вторичные выгоды в отношениях
Вторичные выгоды: что заставляет нас оставаться на нелюбимой работе и в несчастливых отношениях
Казалось бы, сознательно мы понимаем, что нужно увольняться из компании, где постоянно задерживают зарплату, или разрывать отношения с партнером, который нас не ценит. Однако почему-то не предпринимаем никаких активных действий, чтобы поменять свою жизнь.
Чаще всего, все дело во вторичных выгодах (которых мы можем даже не осознавать) — своеобразных бонусах, которые мы получаем, продолжая саморазрушительное поведение. Как же их выявить и начать жить лучше? Об этом мы попросили рассказать Надежду Драган — психолога, коуча и члена Международной ассоциации коучинга.
Понятие вторичных выгод впервые ввел австрийский психолог, основатель психоанализа Зигмунд Фрейд. Он установил зависимость скорости выздоровления человека от ценности состояния болезни для него. Те пациенты, которые бессознательно извлекали плюсы из этой ситуации, например, им нравилось повышенное внимание близких, поправлялись медленнее, чем люди, которые не получали ничего от своего состояния. Простыми словами, вторичная выгода — это некая условная польза, которую мы извлекаем в неприятной для себя ситуации, бонус от разрушительного или бесполезного поведения.
В отличие от первичных выгод, когда мы понимаем, что определенное действие или бездействие принесет нам положительный результат, вторичные очень сложно выявить. Зачастую мы их совсем не видим, и они препятствуют достижению конкретной цели.
Вторичные выгоды на работе
Нужно понимать, что у любой цели есть цена — усилия, которые нужно приложить для ее достижения. Случается так, что человек просто не готов ее заплатить.
Пример № 1. Человека не устраивает финансовая ситуация. Он хочет зарабатывать больше денег, чем сейчас, старается изо всех сил, но ничего не получается. Уровень дохода остается прежним. Препятствовать этому могут вторичные выгоды. Чтобы много получать, нужно пойти на жертвы — посвящать больше времени работе, тратить энергию, брать на себя ответственность, отказаться от некоторых любимых занятий. К такому он не готов. Свободное время, любимые занятия, времяпрепровождение с семьей — вторичные выгоды, которые он получает от недостижения данной цели. У некоторых людей есть страх, что они не смогут удержать заработанные деньги.
Пример№ 2. Сотрудник хочет продвинуться по карьерной лестнице, но занимает одну должность много лет подряд. Он может бессознательно саботировать процесс повышения, ведь оно подразумевает больший объем работ и новую ответственность. Поэтому человек не принимает необходимые решения и не совершает определенные действия для получения новой должности.
Пример № 3. Работник постоянно устраивает саботаж в офисе, нарушает корпоративные правила, делает все для того, чтобы начальник его поругал. При этом он понимает, что это неправильно, но не может, например, приходить вовремя на работу, все время случаются обстоятельства, которые препятствуют этому. Он всегда находится на грани, но никогда не перегибает палку, чтобы его не уволили. Подобные «игры» могут тоже иметь вторичные выгоды. Сотрудник хочет, чтобы руководитель обращал на него внимание. Скорее всего, причины кроются в детстве, когда ребенок мог добиваться внимания мамы только капризами.
Вторичные выгоды в личной жизни
Пример № 1. Женщина хочет отношений, но одинока долгое время. Она испытывает дискомфорт от того, что общество давит на нее, ей кажется, что для счастья нужно обязательно быть в паре. Скорее всего, женщина не приходит к своей цели, потому что на самом деле ей нравится такая свобода: она не хочет делить с кем-то жилплощадь, планировать доход, тратить энергию и время на другого человека. Вторичные выгоды не дают ей строить отношения (читайте также: «В ожидании принца: почему мы избегаем реальных отношений»).
Пример № 2. Иногда они кроются в болезни, если она одна и та же и повторяется циклично. Человек, не осознавая, может получать следующие вторичные выгоды: супруг(а) уделяет ему больше внимания, чем обычно / коллеги сочувствуют, жалеют, не нагружают работой / родители заботятся. Взрослому очень сложно их определить, а вот у ребенка они могут проявляться достаточно четко: «Мама, у меня болит живот, можно я в школу не пойду?». Получая бонусы от такого состояния, люди бессознательно не хотят поправляться.
