зациклился на девушке что делать
Зациклился на девушке. Помогите советом.
Зациклился на девушке. Помогите советом.
Сообщение Fog » 18 апр 2020, 19:21
Re: Зациклился на девушке. Помогите советом.
Сообщение Cheerful » 20 апр 2020, 02:06
Дорогой автор, судя по вашему сообщению, вы, наверное, очень молоды?
Попробуйте посмотреть на ситуацию отстранённо: пригласил парень девушку на кофе, девушка отказалась. Ну что в этом такого? Из-за чего тут стыдиться, чего стесняться? Вы слишком драматизируете.
Девушка от приглашения уклонилась, вежливо отказала, сослалась на парня. Возможно, правда есть парень, а может, вы просто не понравились ей, но прямо так она говорить не захотела, чтобы не обидеть. Для вас не важно, есть у неё парень или нет, она дала понять, что с вами отношения начинать не хочет. Да, обидно немного, но никакого позора для вас в этой ситуации нет.
Но в вашей истории смущает другое. Девушка показалась безграмотной и тупой (!), но тем не менее она вам очень нравится. Как это?
Что значит «я странный», почему вам тяжело устанавливать контакт с людьми? Может, вам поработать над собой в этом направлении?
Re: Зациклился на девушке. Помогите советом.
Сообщение Fog » 20 апр 2020, 09:02
Ну я какбы застенчивый и интроверт. Больше слушать нравится, чем говорить. Наверное, потому и не понравился. Ей вроде мужественные мужики нравятся, как я потом узнал.)
Я не то чтобы молод. просто не особо много опыта в отношениях и знакомствах, наверное. Ну плюс, да, склонен драматизировать. Эмоции преобладают над разумом, как говорится. Но я вот как раз с того момента и начал работать над собой, обратился к различным методикам. Многое стало яснее, могу, хотя бы осознавать свои эмоции, не боюсь их. Но и работать еще есть над чем.
То, что показалась безграмотно и тупой. ну это как недостаток. У всех же они есть. в общем, с этим я бы смирился. Ну, опять же, разве девушка будет предлагать парню общаться как друзья, когда у нее есть парень? Обычно, такие сразу говорят, мол, извини, у меня парень есть, ничего не получится.
Я зациклен на девушке
Вопрос психологам
Спрашивает: Искандер, 26 лет
Категория вопроса: Отношения
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Я зациклен на девушке
Добрый день Искандер! Предположу, что у вашей девушки заниженная самооценка, и интересуется она вами, для самокомпенсации. То есть даже если она и вернется, то через какое товремя снова уйдет, а вас будет держать на коротком поводке, как запасной вариант и возможность знать, что есть такой мужчина, который ее любит. Для того что бы оставить отношения в прошлом, надо поговорить с девушкой, поблагодарить за все что было у вас хорошего и расстаться, что бы каждый пошел своим путемЮ то есть надо поставить точку, а не запятую.
Всех Вам благ! С уважением, психолог Виктория Левина. г.Алматы
Психолог Алматы Был на сайте: 5 октября
Ответов на сайте: 205 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 27
«Никогда не обращался к психологу, особенно с такой консультацией. »
Как будто Вам может казаться, что Вы непременно должны справиться с этим самостоятельно. Любой иногда обращается за помощью. Это нормально!
«…не могу ее разлюбить и забыть! Хотя отношения человек предал меня, улетела к другому в другой город!»
Если это действительно любовь, то очень понятно, почему Вы зациклены. Это чувство, будучи настоящим, не уходит вот так, по желанию. Вам потребуется время для того, чтобы привыкнуть к мысли, что Вы больше не вместе, для того, чтобы Вы оказались способны увидеть других девушек вокруг Вас.
Это своего рода траур, который лучше пережить. Кто-то бросился бы в новые отношения, как это часто бывает, с тем, чтобы вырваться из прежних «погибших» отношений.
Не торопите себя. Со временем это обязательно пройдет. Чувства станут умереннее, боль перестанет быть невыносимой.
«У меня есть мысль, что она хочет вернуться ко мне, так как я ей многое прощал, даже аналогичную ситуацию 2 года назад».
Уверены ли Вы, что действительно хотите поставить на этом точку? Она уже уходила? Все зависит, при каких обстоятельствах она это делала.
«Что мне посоветуете делать?»
