозмутимость невозможно — рано или поздно сорвется любой философ. Кроме того, намеренный проигрыш может превратиться в манипуляцию — некоторые нарочно своим покорным поведением усиливают чувство вины. В результате вы думаете, что выиграли, а на самом деле впоследствии отдаете больше, чем получили.
Искусство войны
Столкновение интересов, позиционное противостояние, силовая борьба — все это неизбежная и естественная часть любых отношений. Как принимать эту воинственную энергию и не дать ей разрушить любовь? Рекомендуют психологи.
Как можно больше рассказывайте друг другу о себе, о своей семье, о ее привычках и ритуалах. В начале отношений есть шанс понять и принять даже такие особенности партнера, которые позже стали бы неприятным сюрпризом. Но никогда не поздно устроить вечеринку «Знакомство заново». Принесите детские фотографии, расскажите о том, о чем раньше как-то не было повода заговорить. Беседа может сложиться далеко не с первой минуты, если война вошла в привычку. Зато вас ждут ценные озарения вроде «Так вот почему ты ненавидишь искусственные елки!» или «Так вот почему ты не хочешь ехать в Ялту!».
Замечайте моменты, когда раздражение уже появилось, но еще не достигло максимума, а может быть, вы даже еще не поняли, с чем именно оно связано — что конкретно вас задело в поведении партнера. Найдите нейтральную, мирную форму для того, чтобы сообщить о своей реакции. Вместо «Опять ты разбросал вещи!» лучше начать с «Как-то неуютно у нас, не прибрано». А взамен «От тебя цветов не дождешься!» — «Я так люблю, когда ты даришь мне цветы. Жаль, что давно этого не было». Пока мы не решаемся сообщить о своих переживаниях, желаниях или сомнениях, ситуация сохраняется и недовольство неизбежно нарастает и грозит перерасти в битву.
— Проясняйте и называйте свои ожидания от партнера и постарайтесь понять его ожидания. Неточные, неясные, ложные предположения о том, как будет себя вести любимый человек, способны привести к конфликту. Женщина может считать, что муж ее не любит, потому что не помогает ухаживать за детьми, — а он не видел ничего подобного в семье родителей, а теперь не понимает, почему у жены вечно недовольное лицо. Дайте партнеру шанс узнать о ваших ожиданиях и предложить какую- то форму их удовлетворения, а может быть, попросить о помощи — например, мужу нужны конкретные подсказки, в чем именно помочь. Высшая степень развития отношений — это контракт, договоренность о том, что вы друг от друга ожидаете и как можете на эти ожидания ответить.
— Если вы добиваетесь победы в ссорах во что бы то ни стало, дело может быть не в отношениях, а в ваших собственных личностных чертах. Иногда люди стремятся самоутвердиться по любому поводу, так как это единственный способ подтвердить и укрепить чувство собственного достоинства, в случае проигрыша падающего слишком низко. С таким партнером очень трудно ужиться, и чтобы сохранить важные для вас отношения, придется собрать все свое мужество и решить проблему — с помощью психолога или путем собственных честных размышлений. Научиться уступать, выдерживать поражение может быть трудно, зато наградой станет сохраненный брак — завершение войны и возросшее уважение любимого человека.
— Ссорьтесь — это вовсе не вредно, а позволяет поговорить о наболевшем, прояснить вопрос, до которого в спокойной обстановке руки не доходили. Вопрос только в интенсивности взаимных нападок и адекватности масштаба претензий (не поздравил с днем свадьбы или молодость вашу загубил). Кроме того, без доли агрессии не может быть полноценного секса и в целом настоящей близости, открытости чувств. Главное — не переборщить и вовремя остановиться, иначе из интимного пространства между двумя людьми уйдут нежность, терпимость и понимание. Не путайте злость, обиду и гнев как желание причинить вред — и здоровую агрессию как импульс, побуждающий к действию, необязательно вредоносному.
Выделите нечто третье — предмет, дело, тему, вокруг которой развернулся конфликт между вами. Война длится до тех пор, пока вы не объедините свою энергию для решения общей задачи. Во время ссоры представляйте себя не только участником, но и наблюдателем, мудрым полководцем, стратегом и тактиком, видящим картину с высоты птичьего полета, — это не позволит начать воевать с тем, с кем у вас на самом деле есть общие интересы.
Если в конфликт вовлечена третья сила — например, родственники или коллеги, объективные обстоятельства. Нет однозначного рецепта, как поступить. Но точно нужно поддержать партнера. Вас раздражает свекровь и требования, которые она озвучивает через сына, — возможно, ему также несладко в этот момент. Две головы лучше, и вместе у вас гораздо больше шансов придумать наилучший способ решения вопроса.
