вторые отношения лучше первых
Второй брак: есть ли у него шансы стать лучше первого
Оскар Уайльд утверждал, что главная причина разводов — это брак. С этим утверждением не поспоришь! Однако, очень многие «наступают на те же грабли» и женятся, выходят замуж во второй раз. Согласно статистике, каждый четвертый брак в России — повторный.
Разберемся, почему люди решаются на второй брак после развода и может ли он оказаться гармоничней, лучше первого.
Чем второй брак отличается от первого
Психологи убеждены, что у первого и второго браков есть существенные отличия. В первый раз пара решается узаконить отношения, чтобы иметь свой дом, собственную семью, завести детей, переехать жить отдельно от родителей. Это начало самостоятельной жизни, важный шаг взросления и принятия на себя новых обязанностей.
Второй раз люди женятся и выходят замуж исключительно для того, чтобы соединиться с новым партнером. Дом и дети чаще всего уже есть, нет необходимости связывать себя узами брака, чтобы что-то кому-то доказать или соблюсти приличия. Второй брак заключается тогда, когда оба уверены, что хотят этого, что встретили свою вторую половину.
Первый брак часто распадается из-за молодости партнеров, из-за их неготовности к бытовым обязательствам, ответственности. Кроме того, отношения могут портиться после появления ребенка, если пара оказалась к этому не готова. Оба становятся в первую очередь родителями, у уже потом любовниками, что весьма негативно сказывается на отношениях.
Да, во втором браке тоже могут появиться дети. Но влюбленные уже готовы к этому и умеют разделять роли родителя и любовника.
Рассказы из жизни
Чтобы лучше понять, по каким причинам люди решаются на второй брак и что из этого может выйти, приведем рассказы из практики семейных психотерапевтов:
Преимущества второго брака
Психологи отмечают, что быстрее всего вступают во второй брак люди, которые либо сделали правильные выводы из развода, либо наивны и убеждены, что в первом разрыве нет их вины, все случилось из-за несовершенства бывшего/бывшей.
В первом случае у второго брака есть все шансы стать лучше предыдущего. Во втором случае велик риск, что сценарий повторится.
Преимущества у повторного брака следующие:
Тот факт, что вторые браки обычно крепче первых, признают многие ведущие психологи. Но это вовсе не означает, что первые браки обречены! Нет, конечно, пара может пройти все испытания вместе и найти идеальный баланс.
Во второй брак люди вступают уже после получения негативного опыта семейной жизни. Некоторые говорят себе: «Нет, все, больше никогда, хватит». Но, встретив человека, с которым возникает близость, с которым хочется быть, мнение свое кардинально меняют.
Как говорят психологи, подспудная надежда вторых браков — вместе до конца. И часто эти ожидания оправдываются.
Второй брак крепче и благополучнее первого: миф или реальность? Польза развода: почему второй брак лучше первого
Эксперты утверждают, что развод после первого брака часто идет на пользу, а следующий брак оказывается счастливее и продолжительнее. В данном заключении есть рациональное зерно: браки, заключаемые в молодом возрасте, часто спонтанны и не продуманы как следует.
Проблема завышенных ожиданий
Многие незамужние девушки склонны рисовать в воображении образ идеального спутника жизни – красивого, надежного, благородного, щедрого и умного. При этом большинство не задумывается или не хочет думать о том, что красивая сказка и реальная жизнь – разные вещи. И даже достойный избранник не гарантирует жизнь, полную безоблачного счастья.
Умение идти на компромиссы
Совместный быт – отличная проверка отношений на прочность. Оба партнера – сформировавшиеся личности со своими взглядами, убеждениями и потребностями. Взаимоуважение – вещь, которой достаточно сложно сразу научиться. Отношения – это работа и умение принимать избранника со всеми его недостатками, что довольно сложно для неопытных людей.
Зрелые отношения как путь к счастью
Второй брак часто оказывается удачнее первого. На это есть вполне реальные причины: более зрелые партнеры делают выводы, учатся на прошлых ошибках и умеют принимать любимого человека вместе с его недостатками. Взаимоуважение и готовность к самосовершенствованию – важные шаги для построения здоровых долговечных отношений.
