Токсичный позитив что это
Ловушка токсичной позитивности: что это и как из нее выбраться
Автор фото, Getty Images
А вы скрываете «негативные» эмоции?
Вы когда-нибудь чувствовали, что должны скрывать свои негативные эмоции? Как будто вас заставляют круглые сутки и любой ценой поддерживать образ «счастливого человека»?
Это может показаться нелогичным, но позитивность может быть токсичной.
Британская терапевт, психолог и писательница Салли Бейкер согласна: «Проблема токсичного позитива в том, что он требует от нас заглушить часть широкого спектра эмоций, которые мы можем испытывать в сложной ситуации».
Автор фото, Getty Images
Принятие своих эмоций делает нас сильнее, говорит Салли Бейкер
Чтобы понять, что такое токсичная позитивность, мы должны отличать ее от позитивного мышления. Звучит похоже, но это совсем разные вещи.
В 1990-х годах Селигман, занимавший тогда пост президента Американской психологической ассоциации, заявил на конференции, что психология должна сделать новый шаг в изучении с научной точки зрения всего, что делает людей счастливыми.
В своей знаменитой книге 1995 года «Ребенок-оптимист» американский психолог объяснил, что люди не рождаются пессимистами, а становятся ими из-за своего жизненного опыта. Он утверждает, что мы можем бороться с этим пессимизмом и преобразить наши негативные мысли в более позитивные.
Отлично! Так что, если мне грустно, все, что мне нужно сделать, это сосредоточиться на том, чтобы быть счастливым, верно? Не совсем так. Это было бы кратчайшим путем в ловушку токсичной позитивности.
Фокус в том, чтобы умерять свой позитивизм и избегать крайностей.
Автор фото, Getty Images
Вы не всегда будете чувствовать себя хорошо, и это нормально
Как понять, что вы в ловушке токсичной позитивности
Как это на нас влияет?
Мы быстро, просто и понятно объясняем, что случилось, почему это важно и что будет дальше.
Конец истории Подкаст
Подавление или игнорирование «отрицательных» эмоций может плохо влиять на здоровье.
Еще одно последствие, говорит Роделлар, заключается в том, что «когда мы сосредотачиваемся только на положительных эмоциях, мы получаем более наивные, инфантильные версии ситуаций, которые происходят с нами в жизни, и мы становимся более уязвимыми в тяжелые моменты».
Автор фото, Getty Images
Честны ли вы с собой?
Эксперт по психопедагогике и нейропсихологии Тереза Гутиеррес считает, что у токсичной позитивности «есть и более серьезные психологические и психиатрические последствия, чем депрессия».
В моде ли токсичный позитив? Бейкер считает, что да, и объясняет это распространением соцсетей, «которые заставляют нас сравнивать нашу жизнь с другими идеальными жизнями, которые мы видим в интернете».
Гутиеррес считает, что «в последние годы» токсичная позитивность стала более распространена, особенно во время пандемии.
Автор фото, Getty Images
Роделлар считает, что «люди пытаются найти короткий путь к психическому здоровью, почувствовать себя лучше немедленно, как будто это данное им природой право».
Признавать и не игнорировать
Психологи, с которыми проконсультировалась Би-би-си, согласны, что принимать в идеале нужно все эмоции, не подавляя тех, которые нам не нравятся.
Автор фото, Getty Images
Мы всегда «должны» чувствовать себя хорошо, но это нездоровое давление
Дело не в том, чтобы отказаться от позитивного мышления, однако необходимо признавать то, как мы себя чувствуем в каждый момент, даже если нам неприятно.
Возможно, это будет полезно и вам. Существуют свидетельства, что проявлять альтруизм полезно для здоровья, отмечает Престон.