Смысл скандала
Представьте себе пару, которая во всем соглашается друг с другом — и сразу перед глазами встает кадр из фильма «Девчата», где Катя в исполнении Люсьены Овчинниковой с легким сожалением говорит про своего Сашку: «Мы с ним даже поссориться не можем. » А вокруг Кати кипят страсти: у одной соседки по общежитию постоянные романы, другая швыряет в печку письма от обидевшего ее мужа, третья никак не разберется в отношениях с самым видным парнем в поселке.
Действительно, идиллические отношения иногда становятся пресноватыми, и подруги могут посоветовать придраться и устроить хороший скандал. Понятие «любовь» у большинства людей ассоциируется с острыми ощущениями, а еще — с чем-то, о чем можно будет вспомнить в старости. Припомните свои школьные ощущения от «Старосветских помещиков» Гоголя — милейшие, нежно любящие друг друга Афанасий Иванович и Пульхерия Ивановна вызывали что-то вроде отвращения и презрения, и хотелось пообещать себе: «Моя любовь никогда такой не будет!» С таким настроем ссоры в семье будут частыми — поскольку спокойный уют ассоциируется со скукой, мещанством, потерей времени.
В. Ф.: Конечно, есть смысл стремиться к тому, чтобы в семье был мир. Но это не значит, что там нет места «боевым действиям». Отношения — это живой организм, они не статичны, развиваются и меняются. А любой рост сопровождается кризисами. Невозможно представить себе двоих людей, желания, настроения и мнения которых всегда совпадают, а это значит, что в любых здоровых отношениях время от времени возникает напряжение, и надо быть к этому готовыми.
О. С.: «Любить — это смотреть не друг на друга, а в одном направлении», — говорил Антуан де Сент-Экзюпери. Люди, которые в четыре глаза смотрят в одном направлении, получают более объемную картину мира. А уж если объединиться в решении общей проблемы не получается, то воевать нужно по-честному. В поговорке «Худой мир лучше доброй ссоры» мир все- таки худой, негодный. Частично агрессия выражается в сексе, некоторые пары специально ссорятся перед близостью, чтобы ощущения стали ярче. Даже сами мужские сексуальные действия называют агрессивными словами: «я взял», например.
О.С.: Несколько лет назад в США проводили исследование — где чаще всего полицейские получают травмы. Выяснилось, что в опасных городских районах, где обычно происходят встречи и разборки бандитов, проблем у полицейских куда меньше, нежели на вызовах «муж бьет жену». Когда полицейские пытались скрутить агрессивного мужа и увезти его, им приходилось сталкиваться с яростным сопротивлением жены, которая принималась защищать супруга и наносила служителям правопорядка травмы.
Иногда голуби в драке заклевывают друг друга почти до смерти, потому что не понимают, когда надо остановиться. А более развитые существа — хищники и люди — умеют контролировать процесс, сдерживать агрессивные импульсы даже в пылу битвы. Уступить — это может быть сознательным выбором зрелого человека, способного видеть последствия и думать не только о сиюминутном удовлетворении. Это позволяет и самому остаться в целости и сохранности, и отношения не разрушить, — если они все-таки по-прежнему имеют значение для вас. В войне ничего хорошего нет, но если уж она идет, то воевать надо уметь: и начинать, и прекращать.
Какой вообще смысл говорить о разнице между мужчиной и женщиной, и чему нас учат книги и тренинги, поднимающие эту тему? Это ведь не научные исследования, беспристрастно изучающие окружающий мир. Эти книги и пишутся, и читаются совсем для другого. Они заявляют, что помогают строить отношения. Но на самом деле об отношениях, как таковых, они не говорят.
Почему? Потому что близкие отношения возможны только между особями одного вида, а не между «инопланетянами». Вместо отношений они учат, как успешнее манипулировать «объектом» для достижения своих целей. Например, женские тренинги, раскрывающие тайны женственности и мужественности, помогают не понять мужчину, а изучить повадки «противника» для того, чтобы эффективнее его завоевать, а потом удержать.
Отношение к противоположному полу
Мужчины, принявшие на веру постулат о «непонятности» женщин и натерпевшиеся от их «военных действий», точно так же боятся, ненавидят и презирают женщин. Они так же изучают повадки противника, участвуя в войне полов. И своя мифология у них есть, например книга «Женщина. Учебник для мужчин» или какие-нибудь курсы пикапа, не говоря уже об анекдотах про женскую логику. Противоположность полов взаимна 🙂
Как не участвовать в войне полов?