Вторичная выгода токсичных отношений
Представьте, что человек длительное время (!) не получает в отношениях тепла, близости, признания, любви, возможности разместить свою сексуальность и темперамент и прочее. Короче, испытывает некоторый дискомфорт, иногда весьма существенный для личности. И вот идут годы (!), а реализовать это невозможно. Получить это для себя в отношениях с этим партнером невозможно. Как вам кажется, человек остаётся в этих отношениях для того чтобы получить или НЕ ПОЛУЧИТЬ?
Да. При этом декларироваться может все, что угодно. Человек может биться о партнёра в негодовании и неудовольствии. Он может попадать в отчаяние и снова заходить на новый круг надежды все таки получить то, чего он так «жаждет». И кажется, что вот вот получится расколдовать партнёра и удастся-таки реализовать в этих отношениях то, что так «хочется».
Но в какой-то момент пора признать правду. Эти отношения нужны именно для того, чтобы НЕ получить. Чтобы НЕ стать тем, кем надо бы стать. Чтобы НЕ делать то, что уже МОЖНО делать. Очевидно, что этим способом человек обеспечивает себе наименее тревожное существование. Имеет право.
Партнёр очень нужен для всего этого. У него важная миссия. Об него можно бесконечно останавливаться в своей возможности реализовать весь тот потенциал, который страшит самого человека. Ну и виноватый в неудавшейся жизни всегда есть. Ведь это в отношениях с ним «я угас, сжался и скукожился».
О эти партнеры, которые мешают жить. Если бы вы знали, как вы важны в этой миссии! Об вас можно не делать. Не реализовываться. Не получать. Не желать. Об вас можно и не жить.
А значит, не испытывать тревоги. Не пробовать новое. Не сталкиваться с непредсказуемостью мира. Не рисковать. Не расти, в конце концов.
Оставайтесь колыбелью. Оставайтесь убежищем. Несите свою миссию гордо и важно. Вы нужны, как бы вас ни пытались убедить в обратном. Защищайте своего партнёра от побега к себе. Не дай бог он вырастет и кайфанет по-взрослому
Психология | Psychology
7.9K постов 43.4K подписчика
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
У него свободы выбора, потому что нет понимания того что происходит, ведь его все его детство «угасали, сжимали и кукожили».
Немного странный стиль подачи материала.
«Как вам кажется, человек остаётся в этих отношениях для того чтобы получить или НЕ ПОЛУЧИТЬ? Да.»
«Об вас можно не делать»
Я понимаю, что, возможно, в устной речи это как-нибудь выделялось бы и выглядело органично. Но в статье смотрится ужасно.
Если получишь то, что хочешь, то станет неинтересно. У осла перед носом всегда должна маячить морковка.
А к чему эта нелюбовь, если нет взаимности? И зачем на это трать время и силы?
Почему люди творят х***ю?
Я клинический психолог, закончил первый мед. Сеченова, работал в психиатрии при СИЗО, наркологии и т.д.
В этом посте хочу рассказать про механизм вторичной выгоды в психологии.
Начнëм с «кейса».
Жена привела мужа. Муж периодически запойно пьëт, но пьëт странно. Поясню: в наркологии аншлаги после праздников, люди начинают вечером 22 февраля и уходят в запой, потом в наркологию под капельницу. Наш же товарищ до таких состояний не напивался, и его загулы не были привязанны ни к праздникам, ни к выходным, и даже не к получке. Он мог в свой день рождения не пить вообще. Работа хорошая, деньги не в дефиците, ответственный отец 7-летней дочери. Но иногда выпивает. Если продолжает пить на следующий день, то жена собирает вещи, одевает дочь и уезжает к маме. Через пару дней муж начинает извинятся, клясться что больше не будет, уговаривает вернуться. И так раз в 2-4 месяца в течение последних трëх лет. А проблема в томя что отец жены был прям калдырь. И именно по этой причине она срывалась и уезжала.
(Можно взять паузу и подумать, что это и почему?)
В итоге, суть в том, что он не любил свою жену, но он не мог бросить еë с ребенком, не соответствует его принципам. Алкоголиком он тоже не был, и бессознательно он «выгонял» жену, дальше переставал пить. Начинал переживать и уговаривал вернуться. И так по кругу, в глубине души он неосознанно надеялся, что однажды она не вернëтся. Если бы это произошло, ему тоже было бы плохо, но с точки зрения своих принципов не он бросил еë, а она ушла.