Излишний оптимизм может навредить бизнесу, утверждают психологи. Что такое токсичный позитив и как с ним бороться
Оптимизм — важное качество в работе. Согласно опросу Leadership IQ, в 30% случаев мотивация сотрудников зависит от того, насколько они оптимистичны. Оптимисты эффективнее справляются со стрессом, а их здоровье крепче. Но позитивное отношение ко всему может стать проблемой для бизнеса. Что такое токсичный позитив и как с ним справиться, объясняют психологи.
Клинический психолог и доцент Иллинойского университета в Урбане-Шампейне Робин Л. Гобин говорит, что когда оптимизм затуманивает сознание, человек перестаёт видеть реальные проблемы, а иногда даже отрицает их, пишет Fast Company. В результате он создаёт больше трудностей, чем решает.
«Я говорю клиентам, что хочу, чтобы они смотрели на мир через прозрачные очки, а не через розовые очки, — отмечает Гобин. — Можно перейти черту и стать слишком оптимистичными». Когда оптимизм перерастает в отрицание — ситуацию, которую Гобин и другие эксперты называют токсичным позитивом, — это может навредить отношениям в команде.
Токсичным позитивом можно описать состояние, когда ожидания человека не соответствуют исходным данным и когда он не готов к отрицательному исходу, объясняет консультант по организационной психологии Дэвид Шар. «Вы всё время говорите: „Это сработает”. Или: „На следующей неделе коронавирус закончится”, — а этого не происходит», — говорит Шар.
Вместо того чтобы признать вероятность проблемы и подготовиться к ней, человек полностью её отрицает. Реалистичный взгляд на свой опыт и память о преодолённых трудностях могут стать опорой и дать понимание, что делать сейчас.
Когда сотрудник делится проблемой, а руководитель отвечает: «О, всё будет хорошо», — он тем самым обесценивает его опыт. Это может подорвать доверие, авторитет лидера и привести к недовольству и разобщению в команде. «Мы не учимся справляться с трудными, болезненными эмоциями. Но эта работа так же важна, как и умение быть счастливыми», — отмечает Кук.
Как не развить в себе токсичный позитив, сохранив при этом оптимистичный взгляд на вещи? По словам Шар, всё начинается с изучения данных. Если вы будете объективно анализировать информацию, понимая, что всё может пойти не так, как вы ожидаете, вы будете готовы к любым возможным вариантам.
Гобин советует понимать свои эмоции, а не убегать от них. Эмоции всегда сигнализируют о чём-то — не нужно игнорировать эти сигналы. Шар считает важным окружать себя людьми, которые имеют взгляды, отличные от ваших, и прислушиваться к ним.
«Если вы знаете, что склонны быть излишне оптимистичными, вам нужен рядом реалист. Тот, кто немного более критичен, кто может бросить вам вызов. Вы должны обязательно дать этому человеку право голоса», — отмечает Шар.
Токсичный позитив: что это такое и чем он плох
Мем «Да все нормально»: meme-arsenal.com
Наверняка хоть раз в жизни в ответ на ваши жалобы окружающие говорили что-то вроде «не грусти», «не зацикливайся на плохом», «соберись» и тому подобное. Подобное явление называется токсичным позитивом – ложной жизнерадостностью, принуждением себя или других к позитивному поведению. А согласно психологам, отталкивание и подавление сложных эмоций, таких как грусть или страх, может нанести вред нашему психическому благополучию и нашим отношениям, пишет WSJ.
Этот материал – часть нашей ежедневной рассылки. На сайте мы публикуем рассылку за предыдущий день. Если вы хотите получать свежую рассылку, подписывайтесь на нее здесь и получайте ее, где вам удобно (на почту или в Telegram).
Подобное поведение вполне объяснимо: многих из нас еще с детства учат изгонять «плохие» чувства – подниматься после падений, прекратить жаловаться и быть благодарными. В нашем сознании прочно укоренилась мысль, что быть позитивным – значит быть успешным. Поэтому порой мы переусердствуем с позитивом, потому что просто не хотим чувствовать себя плохо. И мы не хотим, чтобы близкие нам люди чувствовали себя плохо.