Для того, чтобы отношения не превратились в изматывающую рутину, нужно начать работу над собой. Не воображать, что партнер идеален, а принимать реальность такой. Какая она есть, и оценивать степень своей готовности к ней.
Люди, наученные горьким опытом предыдущих отношений, как правило, знают, как избегать прошлых ошибок, и умеют создавать здоровые отношения внутри пары, в которой две самостоятельные и сильные личности готовы самосовершенствоваться ради самого себя и партнера.
Почему вторые браки крепче первых?
1. У вас гораздо больше общего
Опыт первого брака учит вас выбирать человека с похожими интересами. Вы понимаете, что время страстных поцелуев проходит, понимаете, как важно быть партнерами не только в постели. Вступая во второй брак, вы оцениваете свою совместимость и общность интересов. Вы вместе любите театр или путешествия, вы оба понимаете, как важно бегать по утрам или не можете прожить без посиделок с друзьями. Вы любите одно и то же! Вы не спорите, куда пойти в выходной: в кино или на футбол, потому что пройдя через брак с мужем — футбольным фанатом, второго мужа вы выбирали без этой «вредной» привычки. Вы единое целое. Если первый брак — плод страстей и эмоций, второй брак вы заключаете в том числе и по уму, понимая, что общность интересов и взглядов необходима для прочных семейных отношений.
2. Вам проще решать бытовые проблемы
Как правило, второй брак бывает успешнее, потому что вы оба уже взрослые самостоятельные люди. Вы более обеспечены и финансово независимы. При этом научились вести совместный семейный бюджет и домашнее хозяйство. У вас уже не возникает острых споров по мелочам — кто должен сегодня мыть посуду или идти в магазин. Особенно это касается мужчин. Молодые мужчины редко бывают приспособлены к быту. Тогда как мужчины взрослые более сознательны. Они начинают понимать, что помощь по дому, мытье посуды и приготовление ужина не унижает их мужского достоинства. Они охотнее помогают в быту и спокойнее относятся к вашим просьбам и поручениям. Они с большим удовольствием занимаются детьми, наслаждаясь отцовством и разделяя ответственность вместе с вами.
3. Вы умеете открыто обсуждать трудности
Вы уже не играете друг с другом, не выстраиваете гипотез, не подозреваете друг друга в обмане. Вы не боитесь казаться слабой и смешной, вам проще стало обсуждать с мужем все, что волнует. Вы уже не скрываете своих сомнений, не накапливаете раздражения. При этом вы научились обсуждать проблемы, не задевая достоинство своего партнера, не оскорбляя его чувств. Вы научились говорить и слышать. Ошибки первого брака помогают осмыслить, почему у вас не сложилось, учат вас правильно выяснять отношения, не нарушая личное пространство друг друга. Вы понимаете, как опасно позволять проблемам накапливаться. И как важно не переходить дозволенных границ. Вы понимаете, как важно доверять друг другу и делиться своими переживаниями с близким человеком. Это позволяет вам обоим вовремя остановиться и понять друг друга.
4. Вы научились находить компромиссы
С годами вы становитесь терпимее. Вы уже не пытаетесь доказать друг другу кто в доме хозяин, не пытаетесь тянуть одеяло на себя. Вы понимаете, что союз — это умение уступать и уважать точку зрения партнера. Понимаете, что у любой проблемы есть решение, если вы ищете его вместе. Пройдя все ошибки первого брака, вы понимаете, что брак — это партнерство и взаимопомощь, а не борьба за лидерство. Вы знаете, что в семейной ссоре нет победителей и проигравших. Конфликт вредит вам обоим.