Стоит учесть, что он этого механизма не понимал! И он искренне просто хотел выпить, а не избавиться от жены.
Проще говоря, вторичная выгода это то, что держит нас в болезненном состоянии или провоцирует саморазрушение.
Например, люди которые годами меняют работу, но везде всë не то. Тут человек боится нового, а вторичная выгода не устраиваться на новую работу в том, что на старой хоть зп мизер но стабильно.
Вот вам ещë про созависимые отношения и вторичную выгоду.
Девушка живëт с парнем и ходит с синяками от него. А парень с расцарапаным в мясо лицом или порезами от кинутой в него посуды. При этом зачинщиком конфликта всегда является выпившая девушка. Причина конфликта — патологическая ревность. Потом девушку жалеют и поддерживают. А парень с заниженой самооценкой вдруг чувствует себя так, что от него баба с ума сходит и кидается из-за ревности. И ещë ему, конечно, стыдно, что он спасая свои глаза от ногтей, убегая от неë уронил стул, из-за которого она упала и получила синяк, и он, конечно, отработает это.
P.S. Я оставил 3947 комментариев.
Как уже писал ранее, их колличество не изменится. Зарëкся в комменты, если есть вопросы, просьбы, идеи, пишите в личку по ссылкам. (Сейчас комментов 3947+2, хз почему)
@posle3budet4, огромное спасибо за помощь в редактировании поста, безмерно благодарен!
Телеграмм канал https://t.me/prizma_psy
Инстаграм https://instagram.com/prizma_psy?igshid=4k4ak39pyf3k
(Контент авторский, тег МОË, на канале и в инсте продаж нет, выкладывание ссылок правилами одобрено)
Психолог о прокрастинации
То есть, пока я мотивирую себя как родитель, который стыдит ребенка ленью, сравнениями, действует унижением или через страх, я же сам, как ребенок, с которым так обращаются, буду всеми силами саботировать подобное «воспитание» и свою же взрослую работу откладывать из сопротивления своему же насилию.
— Папа дай мне 500 рублей, я пойду в кино с друзьями.
— Нет Савелий. Мы уже несколько раз это проходили, несколько раз ты не выполнял обещаний, сейчас не такой случай.
Бросил мне в сердцах сын, заплакал и громко хлопнул дверью своей комнаты.
Я подошел к супруге и попросил поддержать его.
— Подойди пожалуйста к нему и помоги справится с ситуацией, ему сейчас тяжело.
Только, ни в коем случае не вставай на мою сторону!
Просто побудь с ним и предложи помощь.
Она побыла с ним несколько минут и он сел делать уроки.
Через час он вошёл в мою комнату с тетрадками наперевес и гордо сказал:
Внешний мир постоянно посылает нам вызовы.
Он фрустрирует, заставляет терпеть или что-то делать для удовлетворения своих потребностей и желаний.
Представителем внешнего мира в семье, является фигура отца, спроецированная на реального человека или его заместителей.
Кроме защиты, одной из основных функций отца, является требование каких-либо действий и одобрение. Именно отец, является своего рода раздражающим фактором, который вынуждает развиваться.
В таком случае ребенок остается без поддержки и не может справится с фрустрацией.
Жуткое чувство отвержения и нелюбви от обоих родителей, словно камень тянет на дно к беспомощности.
Но и в конфронтацию с решением отца, вступать тоже рискованно, тогда этого может не выдержит мужчина.
— Матери желательно соблюдать нейтральную принимающую позицию.
Теперь самое интересное.
Психика развивается из Вне во Внутрь.
То есть, эта модель поведения и баланс фрустрации-поддержки становится частью личности и характера человека.
Голоса родителей становятся голосами совести и звучат в нашей голове, управляя чувствами, мыслями и поведением.
Необходимо четко понимать эту очень тонкую грань.
С одной стороны, если ничего не требовать, то такой ребенок может вырасти инфантильным человеком, который не умеет отвечать на вызовы реальности. Он не будет способен брать обязательства и нести ответственность за свой выбор. Он будет везде искать авторитет.