Да, развитие позитивного мышления – мощный механизм выживания, особенно в трудные времена. Но чтобы позитив был здоровым и полезным, он должен иметь под собой реальную почву. А тяжелые эмоции – это часть жизни, и с ними нужно справляться, а не подавлять их, тем самым отрицая реальность.
Посоветовать кому-то, кто испытывает эмоциональную боль, взбодриться, означает обесценить их чувства. Вы не только принижаете их чувства – вы говорите им, что эти чувства являются частью их проблемы.
Есть более лучший подход: во-первых, признайте свои или чужие эмоции. Во-вторых, не судите себя или других за них. Скажите себе: «Мне грустно, и это нормально». В-третьих, спросите себя, чему вы можете научиться из своих чувств. В-четвертых, спросите другого человека, в какой поддержке он нуждается. Возможно, ему просто нужно, чтобы его выслушали, а не раздавали советы.
Узнавайте обо всем первыми
Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.
Токсичный оптимизм: 7 примеров, когда позитив вредит тебе
Помнишь разочарование, боль, страх и беспокойство, которые ты испытывал? А теперь постарайся вспомнить реакцию окружающих людей на подобные события. Возможно, рядом с тобой по «счастливой» случайности оказался человек, который пытался вселить в тебя позитив и надежду.
Возможно, в ту пору ты успел вдоволь наслушаться сомнительных утешений вроде «Всё пройдет, и ты даже об этом не вспомнишь» или «То, что тебя не убивает, делает тебя сильнее». Или, может быть, окружающие пытались заставить тебя чувствовать себя лучше фразами: «Я знаю кого-то, у кого была та же проблема, и сейчас у него всё хорошо», «Никогда не сдавайся» или «Могло быть и хуже».
Как ты себя чувствовал? Какова была твоя реакция? Такой позитив и оптимизм заставили тебя чувствовать себя лучше? Или, может, это заставило тебя чувствовать себя нужным и понятым? А может, ты в который раз убедился, что тебя не поняли, а твои проблемы нагло обесценили? Это и есть токсичная позитивность. И вот несколько её примеров.
1. Ты игнорируешь или преуменьшаешь свои или чужие эмоции
Мы часто реагируем на проблемы людей, говоря: «Да, звучит не очень. Но это ведь такой пустяк/не конец света/не так страшно, как…». Но ведь эти проблемы, несмотря на то, что в мире происходят ситуации и похуже, всё еще реальны для тех, кто их испытывает. Считая их несерьезными, ты заставляешь людей чувствовать себя только хуже, ведь у них возникает чувство вины и стыда за то, что они переживают столь сильные эмоции из-за «ерунды».
Когда жизнь страшна, ужасна и несправедлива по отношению к людям, которых ты любишь, помни, что нет ничего важнее их эмоций. Необузданный позитив в переживании неудачи или стресса только усугубляет ситуацию.
Соотноси это утверждение и с самим собой. Если ты чувствуешь себя разбитым после какой-либо ситуации, понимая, что окружающие справляются с ней гораздо проще, — не вини себя и уж точно не старайся преуменьшать свои чувства. То, что для кого-то равносильно известию о конце света, для другого человека может остаться и вовсе незамеченным. И это нормально.
2. Ты притворяешься, что всё хорошо, когда это не так
Тебе знакома ситуация, когда у тебя случается что-либо, сильно выбивающее тебя из колеи, и на вопросы окружающих о твоем самочувствии ты лишь отмахиваешься, убеждая всех, что ты в порядке? Если это о тебе, то вот он — пример токсичной позитивности, которой ты портишь себе жизнь.