5. Вы больше цените моменты и мелочи
С годами вы становитесь внимательнее к мелочам, понимаем лучше ценность момента. Вы учитесь любить жизнь во всех ее проявлениях. Вы охотнее делаете друг другу комплименты, стараетесь доставить радость другому. В юности все по-другому. Вы уверены, что впереди еще очень много времени, вы беззаботны и категоричны, совершаете ошибки и не оглядываетесь назад. Лишь с жизненным опытом приходит умение ценить момент, внимательно относиться к мелочам и деталям, из которых и состоят семейные будни. Не важно, что это будет. Во время сказанное слово поддержки, нежный поцелуй, сюрприз для любимого мужа или уикенд вдвоем- вы понимаете, как важно помнить о том, что ваш спутник нуждается в нашем внимании и что семейное нельзя воспринимать как должное.
6. Вы больше проводите времени вдвоем
В молодости хочется успеть все. У вас еще много школьных и институтских друзей, с которыми вы проводите время, подчас в ущерб семье. Вы обижаетесь, что муж постоянно ездит в гости к школьному другу, а ему не нравятся ваши регулярные девичники. Но вам еще так сложно от всего этого отказаться, вам еще так нужны тусовки и праздники в шумной большой компании. Вы не хотите погрязнуть в семейной рутине и домашнем быту. Вас это еще слишком тяготит. С годами вы больше цените тихие семейные вечера вдвоем, вам этого достаточно, чтобы быть счастливыми. Вы наслаждаетесь компанией друг друга и бываете больше всего счастливы именно, когда вдвоем.
7. Вы больше понимаете про секс
Пройдя через разочарования первым браком вы уже не воспринимаете гармонию в интимных отношениях как должное. Вы понимаете, что это в большой степени умение и желание доставить удовольствие друг другу. При этом понимаете, как важно сохранить любовный градус, как важен этот аспект семейной жизни. Вы лучше знаете себя и свое тело, у вас меньше комплексов и заблуждений. С опытом в интимных отношениях вы раскрываетесь и обретаете свободу. С другой стороны, вы уже знаете, что страсти со временем улягутся, что желание не будет одинаковым.
Повторные браки. Никто не обещал, что будет легко
Глава из будущей книги издательства «Никея» – «Очерки семейной психологии»
Статья подготовлена по материалам вебинара ректора Института христианской психологии протоиерея Андрея Лоргуса «Повторные браки», проведенного Институтом христианской психологии.
Беседы на тему «Повторные браки» нередко приходится начинать с церковного аспекта. Часто спрашивают, существует ли в Церкви возможность второго брака? Да, существует. И вот цитата из «Основ социальной концепции Русской Православной церкви».
Этот документ принят в 2000 г. Архиерейским Собором и является каноническим законным документом, по которому устраивается жизнь в Русской Православной церкви.
Протоиерей Андрей Лоргус
Следует заметить, что второбрачие воспринимается Церковью как допустимый, но нежеланный момент жизни православных христиан. То есть Церковь не поощряет второбрачие, а допускает как необходимую уступку к тому греховному положению вещей, которое создалось в падшем человечестве и сохраняется до сих пор.
А с точки зрения канонического права человек призван к единобрачию и моногамии. Очень важно удерживать цель брачной жизни, которая может быть сформулирована как «единый муж единой жены». И это соответствует с точки зрения Церкви самой природе человека.
Христианская антропология приходит к убеждению, которое подкрепляется множеством богословских, философских, медицинских, психологических подтверждений, что человек создан для единобрачия. Бог не только предназначил человека для моногамии, но и создал его так, что наилучшее развитие человеческой личности, наилучший путь к совершенству человека лежит через единство и единственность.
Поэтому второбрачие – это результат того, что человек свое природное призвание и призвание христианское в полной мере выполнить не может. Это результат греховного состояния, человеческой падшести. Тем не менее, Церковь допускает развод и второй брак, и даже третий. И если во втором браке есть тот, кто женится или выходит замуж первый раз, то разрешается венчание. А в случае, если оба вступают в брак повторно, существует специальный чин, в котором нет венцов и который не столь торжественен.