С другой стороны, если мать не поддерживает ребенка во время фрустрации, то и внутри психики будет отсутствовать этот механизм самоподдержки.
И такой человек, в ответ на неблагоприятную ситуацию, вместо мобилизации сил, возбуждения и агрессии, может чувствовать беспомощность, стыд от своей ущербности и желание «залезть в нору».
Удерживая в поле сознания эту грань мы помогаем ребенку стать жизнеспособным счастливым человеком.
К сожалению, после двух мировых войн, и катастрофической нехватки мужчин, в нашем обществе очень распространена такая модель поведения, когда мать, а не отец выступает таким требующим и фрустрирующим объектом.
В свое время, это позволило нам выжить.
Река жизни унесла трупы поверженных врагов и современные матери уже готовы выпустить удила контроля из своих рук.
Вопрос в том, готовы ли современные мужчины, воспитанные слабыми отцами или без отцов взять эту ответственность в свои руки?
Психология
У друга жена учится в медицинском на психолога.
Друг очень доволен. отношения в семье улучшились, дети ходят как шелковые. осознанность выросла на порядки.
Единственная, говорит, проблема: когда вечером в постели кладу ей руку на плечо, она поворачивается и говорит: «Миша, ну ты же понимаешь, что твоя так называемая похоть, это всего лишь завуалированный страх смерти»
Главное отличие психологии от псевдопсихологии
Интерес к психологии и психотерапии сейчас настолько силен, что итернет переполнен статьями, видеороликами и постами на самые разные психологические темы. Многие из них откровенно токсичны, некоторые попросту безумны, и у потребителей контента возникают разумные сомнения в адекватности разных источников.
В какой-то момент мне стало интересно самому сформулировать максимально точный критерий, по которому можно определить неадекватные источники. Я читал и смотрел как самых одиозных представителей рынка, так и более осторожных и деликатных шарлатанов. И в какой-то момент паззл сложился.
Если вы хотите быстро понять, находится ли психолог в адекватной профессиональной позиции по отношению к своим клиентам (читателям, слушателям), достаточно задать себе три вопроса:
— Есть ли ощущение, что психолог воспринимает людей, испытывающих трудности, как равных себе по ценности и правам в жизни?
— Есть ли ощущение, что психолог верит в способность людей решать, какая помощь им нужна, уважает их автономность и не пытается навязать им свои точки зрения и способы разрешения ситуации в качестве правильных?
— Есть ли ощущение, что психологу в целом приятно искреннее общение с людьми, даже если они не согласны с его точкой зрения?
Ответ «нет» даже на один из этих вопросов позволяет с высокой долей вероятности предположить, что вы встретились не совсем с тем, что можно назвать современной профессиональной психологией или психотерапией. Ответ «нет» на все три вопроса со стопроцентной вероятностью говорит о том, что вы имеете дело с псевдопсихологией.
Вторичные выгоды —почему людям так нравится страдать
Вторичная выгода — это то, что не дает вам двигаться вперед, менять свою жизнь к лучшему. Возможно, у вас есть знакомые, оказавшиеся в сложной ситуации. Допустим, это женщина, у которой муж — алкоголик. Она страдает, жалуется на него, ругается, но ничего не делает для решения проблемы. Почему? Потому что она находится в удобном для себя положении. Чем же оно удобно? Почему люди не хотят бороться?
Что такое вторичные выгоды
Вторичная выгода в психологии — это факторы, которые побуждают человека как можно дольше оставаться в проблемном для него состоянии. Можно сказать, что это поиск хорошего там, где его быть не должно.
Также вторичная выгода — это преимущества, которые пациент получает от своей болезни. Они не приводят к появлению новых симптомов, но закрепляют ее и препятствуют лечению.
В жизни вторичная выгода выглядит примерно так. Человек постоянно говорит о том, как сильно чего-то хочет, о чем-то мечтает. Допустим, ему надоела работа. И все разговоры сводятся к намерению ее поменять. Но время идет, а изменения так и не происходят. Человек не предпринимает никаких попыток найти другую работу. Он находит кучу оправданий, говоря, что у него нет времени на составление и рассылку резюме, нет подходящей должности, кто-то из родственников заболел и т.д.
