всем пива за счет заведения мем
Путин: «Всем пива за счет заведения!»
Самый популярный анекдот последних дней — о Путине, приходящем в бар, и объявляющем «Всем пива за счет заведения!».
Было бы смешно — если бы не было грустно.
Потому что именно «за счет заведения», то есть — за счет бизнеса, предложено платить в течение «нерабочего апреля» деньги всем, кто работает в негосударственном секторе.
А если у бизнеса, закрывшегося из-за «карантинных мер» (при, замечу, так и не объявленном карантине) нет денег, и работники ничего не получат?
И им не на что будет жить (при том, что 75% россиян не имеют никаких накоплений)?
Это президента Путина не интересует.
В мире, в котором он существует последние лет двадцать, деньги на жизнь вообще не нужны.
Интересно, когда он в последний раз вообще держал их в руках? Когда он в последний раз покупал продукты или лекарства? Платил за квартиру? Ездил на общественном транспорте?
Они воспринимают эти деньги, — собранные с налогоплательщиков, — как свои, кровные.
И чем больше этих денег дать гражданам — тем меньше можно будет украсть.
Знаменитая фраза Маргарет Тэтчер «Нет никаких государственных денег, есть только деньги налогоплательщиков» — одна из самых ненавистных в кремлевских коридорах.
Они предпочитают другую фразу: «На тебя пять рублей, и ни в чем себе не отказывай».
Хотя и «пять рублей» тоже не дают.
Эта болезнь власти запущена так, что терапевтическим путем она уже не лечится.
Только хирургией — полной ампутацией от властных должностей.
А тем временем на Патриарших прудах задерживают на прогулке мужчину с именем Иисус. И, видимо, доставят к прокуратору столицы, всаднику Сергею Семеновичу. Который, как и его начальник, умоет руки. Михаил Афанасьевич, где Вы?
На «России 1» рассказали анекдот про Путина, который угощает всех за счет заведения. Правда, Путина заменили на главу Минфина
Калашников старый мых
Награда нашла героя )))
Начало статьи можно почитать по ссылке www.kommersant.ru/doc/4682093
А вот про полставки
Губернатор Новосибирской области Андрей Травников хвалил трех местных девушек из Института цитологии и генетики, только что указом президента получивших премию для молодых ученых за 2020 год. Девушки, когда президент одну из них попросил тоже сказать пару слов, потом на похвалу отреагировали по-своему.
Анастасия Проскурина и высказалась:
— Первая, самая прозаичная проблема — это заработная плата. Моя должность — старший научный сотрудник, и моя зарплата составляет 25 тыс. руб. Это в принципе достаточно высокая должность, как я считаю. На мой взгляд, зарплата не соответствует! Нам в этом году выделили надбавку 6 тыс. То есть суммарно на руки я в настоящий момент получаю 32 тыс. руб.
— После того как вы издали указ о повышении зарплат научным сотрудникам, это было почти три года назад,— невозмутимо продолжила Анастасия Проскурина,— у нас сотрудникам было предложено перейти на полставки, чтобы отчитаться в повышении зарплат руководству. Обосновывали это тем, что указ был, а бюджет увеличен не был.
Не так уж часто президенту России рассказывают, что в действительности происходит с его указами и каким способом их выполняют, причем рассказывают в присутствии исполнителей (на связи был и министр финансов, и только что выступивший губернатор).
— За последнее время как мы увеличили средства на этом направлении деятельности, Антон Германович? — переспросил российский президент господина Силуанова.
— На самом деле по Новосибирской области у нас информация о том, что ученым по вашему указу обеспечена заработная плата на уровне двукратной по региону! — тут же среагировал тот.
То есть федеральный центр свою часть указа, по его мнению, выполнил.
— Анастасией Сергеевной было сказано, что она работает на полставки, поэтому, если ставка разделена, соответственно, и уровень оплаты тоже пропорционально распределяется. То есть с точки зрения финансов по субъектам Российской Федерации у нас фонд сформирован… Вопрос дележки уже этого фонда внутри…— пожал плечами министр финансов.
— Но Анастасия Сергеевна,— произнес президент,— и сказала-то прежде всего, что во исполнение их вынуждали перейти на полставки (по информации “Ъ”, они отказались, поэтому и реальная зарплата у них сейчас все-таки выше.— А. К.)… Понимаете, я так понимаю, что она же ведь работала на полную ставку? Анастасия Сергеевна, вы на полную ставку работали, а вам предложили перейти на полставки? Или вы изначально работали на полставки?
Все тут наконец-то увлеклись.
— Нет, мы все работаем на полную ставку с утра до вечера,— продолжала пояснять девушка.— Предложили перейти с сохранением стандартного времени работы, чтобы формально это выглядело как полставки.
По бумагам идет полставки, при этом мы продолжаем работать полный рабочий день.
И получают они не полставки, а полную, как раньше, причем еще и с повышением. Просто, наконец-то понял я, им повысили зарплату вдвое исходя из полставки, а не из полной ставки.