Уважение и личностный рост
Но, чтобы уважать другого, придется сначала научиться уважать себя, заняться развитием личности, а не женственности, обрести, хотя бы внутреннюю, независимость. Ведь мы дошли до того, что все свое развитие женщины сводят к совершенствованию в женских хитростях «женственности», искренне полагая, что это личностный рост и возрастание в духовности! Так учит женская мудрость всех мастей.
Но о какой Личности может идти речь, когда все усилия женщины направлены на достижение безликого идеала «настоящей женщины»? Где у нее реальное достоинство и самоуважение? В «детском гневе», которым Хелен Анделин советует защищаться от агрессора, как животное, которое падает на спину? Или в манипуляциях «допуском к телу», которые советуют другие?
Изменить отношение к мужчинам
Я понимаю, что женщины хотят построить свое счастье и потому хватаются за любые руководства, которые обещают в этом помочь, но миф о разнице между мужчиной и женщиной и прочая женская мудрость ведут в другую сторону. Какое может быть счастье в войне полов? Какие отношения с противником?
Саша, а теперь посмотрим, что Вы делаете сами на фоне того, что Вы написали. Вы говорите: «Если я прочитаю или услышу какое то мнение,я сразу задам вопрос,почему так,зачем?» Однако, прочитав мою статью, Вы НИ ОДНОГО вопроса не задали, предпочтя вместо этого фантазировать на тему процессов, происходивших в голове абсолютно незнакомого Вам человека 🙂 С другой стороны, свое «мнение» Вы также никак не потрудились обосновать — ни единым словом, а просто излагаете заезженные стереотипы об «устройстве мозга», как «истЕну» в последней инстанции. Причем я сильно сомневаюсь, что Вы — видный нейробилог, чтобы выносить суждения о работе мозга, оспаривая мнение науки на сей счет. Хотя для того, чтобы усомниться в этой, простите, чуши, достаточно непредвзятого наблюдения над парой десятков людей.
Возможно, я ошибаюсь — тогда прошу привести Ваши аргументы в обоснование своих тезисов или хотя бы ссылки на Ваши исследования работы мозга. Или хотя бы ответьте на Ваши же вопросы: «почему так?», «зачем Вам это надо?» и каковы те тут самые «смыслы», о которых Вы так много говорите. Пока же пример «пропускания через фильтр,своего мышления,своего видинья», который Вы демонстрируете — являет собой то самое типичное наложение фильтра некритично воспринятых стереотипов, в котором Вы подозреваете «женщин». Если это «свое видение» и самостоятельное мышление, то я — папа Римский, уж простите. Впрочем, возможно, Вы себя не относите к «умным мужчинам» или Вы — женщина? 😉
Теперь понятно — Вы пришли чтобы просто излить поток своих эмоций по поводу женщин, психологов и жизни вообще. Похоже, Вы не собираетесь слышать собеседника и ему отвечать, да и содержание статьи Вам до лампочки. Диалог невозможен. Вы говорите сам с собой о своих эмоциях и обидах, да еще и агрессировать пытаетесь… Ок, Ваше право, но мне это не интересно. Прощайте.
Да, Ксения, тираны частенько прикрываются гендером… В том числе и поэтому лучше уходить от веры в различия полов. Беда в том, что Женщина с почти 100% вероятностью выберет себе вот такого Мужчину, как Ваш муж. Может, тогда и к лучшему, что Вы ее «потеряли»? 😉 Если теперь Ваше счастье зависит от Вас самой — поздравляю!
Елена, спасибо, что поделились своим опытом
Хотя статья моя совсем не про равноправие или распределение обязанностей 🙂
Очень справедливая, корректно написанная статья про зарабатывание денег псевдопсихологами на проблемах взаимоотношений мужчин и женщин, вскормленных стереотипами. Недавно с мужем обсуждали сюжет небезызвестного романа «Три мушкетёра», где граф женился на клейменной девушке. По сюжету она была коварной монашкой-соблазнительницей: соблазнила монаха, спровоцировала на кражу монастыря и т.д. Муж сидел сокрушался: какая же она, мол, негодяйка. А я с усмешкой предположила, что возможно в настоящей истории было все наоборот. Но как же автор-мужчина 19 века такое напишет? Да чтоб монах, да чтобы сам на грехопадение осмелился? Ни за что! Это все женщина виновата. Мужчина, он же доверчивый агнец))))) Мира всем и взаимопонимания))))