Прислушайтесь к своему сердцу! Может быть, Вы хотите дать этим отношениям еще один шанс? Может быть, нет? Как Вы чувствуете себя рядом с ней? Какая она? Кажется ли Вам, что она любила/любит Вас? Кажется ли Вам, что она использовала/пытается использовать Вас? Ответьте для себя на эти вопросы.
Не обращайте внимания на то, что говорят друзья. Только Вы знаете правду. Ваше сердце знает правду.
ТЕМА: Зациклен на девушке
Зациклен на девушке 24 Май 2019 18:52 #1
Зациклен на девушке 28 Май 2019 22:24 #2
Зациклен на девушке 28 Май 2019 22:53 #3
Зациклен на девушке 29 Май 2019 01:04 #4
Мсье. не имею ни малейшего желания, как-то вас оскорбить или унизить. но ваш недуг вполне объясним и не смертелен. в народе известен, как спермотоксикоз головного мозга. биохимия организма в совокупности с психосоматикой может прям «творить чудеса» над человеком.
И не на девушке вы зациклены, а на своих скрытых в подсознании желаниях и потребностях эротического содержания. олицетворением которых и является ваша коллега.
Психологи\психотерапевты вам здесь не помощники. вашему молодому организму нужно совсем другое.
В царской России существовали т.н. дома терпимости. куда могли, в том числе, придти озабоченные молодые люди и снять это специфическое напряжение головного мозга, что в свою очередь защищало их от нездоровых фантазий немедленного поиска дамы сердца всей их жизни. и, как следствие, необдуманного вступления в брак. очень часто с кем попало.
В наше время, вам прямая дорога в клубы и другие подобные заведения. именно там сейчас находится ареал обитания представительниц прежних домов терпимости.
Но так как вы пишите, что девушки у вас вообще никогда не было, т.е. у вас и в дикой природе клубняков возникнут проблемы в плане охоты на дичь, то вам прямая дорога к шлюхам. пары-тройки раз вполне хватит для устранения симптомов вашего недуга и повышении самооценки.
Ну а дальше уже можно с трезвой головой и непроходящим чувством альфасамцовости, замахнуться на более героические подвиги. например, познакомиться с понравившейся девушкой на улице. уже с целью приобретения и оттачивания практических навыков в дикой природе, вооружившись мудростью этого форума и книгами А. Бирюкова.
А то смотрю вы плохо усвоили материал этого форума, если у вас возникают навязчивые мысли создать семью с этой девушкой-коллегой.
Антибабский форум
Мужской форум, где мужчины протестуют против бабской сущности в женщинах и их стервозности. Различные истории из жизни, общение, мнения и, конечно же, юмор в отношении женской части населения. Медицинские консультации. Сoветы психолога.
Зациклился на девушке
Зациклился на девушке
Зациклился на девушке
Зациклился на девушке
Зациклился на девушке
Сообщение Anton898 » 14.11.19 11:20
Чтец закона,
Да, решил развлечься 😀 Сейчас сам себе отвечать буду 😀
anon_anton,
Автор, если у человека есть цель, то он не будет пробовать употреблять наркотики
Зациклился на девушке
Зациклился на девушке
Зациклился на девушке
Сообщение Anton898 » 14.11.19 11:37
Зациклился на девушке
Да, от этого самооценка упала.
Отправлено спустя 1 минуту 37 секунд:
Забыл кстати указать. Я трезвым разумом четко осознал, что она мне не подходит, что она не для меня и что с ней будут только проблемы. И осознал, что я влюбился в образ, который сам себе в голове создал. Когда общаюсь с ней, то понимаю, что образ не совпадает с реальностью. Но свои инстинкты и подсознательное я остановить не в силах
Зациклился на девушке
Сообщение Anton898 » 14.11.19 11:46
1. город проживания
2. Твоя ЗП, в долларовом эквиваленте (многие участники форума не из РФ)
3. Есть автомобиль?
4. Где живешь?
5. Сколько платишь по кредитам ежемесячно и общая сумма долга.
Ответь на эти вопросы пожалуйста
Отправлено спустя 2 минуты 17 секунд:
И возраст плииз, твой и её
Зациклился на девушке
1. Город я бы не хотел раскрывать
2. В долларах 1500, там где я живу это считается высокой зарплатой
3. Автомобиля нет, так как имеется ипотека на квартиру
4. Живу на своей квартире личной, в ипотеке
5. Примерно треть зарплаты на все кредиты, то есть 500 долларов
Честно говоря, я не знаю, к чему эти вопросы. Возраст мой 29, ей 34.