Во-первых, ты врешь всем о том, что для тебя текущая проблема — ерунда, то есть обесцениваешь свои чувства. Во-вторых, ты ведешь себя как ни в чём не бывало, скрывая свои истинные эмоции, тем самым подрывая свое эмоциональное и физическое состояние. Думаешь, такое поведение пройдет для тебя бесследно? Скорее всего, ты заметно подпортишь психику и обретешь вредную привычку отрицать свои чувства.
3. Ты стыдишься своих или чужих негативных эмоций
Позитивность не является положительной, когда она отрицает, сводит на нет или к минимуму подлинные человеческие эмоции. Оптимизм бесполезен, когда он заставляет людей чувствовать стыд или вину за то, что они ощущают себя определенным образом.
Когда ты пытаешься скрыть свои истинные эмоции и чувства, они никуда не исчезают. Они просто остаются в тебе. Они съедают тебя изнутри. Этот «внезапный» сердечный приступ, «беспричинное» высокое давление или «появившееся из ниоткуда» беспокойство могут быть не такими уж и необъяснимыми.
Ты должен признать и почувствовать свои эмоции. Нет ничего страшного в том, чтобы быть сердитым, уставшим, испуганным или разочарованным. Когда ты чувствуешь свои эмоции, это обеспечивает им освобождение.
4. Ты отрицаешь реальные проблемы
Если ты человек, который токсичен в своей позитивности, то, скорее всего, будешь отрицать реально возникшие проблемы. Отрицание проблемы не приведет ни к чему хорошему. Первое время тебе будет легче, но потом ты поймешь, что решить все возникшие сложности не представляется более возможным, ведь ты сам отрицал их негативное влияние.
5. Ты стараешься выглядеть оптимистичным, даже если внутри чувствуешь себя совсем иначе
Такой диссонанс, как ты понимаешь, не принесет тебе ничего хорошего. Как минимум люди, которые тебя окружают, привыкнут к тому, что ты обесцениваешь свои эмоции, и будут вести себя с тобой таким же образом. К тому же у них может сложиться впечатление, что ты неэмоциональный или невосприимчивый к внешним раздражителям.
6. Ты стараешься настроить всех окружающих на позитив, даже если у них серьезные проблемы
Часто мы отвечаем бесполезным позитивом или оптимизмом, потому что не знаем, что еще можно сделать в трудной для человека ситуации. Когда кому-то больно, он часто не нуждается в ободряющих словах и не хочет от тебя ничего. Человек, который испытывает боль и разочарование, просто хочет быть уверенным, что ты будешь рядом не только в моменты счастья, но и в периоды разочарований.
Будь добрым. Будь сострадательным. Не пытайся быть для человека положительным — говори только то, что не будет давать ему ложную надежду и не будет обесценивать его проблемы. Пусть человек понимает, что тебе не всё равно.
7. Ты теряешь способность сочувствовать и сострадать
Сочувствие — это способность понимать чувства другого человека или умение поставить себя на его место. Простые фразы вроде «Это звучит очень тяжело» или «Я сожалею, что ты проходишь через это» значат для человека намного больше, чем твой необузданный оптимизм.
То же самое касается сострадания. Сострадание — неотъемлемая часть реакции человека на стресс и боль, которая состоит из трех частей: замечать боль другого, представлять себя на месте другого и реагировать определенным образом.
«Диктатура счастья»: что такое токсичная позитивность
Казалось бы, умение видеть хорошее даже в безвыходной ситуации — полезный навык, который должен улучшать настроение и самочувствие. Но почему этот метод не всегда работает, а после слов друга «расслабься, все хорошо» с этим человеком больше не хочется общаться?
Вместе c экзистенциальным психологом Катериной Зыковой разобрались, работает ли популярная «позитивная психология», почему негативные эмоции так же важны, как и положительные, и как мешает жить токсичная позитивность.
«Человек, смотрящий на мир “только позитивно”, теряет связь с реальностью»
— Прежде чем говорить о токсичной позитивности, хотелось бы разобраться: что вообще значит слово «токсичный», когда мы говорим о каких-то нематериальных понятиях вроде поведения человека?