Почему так происходит? Потому что в своем положении индивид видит определенную выгоду. Порой он даже не осознает это. А если сказать свое мнение о ситуации, человек раздражается.
Наглядный пример
Что такое вторичная выгода, можно рассмотреть на примере одиноких людей. Что хорошего они находят в своем положении?
Еще одна вторичная выгода одиночества — отсутствие проблем в быту. Одинокий человек не думает о меню на завтрак, обед и ужин, решении домашних проблем и т.д.
Как формируются вторичные выгоды
Вторичные выгоды появляются и закрепляются еще в детстве. Рассмотрим на примерах.
Представьте ребенка, страдающего бронхиальной астмой. Первый серьезный приступ случился в тот момент, когда его мама и папа сильно ссорились. Заметив, что любимому чаду плохо, они мгновенно успокоились и бросились ему на помощь. В подсознании ребенка формируется логическая связь между его болезнью и хорошими отношениями в семье. Это и называется вторичной выгодой.
Второй пример также касается детей. Вы замечали, как они любят болеть, придумывать недомогание, лишь бы остаться дома и получить лишнюю дозу родительского внимания и любви? В эти периоды вы и поиграете с ним, и разрешите посмотреть любимый мультик, и игрушку купите, которую он так давно просил. И все лишь бы для того, лишь бы маленький пациент быстрее поправился.
Вторичная выгода и состояние жертвы
Состояние жертвы, по мнению психологов, — самое «выгодное». Какие преимущества оно дает?
И, наконец, внимание. Его у жертвы более чем достаточно. Всегда есть те, кто выслушает и посочувствует.
Как обнаружить вторичные выгоды
Итак, в каждой проблеме или сложной жизненной ситуации можно найти вторичную выгоду. Только мы не всегда хотим принимать эту информацию. Но ведь на самом деле так и есть. Тяжелые, изматывающие отношения, нехватка денег, отсутствие развития и карьерного роста — все эти обстоятельства со временем становятся для нас удобными. Мы начинаем извлекать из них преимущества, хотя они и сомнительны.
Вторичные выгоды будут существовать до тех пор, пока вы их не увидите. Как же их найти? Есть несколько способов.
Квадрат Декарта
Дает возможность посмотреть на ситуацию со всех сторон. Заполнив его, вы поймете, чего не хватает для того, чтобы получить желаемое.
Итак, разделите чистый лист бумаги на 4 части. Заполните их:
Отвечать на вопросы нужно максимально честно.
Разговор с подсознанием
Возьмите лист бумаги или блокнот и ручку. Постарайтесь уединиться. Успокойтесь, ни о чем не думайте. Сосредоточьтесь на дыхании. Теперь подумайте, почему вы не можете получить желаемое? Что хорошего в вашем положении? Будьте максимально искренними. Найдите минимум 10 факторов, которые удерживают вас от движения вперед.
Рисунок
Здесь также нужно расслабиться и успокоиться. Вам понадобится бумага и цветные карандаши. Вопросы такие же. Только отвечать на них нужно рисунками. Не нужно стараться придавать им какую-то форму. Доверьтесь своему подсознанию.
Когда закончите рисовать, на другом листе словами опишите то, что нарисовали. А после соедините слова в логическую цепочку.
Что делать с выгодами
Вариантов немного. Для начала вам придется принять осознанное решение отказаться от вторичных выгод. Как это сделать? Выпишите их на лист бумаги. Напротив каждого пункта укажите альтернативы (минимум 3), которые поспособствуют достижению вашей цели.
Вернемся к примеру с одиночеством. Допустим, для вас важно личное время. Но, как вам кажется, в отношениях его будет не хватать. Поищем альтернативы:
Второй вариант — временно отодвинуть цель. Так можно сделать, если преимуществ в вашем положении намного больше, чем недостатков. Оставьте все как есть примерно на год. За это время, возможно, у вас произойдет переоценка ценностей и вы посмотрите на цель другими глазами.
Заключение
Вторичная выгода может казаться очень соблазнительной. Но ведь она не решает проблемы, не помогает достигать цели, строить свою жизнь. Именно поэтому от нее нужно избавляться. Иначе вы так и будете ходить по кругу. Одна трудность будет сменяться другой. Заменяйте такие выгоды альтернативами. Только так вы сможете двигаться вперед, а не зацикливаться на неприятностях.