Зациклился на девушке
Сообщение Anton898 » 14.11.19 11:56
Зациклился на девушке
Зациклился на девушке
Сообщение Anton898 » 14.11.19 12:05
anon_anton,
У меня были отношения в 2015 с ОЖП.
Работала она в соседнем отделе доставки.
«отношения» продолжались около года, сплошной ад.
Чуть не вылетел с работы. Похудел на 15 кг.
Прижало меня сильно.
Под конец года на корпоративе устроил аленьи бои с её новым ухажером (новенький на работе)
Сейчас вспоминаю эту историю с улыбкой. Иногда курим вместе, болтаем, но та история уже окончена.
Поэтому никогда не строй отношения и даже не пытайся подкатывать к женщинам с работы.
Почему этого делать нельзя, думаю ты уже понимаешь.
На игле: откуда берется зависимость от отношений и как избежать любовной ломки
Любовная зависимость, или зависимость от отношений, принимает разные маски. Кто-то зацикливается на одном партнере и никак не может выйти из отношений, которые по факту только приносят страдания и истощают.
Кто-то часто меняет партнеров, но хронически не может оставаться в состоянии одиночества, чтобы хоть немного отдохнуть от бурных романов и пожить для себя.
Чаще всего без отношений страдают женщины. Хотя и зависимые мужчины – тоже не редкость.
В чем главный признак аддикции у влюбленных пар? Это те отношения, про которые говорят: «Уйти нельзя остаться». В этой фразе запятая постоянно занимает разные места, в зависимости от эмоционального состояния партнеров.
Признаки зависимых отношений известны каждому. Вы мучаетесь, страдаете, все ваши мысли поглощены им или ею, вы постоянно мониторите страницу партнера в соцсетях, проверяете его телефон, устраиваете истерики и сцены ревности.
Вы предъявляете претензии, обвиняете, скандалите, бурно ссоритесь и миритесь в постели, вы постоянно не удовлетворены, ваша красивая пара похожа на итальянскую семейку.
Вы кричите, оскорбляете, плачете, хлопаете дверью, но жить без него или нее не можете.
Знакомо? На постсоветском пространстве все это принято называть любовью, хотя такого рода отношения мужчины и женщины мало что общего имеют со светлым чувством и настоящей близостью. Здесь речь идет о самой настоящей зависимости.
Брать и давать
Здоровые отношения между мужчиной и женщиной – это баланс между принимать и отдавать. Если мы что-то даем – внимание, любовь, поддержку – то рассчитываем и получить что-то взамен.
В зависимых отношениях всегда наблюдается дисбаланс. Кто-то выступает донором (созависимый партнер), а кто-то – реципиентом (в психологии отношений для таких партнеров есть термин – контрзависимый).
Созависимый вкладывает в контрзависимого словно в черную дыру: ресурсы, внимание, заботу. А контрзависимый с удовольствием принимает, но не спешит компенсировать затраченную энергию.
Почему возникает зависимость? Ее суть – в желании получить компенсацию усилий и энергии.
Механизм зависимости
К примеру, девушка познакомилась с парнем. Она много думала о нем, возможно, у них уже было несколько свиданий. Женщина долго готовилась к ним, размышляла, что сказать и что надеть.
Она перекраивала свое расписание, шла на уступки, отказывалась от других планов. Купила себе платье и новое белье. Все это – энергия, которую потратила женщина.
Мужчина почувствовал, что девушка «залипла». И он стал отстраняться – сухо говорить по телефону, игнорировать сообщения в соцсетях.
Но что происходит в душе женщины? Бессознательно она пытается получить компенсацию затраченной энергии, вернуть «свое». Она хочет такого же внимания в свой адрес.
И женщина начинает думать об этом мужчине все больше и больше. Мониторит его аккаунты, ведет с ним диалоги в собственной голове. Предъявляет претензии, ждет от него вложений, возвращения своей энергии.
И тем самым снова тратит еще больше ресурсов! Соответственно, потребность в компенсации возрастает.
В желании этой компенсации можно потерять многое – не только свое время, деньги и душевные силы, но даже собственную личность.
Девушке кажется, что она жить не может без этих или других отношений. И это похоже на бег по замкнутому кругу. Поэтому выбраться из ловушки любовной зависимости так сложно.