И в той же главе «Основ социальной концепции Русской Православной церкви» подчеркивается, что Церковь осуждает тех священнослужителей, которые не допускают второй брак на том основании, что второй брак осуждается Церковью. Имеются в виду Евангельские слова Христа: «кто женится на разведенной, тот прелюбодействует» (Матф.5:31-32). Но здесь важен мотив – если люди разводятся, чтобы снова жениться, то вина того, кто это делает, усиливается. Христос говорит об этом, но Он не запрещает второй брак. Это видно из беседы с самарянкой, которая призналась Ему, что у нее муж, с которым она живет, не муж ей, что «было у нее пять мужей», – открывает Христос ее тайну. Но Он ее не осуждает и не заставляет ее разорвать отношения с этим мужчиной.
Итак, что касается церковного отношения, то мы обозначили здесь границы допустимого. И следует подчеркнуть, что именно в Православии второй брак допустим. А в Западной Католической церкви второго брака нет с канонической точки зрения, как и нет церковного развода. Однако, и в Католической церкви находят способ обойти апостольские правила, чтобы люди могли получить церковное благословение на повторный брак.
Психологический анализ вторых браков
Повторные браки могут быть разными по своей специфике. В каждой группе могут быть различные варианты, в которых своя специфика и свои переплетения.
К тому же, могут быть сложности такого порядка: один партнер намного старше другого. Чаще и традиционнее это мужчина, который имел один или даже два брака, вступает в новый брак с молодой женщиной, которая в браке не состояла. И молодая жена входит в дом, где живут его дети, может, даже внуки. Примерно такую картину комментаторы Библии рисуют по отношению к браку Иосифа и Марии. Мария была совсем девочкой, когда была выдана замуж за Иосифа. И возможно она жила в доме, где жили семьи детей, и, может, даже правнуки Иосифа. Это для традиционных культур вполне типическая ситуация.
Надо сказать еще историческую деталь – повторные браки были всегда. Это есть и в исторических комментариях, и в Библейских текстах. Дело не только в многобрачии ветхозаветных патриархов, дело и в исторической жизни еврейского народа и народов, окружавших еврейский народ. Там мы находим повторные браки, связанные в основном, со смертью партнера. В наше время вдовство встречается реже.
Итак, все сложности различной типологии накладывают особенные трудности на отношения в повторных браках.
Рассмотрим картинку. Желтым выделено пространство, где живет новая семья мужа. Над квадратиком «муж» изображены семьи его родителей. У первой жены тоже родители, бабушки и дедушки. И когда они жили вместе, вся эта расширенная семья представляла собой по отношению к мужу, жене и их дочери («дочь I») «простое» единство. После распада этой семьи мужчина вступил в новый брак. Расширенная семья стала многообразней – семья первой жены не исчезла, потому что через дочь («дочь I») муж имеет отношения со своими бывшими, а на самом деле с первыми тестем и тещей. Эти отношения как-то поддерживаются: встречами на семейных праздниках, днях рождения, может, муж помогает родителям первой жены.
Надо помнить, что ничего прошедшего не бывает. Семейное древо остается таким, какое оно есть, и это изменить нельзя. Потому что хотя бы через дочь («дочь I») все связи с семьей первой жены сохраняются. На самом деле, связи мужа и первой жены сохраняются. Не бывает бывших жен и бывших мужей! Связь становится другой, муж перешел в новую семейную систему, но со старой связь сохранилась. И сохранилась навсегда.
Это многозначное изображение семейного рода, состоящего из самых разных семейных систем, но объединенных двумя браками, представляет собой живое реальное единство. Живое, потому что оно изменяется, влияет друг на друга. Например, у мужа со второй женой родился сын, который вступает в реальные отношения с дочерью от первого брака. Такие же реальные отношения есть и у второй жены с дочерью от первого брака. И это только часть отношений в расширенной семье. И многие из этих связей являются противоречивыми. Например, чем сильнее у второй жены любовь к сыну, тем сложнее ей проявлять любовь к своей падчерице. Чем сильнее у дочери любовь к отцу, тем сильнее у мачехи ревность по отношению к дочери.