Вторичная выгода
— Я самый больной в мире человек! Ты должен мне стать родной матерью!
скачать видео
Подробно
Вы когда-нибудь задумывались, почему, принимая какое-либо решение, оно часто не выполняется и все остается так, как было?
В психологии существует понятие вторичной выгоды. Внешне человек может чего-то очень хотеть, постоянно об этом говорить, но ничего не предпринимать. Например, человек может говорить, что желает поменять работу, что настоящая работа его не устраивает, но при этом он даже не попытается найти что-то другое, не предпримет ни каких действий. Или он может страдать от каких-то неудовлетворяющих его отношений, от какой-то досаждающей его болезни и т.п., но дальше слов дело не пойдет.
Почему? Потому что в действительности из этого страдания, не принятого решения, он извлекает выгоду, зачастую не сознавая этого. Причем, если ему об этом сказать, то это чаще вызывает раздражение, а не желание понять. Получается, что у каждого решения есть дивиденды, осознаваемые и бессознательные. И какие из дивидендов наиболее важны, наиболее выгодны, на том этапе и будет решение — оставить все, как есть, или изменить что-то.
Как это выглядит на практике?
Предположим, человек заявляет о себе, как о сильном и самостоятельном человеке, но ведет себя как зависимый и часто проявляющий слабость.
Какие дивиденды у второй стороны, которую сознательный режиссер никак не хочет принять? Какую выгоду может получить зависимый и слабый человек? Во-первых, это конечно перекладывание ответственности за свою жизнь на других и обстоятельства, это сочувствие, получение заботы, внимания и т.д. В такой ситуации могут ли стать дивидендами полная ответственность за свою жизнь, отсутствие заботливого внимания и сочувствия в случае неудачи?
А то, что сильный и самостоятельный может оказаться один перед трудным выбором и рассчитывать он может только на себя – это будет дивидендами? Скорее всего, нет, потому что это не всегда комфортное состояние. Куда проще постоянно рассчитывать на поддержку более сильных и уверенных в себе людей. Явные преимущества остаются на стороне подсознательного режиссера, и человек против своей воли ведет себя как зависимый, и злится на себя за это.
Рассмотрим еще один пример человека, дающего свои советы налево и направо. Минусом такого поведения может явиться то, что люди перестают к нему серьезно относиться, раздражаются на него – «вечно ты со своими советами!», высказывают недоверие, указывают на его ошибки. Вроде бы надо задуматься и пересмотреть свою привычку, потому что на лицо явное не принятие человека. Но нет, у этой привычки есть очень значимые дивиденды, от которых человеку очень трудно отказаться и они намного больше. А именно, давая советы другим, человек испытывает чувство собственной значимости. Он вырастает в своих глазах как умный, рассудительный и все знающий человек, а другие при этом неразумные. И чего они обижаются и раздражаются? Мое ведь видение единственно правильное, я им его дарю, пользуйтесь и не совершайте ошибок! Я же проявляю заботу о них! Рост в своих глазах оказывается намного выгоднее, чем общее отношение к человеку.
Другим примером может стать выбор между «быть здоровым» и «оставаться больным». Когда ты болен, ты в полной мере получаешь заботу родных и друзей, причем заслуженно, они-то здоровы, а ты болен. У тебя появляется право часами говорить с ними о своих проблемах, о себе, о своей болезни, и все твои требования вроде как законные. Разве такое право остается за здоровым человеком? Здоровый человек должен заботиться о больном и желания здорового человека в расчет не принимаются. Болезнь является мощным средством получения любви, расположения, помощи, способом избежать требований, которые предъявляются к здоровому человеку. Я болен, с меня и взятки гладки. Добровольно для здорового человека никто ничего делать не будет, поэтому на помощь приходит болезнь.
Вспомните, когда вы болеете, сколько внимания и заботы вы получаете? Получаете ли столько, когда вы здоровы? Это же так классно – лежать, когда все вокруг тебя бегают, и накормят, и напоят, и любое твое желание выполнят! А главное, что ты сейчас имеешь на это полное право. Когда же ты здоров, все приходится делать самому. Тогда какой смысл становиться здоровым?