Детские травмы развития
Для психологии отношений тема зависимости – номер один. Почему одни могут держать границы с партнерами, а другие растворяются в каждом своем любовном романе и буквально теряют себя?
Специалисты по психологии отношений видят причины в детских травмах.
Если мать девочки не удовлетворяла ее потребности в близости и принятии, была непредсказуемой, то приближала, то отталкивала, ребенку пришлось контролировать ее.
Этот контроль происходит бессознательно. А вдруг эмоционально нестабильная мама накричит, ударит? Ребенку приходится включать «внутренний радар» и пристально следить за матерью, чтобы предугадать ее настроение.
Мама может также быть очень холодной и отстраненной. У ребенка хронически остаются неудовлетворенными жизненно важные потребности в любви и внимании, и он будет стремиться заполучить это любой ценой.
Как? Пытаясь, опять-таки, контролировать мать, подстраиваться под нее. Но главное – ребенку без матери не выжить, в психике зависимость от матери «прописана» на эволюционном уровне.
И если объект привязанности в детстве не удовлетворял жизненно важные потребности девочки, она перенесет эту модель практически на все свои отношения с людьми, в том числе и с мужчинами.
Суть зависимости – постоянная надежда получить любовь, которая никогда не может оправдаться. В психологии такой стиль построения отношений называют небезопасной привязанностью.
В детстве не каждый из нас мог доверять своему самому первому партнеру – родителю. Соответственно, во взрослом возрасте в обмен на любовь мы готовы пожертвовать чем угодно.
18 признаков аддикции
Небезопасная привязанность может реализоваться по двум сценариям.
Первый – зависимый – предполагает постоянный страх быть брошенным. Женщине настолько страшно остаться одной, что она готова совершать в отношениях все мыслимые и немыслимые кульбиты, чтобы только этого не случилось.
Поэтому он будет стремглав бежать из отношений, в которых партнер, по его мнению, подошел на слишком опасное для него расстояние. Психология мужчины в отношениях с женщиной часто именно такова.
Созависимый и контрзависимый комплементарно дополняют друг друга. У таких влюбленных пар прочная связь, только замешана она не на искренней близости, а на бессознательных страхах.
Как определить, находитесь ли вы в зависимых отношениях?
Психологи советуют честно ответить себе на вопрос: составляют ли мысли об отношениях с партнером большую часть вашей жизни? Если да, скорее всего, вы зависимы.
Есть и другие признаки. Они сводятся к тому, что созависимая женщина делает из своего партнера практически бога, словно вручает ему ключи от своей жизни, эмоций и настроения.
1. Вы идеализируете своего партнера, возводите его буквально на пьедестал, не замечаете недостатков. Ну и что, что он много пьет, кричит, даже поднимает руку? Зато хороший отец. Все мы иногда слышали подобные тексты.
2. Вы не уверены в любви партнера, постоянно спрашиваете: «А ты меня любишь?», «А ты никогда меня не бросишь?»
3. Ваш партнер демонстрирует откровенное неуважение, пренебрегает вашими потребностями, но вы его оправдываете. Ну и что, что он снова забыл купить хлеба в магазине? Значит, он был слишком занят.
4. Вы чувствуете себя истощенной и виноватой, как будто все проблемы в ваших отношениях зависят исключительно от вас.
Опоздал на два часа на свидание? Это я виновата, значит, не смогла ему донести точное время. Созависимая девушка может думать именно так. По ее мнению, любые отношения мужчины и женщины держатся только на ее усилиях.
5. Вы не видите иных способов удовлетворения своих потребностей в принятии, признании и внимании, кроме как быть с партнером.
6. Вы считаете, что несете ответственность за чувства партнера. Если он злится, вам кажется, что причина только в вас, а не, например, в его проблемах на работе.
7. Ваш партнер постоянно вас критикует, обвиняет, по его мнению, вы все делаете не так. И вместо того, чтобы уйти, вы пытаетесь «улучшить себя», переделать.
8. Вы считаете партнера ответственным за удовлетворение своих потребностей. Проблема не в том, что вы не переносите одиночества, а в том, что он часто задерживается. Знакомо? Это и есть перекладывание ответственности.
9. В вашем лексиконе регулярно присутствует слово «должен». По-вашему, мужчина должен зарабатывать, женщина должна быть красивой, дети должны быть послушными.