Руководству института, по моим представлениям, предстоял разгром. Оно неумолимо становилось крайним.
Нет, для него пока было непонятно.
— Да, конечно,— кивнула девушка.
— А потом перешли на полставки? — допытывался он.
— Нет, я не перешла,— покачала она головой.— Позиция нашей лаборатории была принципиальная, мы не пошли на эти уловки, ухищрения для подтасовки каких-то данных, мы на это не согласились, но очень многие перешли просто вынуждено. Не знаю, конкретно кого, чье это было распоряжение.
— Да-да, то есть у вас полная ставка? — продолжал президент.
Разговор был, можно сказать, беспримерный.
— 25 тыс.— это полная ставка,— терпеливо отвечала Анастасия Проскурина.— У меня есть трудовой договор, могу предоставить.
— Сейчас средний уровень заработной платы 39 тыс.,— кивнул тот.
— Так точно. Это опять же в среднем по отрасли должно быть…— в голосе губернатора давно не было уверенности.
Антона Силуанова никто еще, наверное, Зиной не называл (хоть и цитируя Владимира Высоцкого).
— Где они?! — воскликнул российский президент, боровшийся за деньги Анастасии Проскуриной, как за свои.— Она сидит напротив в телевизере, как в деревне говорят (он это выделил: в телевизЕре.— А. К.)… Анастасия Сергеевна. У нее 25 тыс., а должно быть 78! Правда?! Так где они. Давайте вместе с Фальковым (министр науки Валерий Фальков.— А. К.) займитесь-ка этим делом, хорошо?
Антон Силуанов согласился.
Причем явно прежде всего не ей, а всем остальным.
Так к вечеру этого дня и стало ясно, что человек занят сейчас по-настоящему неотложными делами (а не чем-то сиюминутным, невечным).
То есть реформированием всей науки и судьбой другого человека.
Анекдот
— всем пива за счёт заведения
Другие публикации в разделе
Юмор и креатив
Лучшие народные новости недели
Рейтинг обновляется один раз в неделю. Подробнее
По ул.Тимирязева упало дерево
На мира д. 1 в арке провалилась плита
Поздравляем
с Днём рождения!
Вы рассказали, мы написали
Из-за повреждения водопровода на четырёх улицах Воронежа нет воды
Тротуар в центре Воронежа превратился в реки грязи с мостами из поддонов
«Правда или нет?». Воронежцам рассылают сообщения об открытии детсадов 8 ноября
Самое читаемое на сайте
Живая лента
Эта функция доступна только зарегистрированным пользователям
Живая лента
Если вы хотите, чтобы ваши сообщения публиковались на «МОЁ! Online» без предварительной модерации, пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите
= 1 комментарий в режиме инкогнито
Использование режима инкогнито не даёт права нарушать правила общения на сайте!
Сетевое издание, зарегистрировано 30.12.2014 г. Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации ЭЛ № ФС77-60431 от 30.12.2014 г.
Учредитель: ООО «Издательский дом «Свободная пресса»
Главный редактор редакции «МОЁ!»-«МОЁ! Online» — Ирина Викторовна Булгакова
Редактор отдела новостей «МОЁ! Online» — Полина Александровна Листопад
Адрес редакции: 394049 г. Воронеж, ул. Л.Рябцевой, 54
Телефоны редакции: (473) 267-94-00, 264-93-98
Мнения авторов статей, опубликованных на портале «МОЁ! Online», материалов, размещённых в разделах «Мнения», «Народные новости», а также комментариев пользователей к материалам сайта могут не совпадать с позицией редакции газеты «МОЁ!» и портала «МОЁ! Online».
Есть интересная новость?
Звоните: (473) 267-94-00, 264-93-98. Пишите: web@kpv.ru, moe@kpv.ru
По вопросам размещения рекламы на сайте обращайтесь:
или по телефону в Воронеже: (473) 267-94-13, 267-94-11, 267-94-08, 267-94-07, 267-94-06, 267-94-05
Подписка на новости: RSS
Наш партнёр:
Альянс руководителей
региональных СМИ России
Данные погоды предоставляются сервисом
Все права защищены ООО ИД «СВОБОДНАЯ ПРЕССА» 2007–2021. Любые материалы, размещенные на портале «МОЁ! Online» сотрудниками редакции, нештатными авторами и читателями, являются объектами авторского права. Права ООО ИД «СВОБОДНАЯ ПРЕССА» на указанные материалы охраняются законодательством о правах на результаты интеллектуальной деятельности. Полное или частичное использование материалов, размещенных на портале «МОЁ! Online», допускается только с письменного согласия редакции с указанием ссылки на источник. Все вопросы можно задать по адресу web@kpv.ru. В рубрике «От первого лица» публикуются сообщения в рамках контрактов об информационном сотрудничестве между редакцией «МОЁ! Online» и органами власти. Материалы рубрик «Новости партнёров» и «Будь в курсе» публикуются в рамках договоров (соглашений, контрактов) об информационном сотрудничестве и (или) размещаются на правах рекламы. Партнёрский материал — это статья, подготовленная редакцией совместно с партнёром-рекламодателем, который заинтересован в теме материала, участвует в его создании и оплачивает размещение.