Психологические трудности в повторных браках
Ролевая неопределенность заключается в том, что повторный брак усложняет всю семейно-родовую картину и отношения между партнерами. И если говорить о первенстве, то дети от нового брака имеют преимущество перед детьми от предыдущего брака, потому что они младшие и представляют ту реальную новую семью, которую создал их отец. Но старшие дети появились в его родовой системе прежде маленьких и, стало быть, по иерархии они важнее и главнее младших детей. Такое вот противоречие.
Вторая трудность – это отсутствие единых общих норм. Поскольку мы имеем дело с двумя, или даже более, разными семейными системами, то у каждой из них будут свои традиции и свои нормы. И они в общем переплетении смешиваются и часто приходят в противоречие.
Существует проблема определения границ новой семьи. Очень важно иметь в виду иерархию, которая возникает между семьей предыдущей и семьей настоящей. В некоторых случаях считается, что первая семья имеет более высокое положение в иерархии. Но где она может быть ощутима? Например, куда должен кидаться отец, если заболели дети в обоих браках? И тут противоречия видны наглядно. Считается, что отец должен проявить заботу младшим детям, потому что новая семья имеет приоритет по отношению к старой. Но с точки зрения уважения и признания прав детей в семье первые дети обладают более высоким статусом. И это, кстати, очень заметно в юридических нормах, нормах средневековья. Кто всегда наследовал престол? Всегда старший сын от первого брака. Во всех культурах старшие дети занимали более высокое иерархическое положение. Хотя приоритет в заботе может переходить к младшим детям.
Следующая сложность – установление близких отношений с членами расширенных семей. Это, как правило, связано с невыясненными положениями. Например, родственники новой жены будут проявлять к мужу недоверие, настороженность. А отношения с родными первой жены будут осложнены претензиями и обидами на мужчину, который развелся. И тут может быть самое разное соперничество.
Детско-родительские взаимоотношения – одна из важных проблем повторных браков. Если в первых браках у супругов не было детей, то это менее рискованная ситуация, в ней меньше будет переплетений.
И очень существенная проблема – отягощение повторного брака проблемами, неразрешенными в предыдущем браке. Это могут быть зависимости, конфликтность, взаимные упреки.
Очень важно помнить, что нужно иметь уважение и смирение с той ситуацией, которая складывается. Вступая в повторный брак, необходимо учитывать, что у партнера есть предыдущие отношения. И к ним нужно сохранять всяческое уважение, что станет залогом менее рискованных отношений в дальнейшем.
Мифы о повторных браках
Эти мифы имеют определенную подоплеку. Например, некоторые психологи считают, что первый брак забирает до 80% человеческих ресурсов, на второй брак остается только 20%. Каждый последующий брак не хуже предыдущего, но ресурсов у человека на последующие браки меньше. Хотя личности и чувства могут быть более зрелыми.
Часто женщины думают, что если детям будет хорошо с новым мужем, то можно говорить о браке. Таким образом, они делают детей заложниками своего счастья и обуславливают отношения к своему партнеру детьми. Это заведомо обрекает брак на очень зыбкое основание, потому что опираться в браке можно только на любовь партнеров друг к другу, но никак не на детей.
Любить чужих детей как собственных новый супруг не будет, это невозможно. Это может быть любовь сильная, жертвенная, но другая. Так же, как и ребенок любит своих родных родителей особой детской любовью, но может искренне полюбить и мачеху или отчима. Насколько часто это бывает, сказать трудно.
Чужой мужчина (или женщина) в семье совсем необязательно принесет страдание детям. Возможно, что это даст новый опыт для возмужания детей. А если дети старше – то из-за снижения материнского контроля возможны хорошие условия для развития у детей-подростков.
А вот не вмешиваться в воспитание неродного ребенка невозможно. Семья живет едиными интересами, единой жизнью. Но конфликтные ситуации возникнуть могут.
Психологические условия успешности во втором браке
Вступая во второй брак, необходимо признать, что у партнера был опыт – как радостный, так и горький. Это факт, это то, чего нельзя отрицать. Перед фактами, перед жизнью нужно иметь смирение, чтобы принимать их. Необходимо уважать предыдущие отношения партнера – не потому что это был хороший или особенный человек, а потому что это избранник, первый избранник твоего партнера.