Содержание этих «должен» может быть любым, важно, что вы мыслите именно в этой категории.
10. Вы или ваш партнер постоянно контролируете друг друга, читаете сообщения в телефоне, стремитесь знать буквально каждую мысль мужа или жены. Вы называете это серьезными отношениями.
11. Вы верите в легенду о второй половинке и о безусловной любви. Вы считаете, что если человек любит, он всегда будет стремиться вам угождать.
13. В вашей семье не принято прямо заявлять о своих чувствах, желаниях и потребностях. Любимая присказка – «это должно быть и так понятно».
По вашему, партнер должен догадаться, что вам нужно, вы тоже стремитесь постоянно угадывать его мысли и эмоции.
14. Вы чрезмерно стремитесь понравиться партнеру, угодить ему. Ваша забота о нем носит характер навязчивости. Вы не считаете, что любимый или любимая способны хоть что-то сделать самостоятельно.
15. Вы обижаетесь, если супруг или супруга не ценит вашу заботу, несмотря на то, что он о ней даже не просил.
16. Вы постоянно требуете благодарности за свой вклад отношения, но не получаете его.
17. Вас называют красивой и страстной парой, потому что вы постоянно ссоритесь и миритесь.
18. Семья и любовь для вас – самая главная ценность в жизни, любые карьерные и творческие амбиции отходят на второй план. Вы не представляете своей жизни без отношений.
Этот список можно продолжать бесконечно. Важно главное: самые частые эмоции, которые вы испытываете в аддикции – это стыд, вина и страх. Однако вы это называете большой любовью.
Вы считаете, что отношения между мужчиной и женщиной только так и могут быть устроены.
Можно ли избавиться от зависимости в отношениях?
Можно условно разделить человеческую жизнь на три зоны. Первая зона – это любовь, семья, эмоциональные привязанности, как раз то, что мы привыкли называть отношениями.
Вторая зона – сфера безопасности и биологических, телесных потребностей. Сюда входят различные удовольствия: от уединения, красивого заката, вкусной еды, здорового сна, роскошной косметики, хорошего фильма. Это зона заботы о себе.
Третья сфера – достижения. Здесь находятся наши амбиции, потребность в признании, самореализации, творчестве, карьере. Удовольствие от социального статуса, в какой-то степени власти над другими людьми – тоже в этой зоне.
Проблема зависимых женщин в том, что все ресурсы, все внимание у них сосредоточено только в первой зоне, а вторая и третья оказываются незаслуженно забыты. Что делать?
Эффективным будет не избавляться, а развивать другие зоны, перенаправлять свое внимание, «растить» другие части личности.
Вы считаете, что смысл жизни только в любви, в том, чтобы создать красивую и прочную пару? Поищите его в карьере, в работе, в новых творческих проектах.
Рано или поздно признание окружающих будет вызывать у вас прилив недостающих эндорфинов.
Уверены, что только рядом с мужчиной в серьезных отношениях вы можете чувствовать себя состоявшейся и целостной? Начните уделять внимание другим жизненным удовольствиям.
Балуйте себя, начните ходить и лелеять свое тело, научитесь жить неторопливо, смакуя каждую минуту, вкус каждого кусочка еды и глотка напитка.
Поначалу все будет казаться пресным и «не тем». Но здесь как с привычкой пить или курить – стоит перетерпеть «ломку», чтобы потом ощутить все грани полноценного бытия.
К счастью, эмоциональную зависимость при правильном подходе преодолеть легче, чем химическую.
При этом вам важно научиться самостоятельно удовлетворять свои эмоциональные потребности, стать самой себе «любящей мамой», а не искать эту функцию в партнере.
Как слезть с любовной иглы?
Эти несколько советов помогут вам управлять эмоциями и не проваливаться в черную дыру отвержения и одиночества, если в отношениях с вашим мужчиной что-то пошло не так.
1. Снимите ответственность за свое эмоциональное состояние с вашего партнера.
К примеру, вы обижаетесь на него, что он проводит время с друзьями, а не с вами. Вместо того, чтобы думать, какой он нехороший человек, переместите фокус внимания на себя.
Спросите: а что я чувствую? Как я могу самостоятельно сделать так, чтобы мне стало не так одиноко? Чем я могу порадовать и развлечь себя без него?
2. Постарайтесь останавливать себя в апокалиптических фантазиях. Например, он ушел и долго не звонит, а может, вообще не берет трубку.