— В психологии нет четкого определения «токсичности». Тем не менее, в популярных психологических статьях это слово довольно распространено. Токсичными там бывают люди, отношения, атмосфера и т. д. Для меня «токсичный» в нематериальном смысле — это синоним слов «вредный», «дискомфортный».
— В последние годы большую популярность приобрела позитивная психология, которая учит нас во всем искать плюсы и хорошие стороны. Но все чаще она подвергается критике. Что глобально не так с этим подходом?
— Думаю, позитивная психология становится небезопасной, когда она превращается в диктатуру идеологии счастья и не дает возможности увидеть другие стороны нормальной человеческой жизни: боль, страдание и прочие.
Получается такой идеальный мир одинаковых людей, думающих только о хорошем.
Они игнорируют боль и прочие неприятные вещи, теряют свою уникальность и возможность быть живыми, испытывающими самые разные чувства. Человек, который смотрит на мир «только позитивно» и никак иначе, теряет связь с реальностью. И в таком случае он никак не защищен от внезапной встречи с ней или, например, не имеет возможности начать эту реальность менять — потому что для изменений обязательно нужно быть в контакте с ней.
Вред позитивного мышления изучают давно. Например, в исследовании социальных психологов из США выяснилось, что настойчивый поиск счастья приводит к депрессии. Люди ругают себя, если у них не получается быть счастливыми (все вокруг счастливы, а я нет!), слишком концентрируются на симптомах стресса, негативных чувствах.
В результате такое несоответствие заданным рамкам «счастливой» жизни делает людей глубоко несчастными.
Установка «видеть во всем только хорошее» не может сохраняться надолго. Потому что в жизни не бывает все время «хорошо». Там есть место тревоге, конфликтам, потерям, сомнениям.
«Иногда человеку просто необходимо увидеть что-то хорошее в себе и в мире»
— Но искать плюсы наверняка не так плохо, как теперь может показаться. В чем преимущества позитивной психологии?
— Да, конечно, поиск плюсов в разных жизненных ситуациях — это не плохо. В позитивной психологии есть универсальные советы, которые работают, и это тоже подтверждается различными исследованиями.
Хороший эффект дают задания в духе:
Подобные действия помогают поймать чувство счастья. Все эти пункты позволяют человеку ощущать, что он самосовершенствуется, чувствовать себя приятным, деятельным, хорошим. Через подобные практики удовлетворяется базовая потребность в смысле, достижении реальных целей, поддерживаются оптимистичные представления о себе и мире. Иногда человеку просто необходимо увидеть что-то хорошее в себе, мире, людях, повседневности, и здесь позитивная психология может помочь.
«Говорить “не заморачивайся” — это обесценивать чувства другого человека»
— Что же такое сама «токсичная позитивность»? Это что-то, направленное на другого человека, или на себя тоже? В чем тогда разница?
— Я представляю себе определение «токсичной позитивности» как настойчивое насаждение диктатуры счастья и игнорирование разнообразия жизни. Думаю, подобные установки можно направлять на себя, запрещать себе «негативные» чувства, не разрешать себе быть живым человеком и закрывать глаза на реальность.
А можно также транслировать их окружающим: например, каждый раз подбадривать друга в духе «не заморачивайся», «все будет хорошо», «не думай о плохом» и т. д., обесценивая таким образом чувства другого человека. Или директивно насаждать «позитивное» мировоззрение другому, категорически не принимая в расчет иную картину мира.
— Где грань между добрым подбадриванием близкого человека и токсичной позитивностью? Как понять, что вы так себе утешитель, и на самом деле от ваших слов человеку только хуже? Как тогда правильно поддерживать человека?
— Лучше всего эту грань определит тот самый человек, которого вы хотите поддержать. Можно прямо спросить, как вы можете ему помочь, и сделать так, как он просит.