Все психологические условия, показанные на картинке, важны при вступлении в новый брак. Это список вопросов к себе. Это духовные вопросы о смирении и уважении. В повторном браке всегда есть неизбежные проблемы, которые разрешить практически невозможно, то есть эти проблемы хороших решений не имеют. Например, первенство детей, выбор подарков, проведение отпуска и каникул и т.д.. Любое решение будет иметь свои проблемы. Неминуемо будут страдать дети, но можно помочь им пройти проблемы наименее болезненно.
Если мужчина и женщина, вступая в повторный брак, надеются, что у них таких сложностей не будет, что их ждет одно счастье, будут точно разочарованы. Второй брак всегда создает конфликтные ситуации. Хороших решений, чтобы все были довольны, быть не может. Есть только одно хорошее решение – взаимное уважение и смирение друг перед другом.
Почему второй брак может быть лучше первого
А вот еще 7 отличий второго брака от первого:
1. Вы старше и мудрее
Часто первый брак случается, когда жениху или невесте чуть больше 20-ти. Это время, когда вы еще не до конца определились с собственными целями и приоритетами. Что уж говорить о замужестве. Только самым мудрым интуитивно удается выстроить хорошие отношения с партнером. Зато во втором браке вы готовы учесть все ошибки, сделанные в первом и предупредить некоторые новые.
2. Это только ваше решение
Когда вы выходили замуж в первый раз, возможно, вы испытывали давление от своих родственников или решились на свадьбу очень спонтанно, потому что у вас были сильные чувства. На второй брак, как правило, соглашаются все хорошо взвесив, спланировав хотя бы часть будущей жизни, оценив, насколько вам подходит избранник — и ментально, и по темпераменту.
3. Никому не нужен второй развод
Безусловно нет людей, которые действительно не планируют жить вместе «долго и счастливо», и тем более нет людей, которые не испытывали бы очень глубокое разочарование после того, как это «долго и счастливо» не случилось. По опросам, больше 70-ти процентов разведенных женщин говорят, что одним из самых страшных дней в их жизни был именно день развода. Это вряд ли кому-то когда-то захочется повторить. Поэтому во втором браке и мужчины и женщины чаще идут на компромиссы, больше заботятся о партнере, думают перед тем, как сказать, ну и в общем, мудрее.
4. Это сложно, но вы стараетесь
Часто бывает, что во втором замужестве приходится сталкиваться с теми же проблемами, что и в первом. И немудрено: мы притягиваем определенный тип мужчин, ищем то, чего нам недостает. Скажем, если первый муж был ленив и не помогал по дому, скорее всего, похожим будет и второй муж. Но важно то, что более зрелая женщина (то есть вы!) совсем по-другому относится к недостаткам мужа, сглаживает острые углы, прорабатывает вместе с любимым важные проблемы, готова спокойно и откровенно говорить о своих чувствах. И это прекрасно!
5. Время дорого
В 20 или 25 кажется, что впереди целая жизнь, нескончаемые десятилетия, когда можно гулять, выбирать, мечтать и развлекаться. В 30 или в 40 впереди все та же жизнь, но теперь вы уже конкретнее представляете себе, что в этой жизни будет, и понимаете, что десятилетия не бесконечны. И цените каждое мгновение, проведенное с любимым мужчиной.
6. Вы осознаете границы
Проведя некоторое время в одиночестве, вы во-первых, стали лучше себя, взрослую, понимать, а во-вторых, совершенно четко осознали, чем это одиночество бывает плохо. И в новых отношениях вы уже умеете хорошо встраивать личные границы, понимаете, когда вам самой хочется побыть одной и когда такое уединение необходимо мужу. А как же качественно и полноценно вы умеете проводить время вместе.
7. Вы благодарны
. в первую очередь судьбе — за то, что та дала вам второй шанс, сведя с самым прекрасным мужчиной на Земле. И еще этому мужчине — за то, что именно он делает вас такой желанной, красивой, цельной и счастливой.