Опять же, спросите себя: а что я чувствую? Что я могу сделать, чтобы унять тревогу?
3. Живите «здесь и сейчас». Тревога (сюда же можно отнести и страх потерять партнера) всегда относится либо к прошлому – к тому, что уже случилось, либо к будущему – к тому, чего еще не случилось.
Только в настоящем можно найти эмоциональное равновесие.
Присутствию «здесь и сейчас» помогают любые техники заземления. Например, воображаемым взором просканируйте свое тело, обратите внимание, что вы чувствуете в руках, ногах, животе, районе шеи.
Попробуйте определить, где именно а теле «живут» ваши эмоции. Если вас захлестнули боль, обида и другие не самые легко переносимые чувства, попробуйте ощутить пол двумя стопами.
Если есть возможность – снимите обувь и посидите, походите, почувствуйте ногами «низ». Эта на первый взгляд простая техника эффективно помогает обрести душевное равновесие и быстро «заземлиться».
4. Развивайте наблюдающее эго. Что это означает? Почаще пробуйте смотреть на себя словно со стороны. Представьте, что в той или иной ситуации можно реагировать по-разному, а не только так, как вы привыкли.
Например, он ушел и не звонит. Мысленно вообразите – как еще можно отнестись к такой ситуации, кроме как страдать? Переберите варианты. К примеру, можно удивиться: а почему это он пропал? Можно разозлиться: ушел – ну и не очень-то и хотелось.
Можно забыть его и сразу переключиться на другие дела. Пробуйте роли разных женщин, не только роль любовной аддиктки. Осознайте, что ваши чувства принадлежат только вам, но в ваших же силах изменить свое отношение.
5. Развивайте в себе способность откладывать сиюминутные удовольствия ради общего качества жизни. Включайте рефлексию и анализ ситуации, учитесь принимать во внимание последствия своих действий.
Вам, конечно, будет очень приятно, вы захотите тут же с ним снова встретиться. Но попробуйте немного притормозить, включить «рацио». Вы действительно думаете, что мужчина в вас заинтересован, если пропал на две недели?
Парни не любят доступных и безотказных девушек, такова психология мужчины в отношениях с женщиной. И вы на глубинном уровне об этом прекрасно знаете, хотя ваша зависимость и пытается вас убедить, будто это вовсе не важно, и ваш случай – не такой.
Анализируйте с холодной головой как можно больше, подружите ваши чувства с разумом.
6. Восстанавливайте чувствительность к своим личностным границам. В созависимых семьях практически не соблюдают границ времени, пространства, денег, тела. Все общее, все принадлежит всем.
Это выражается как в открытых дверях в уборную, так и в общем аккаунте с соцсетях.
Попробуйте почаще отвечать себе на вопрос: а где здесь лично мое? Что принадлежит мне, а что – партнеру?
Есть ли у вас собственная комната или лично ваш угол на кухне? Можете ли вы выделить время, хотя бы 15 минут в день, чтобы провести его в полном уединении?
7. Научитесь определять свои потребности, только без привязки к любимому. К примеру, вам хочется, что он был рядом. Спросите себя – а зачем? Чтобы почувствовать что? Если вам хочется внимания, его можно получить и с подругами.
Хочется быть нужной? Такую потребность можно удовлетворить и на работе, и с детьми.
Помните, что злость и обида – маркеры неудовлетворенных потребностей. Ищите способы получить желаемое.
8. Пройдите курс психотерапии. Можно много читать умных книг, слушать лекций и вебинаров, но ничто не заменит прямого общения с психологом.
Как работает психотерапия?
Наша психика устроена таким образом, что, находясь изнутри ситуации, мы не видим всей картинки целиком. Объемную схему может увидеть только человек со стороны.
Кроме того, одна из самых серьезных проблем зависимых людей – это такая психологическая защита как отрицание. То есть, женщина может не осознавать свои зависимые паттерны, хотя давно уже живет по факту в ситуации абьюза.
Иногда только психолог, другой человек, поможет увидеть реальность без отрицания и идеализации.
Зависимость формируется в детстве, из-за травмы развития, полученной в отношениях с самым главным человеком жизни – матерью.
Такая травма может быть трансформирована тоже только в отношениях – но уже с другим человеком, который продемонстрирует модели устойчивой, безопасной и доверительной привязанности.
Учиться здоровым отношениям лучше всего на регулярной практике.