Анекдот
Подходит тут ко мне представитель среднего класса и говорит : «Вы как допьете, бутылочку не выбрасывайте»
Софочка, хотелось бы уже посмотреть, в чём вас мать родила.
— Рабинович, вы почему сбежали из тюрьмы?
— Я хотел жениться.
— Да? Странное у вас представление о свободе.
— Бэлла, вы танцуете?!
— Нет.
— Ну, тогда не будем терять времени!
— Яша, в газете написали, что ты получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
— Так это опечатка. Не долю, а дулю.
— Сема, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
— Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься cекcом потише!
Подходит тут ко мне представитель среднего класса и говорит : «Вы как допьете, бутылочку не выбрасывайте»
а ты ему, немного возмущепнно так: «Вобще-то это шотландский односолодовый виски, эти бутылки не принимают»
а он, немного подумав: «ничего страшного, буду в Шотландии, там сдам»
А у вас в семье в магазин тоже ходит тот, кого не жалко?
Всем пива за счет заведения мем
Вы никогда не видели пивозавра. Ваши друзья и учителя тоже никогда не видели пивозавра. Ваши бабушка и дедушка тоже никогда не видели пивозавра. Зато футболки с этим животным стали символом лета 2021 года: их легко найти в каждом крупном онлайн-маркете с одеждой, а людей, которые гордо носят футболки с пивозавром, можно найти в каждом городе России. Например, на одном популярном сайте футболку с пивозавром купили более 50000 раз, а это значит, общее количество проданных футболок, включая физические магазины, стоит оценивать в сотни тысяч.
В июне корреспондентка отдела трендов сайта Medialeaks Алёна Штрейс написала статью, которая доказывает существование пивозавров: о священных животных этого лета делают мемы и снимают тиктоки, а футболки с ними дарят друг другу во время свиданий. Как пишет Штрейс, для некоторых людей наличие футболки с пивозавром стало тем, что отличает «своих» от «чужих». Но если разобраться чуть глубже, то в чём именно заключается это различие?
Иллюстрация: @mf_oddity / Twitter
Наука ничего не знает о пивозаврах. В Дарвиновском музее есть большая экспозиция о развитии органического мира, и огромное внимание в ней уделено динозаврам. Там есть даже движущиеся модели, но о пивозаврах в этой экспозиции нет ни слова. Кстати, слово «динозавр» появилось когда соединили греческие слова «дайнос», то есть «страшный, великий, опасный» и «заврос», то есть «ящерица». Но эти ящерицы злые только со слов учёных. Пивозавр — результат устного народного творчества, в котором на место страха становится пивко. Оно превращает огромную ящерицу в товарища, который взял пива не только на себя, но и на вас. Добрый ящер, позитивный.
Трюк в том, что никто из нас не знает наверняка. В своём эссе о «Доисторическом», французский философ Квентин Мейясу пытается разобраться в том, как говорить на человеческом языке о временах, в которых людей не было. Нелепо описывать времена динозавров человеческими критериями: насколько тогда было жарко или холодно, чем пахло и как светило солнце. Мейясу предлагает философам найти «потайной ход», «выйти из самих себя и познать то, что существует независимо от того, есть мы или нас нет». Одна из проблем, которые видит философ, заключается в том, насколько уверенно религия и наука говорят о временах, в которых их не было. А что, если там и правда был пивозавр?
Что, если вопреки всему, что мы знаем об устройстве мира, в древние времена жила огромная ящерица, которая пила пивко из огромных стаканов? Эта фантазия сближает нас с доисторическими временами на уровне, которого никогда не смогут достичь ни «Динотопия», ни «Парк Юрского Периода». Что, если, когда наука забрала право рассказывать о доисторическом прошлом себе, его можно отбить обратно? И не просто отбить, а подружиться и выпить с ним пива. Что, если мы все — пивозавры, которым пора научиться разговаривать друг с другом напрямую без того, чтобы постоянно обращаться к религии и науке за подтверждением того, что мы чувствуем?
Из отзывов на товар на сайте Wildberries
Красота пивозавра в том, что его никогда не найдут на раскопках. Никто не сможет рассказать, на каком языке он говорит и какое пиво ему нравится: светлое, тёмное или вообще кислое. И если мы вместе можем поверить в пивозавра, то мы можем поверить друг в друга, даже если наука обещает конец света, а религия говорит, что мы обречены. Вот эта вера друг в друга и отличает «своих» от «чужих». Тех, кто верит в пивозавра, от тех, кто не видит ничего кроме фактов.
Почти 400 лет назад французский философ и математик Рене Декарт заложил фундамент западной рациональной мысли фразой: «Я мыслю, следовательно, я существую». Пивозавру всё равно, мыслите вы или нет. У него в руках пиво, и он существует. И если мы можем поверить в него, то никто не сможет убедить нас в обратном.