Даже дети любят болеть, потому что именно во время болезни родители проводят наибольшее количество времени рядом, выполняют все пожелания и требования больного ребенка. Игрушку, которую он когда-то просил, и вы не купили по какой-то причине – пожалуйста, ведь ребенок болен и хоть как-то можно скрасить его состояние. Больным быть выгодно. Когда ты здоров, с тобой так уже не носятся, мама уходит на работу, приходит вечером уставшая, у нее всегда нет времени…
А вы попробуйте уделять внимание ребенку больше, когда он здоров, так он сразу и болеть перестанет, ему это будет уже не выгодно. Что он выберет – таблетки и постельный режим или прогулку с папой, поход в лес? Не верьте мне на слово, начните уделять ребенку больше времени, когда он здоров и меньше когда он болен, и вы увидите, что ваш ребенок будет намного меньше болеть. Для вашего сознания это может показаться чудовищным, как это – меньше времени уделять ребенку, когда он болен! Но именно таким поведением мы и показываем, что выгоднее не болеть.
Помню, у меня в детстве был такой случай. Вечером в пятницу у меня поднялась температура, на лицо были все признаки простуды. А в субботу отец собирался с нами, детьми, пойти в поход. Лес, костер, чай из котелка, песни под гитару… Я так хотела в поход, что на утро всю простуду словно рукой сняло. Я проснулась абсолютно здоровая. Мне намного интереснее было пойти с отцом в поход, чем проваляться все выходные в постели. Сначала родители с недоверием отнеслись к тому, что я так быстро поправилась, но, все же, на семейном совете приняли решение, что я тоже пойду в поход. Счастью моему не было конца. Болезнь отступила. Я думаю, что и у вас были подобные случаи. См.→
Вы когда-нибудь задумывались, почему человек выбирает страдать, злиться, обижаться, критиковать? Если подобный выбор сделан, значит, есть какая-то выгода, вот только ответ может быть не всегда приятным. Да и сознание будет отрицать эту выгоду. Но что оно ответит на то, что человек все-таки выбрал страдать, злиться, обижаться и критиковать? Он же мог выбрать и обратное.
Могут пойти возражения, ну как не обижаться, если обижают? Стоп. Кто обижает? Значит тот, кто обижает, более значим и более сильный, чем ты сам? Вот оно – я слабый, зависимый. Меня обижают! Помогите! Мне плохо, поэтому вы должны быть со мной более мягким, доброжелательным, заботливым! Значит что получается? Выбирая обижаться, и когда-то получив подобное подкрепление, человек ожидает получать поддержку со стороны других людей в виде осуждения обидчика; заботу, потому что он такой ранимый; возможность избежать требований к себе от других людей – меня же обидели, как я теперь буду что-то делать; возможность обвинять других и т.п. Чем не дивиденды? См.→
Какие выгоды несет самобичевание? Избегание обвинений и в свою очередь выдвижение обвинений другим. Выгоды роли беспомощного – избежать упреков. Выгоды принижения себя – возможность избежать опасности соперничества. Здесь из двух зол просто выбирается меньшее. Но осознается ли это? Видим ли мы сценарий подсознательного режиссера? И чем мы на самом деле оправдываем наш выбор?
Если вы хотите менять себя, попробуйте сделать следующее упражнения:
1. Выберете одну самую насущную проблему для вас в данный момент. Пусть для примера это будет ссора с любимым.
2. Поразмышляйте, и ответьте себе на вопрос: «Какие плюсы я получаю от…» Постарайтесь не обманывать себя и найдите 5-10 плюсов, которые вы получаете. Выпишите их в столбик. Например, от ссоры можно получить:
3. После того, как вы написали плюсы и сделали для себя не очень приятные открытия, поразмышляйте – готовы ли вы отказаться от каждой из найденных выгод?
4. Если ответ «нет», то поразмышляйте – как можно получить эту выгоду в другом месте, в другом виде.
Например, для того, чтобы ваш спутник чаще дарил подарки, можно ему прямо сказать об этом. Сказать, что вам намного приятнее, когда он дарит вам просто так, а не когда заглаживает вину.
Если вам не хватает эмоций, найдите другой способ, более позитивный. Найдите общий интерес с партнером и развивайте его. Любое совместное действие подарит вам множество положительных эмоций, если оно интересно для обоих.
5. Если на какие-то пункты вы ответили «да» и вы понимаете, что не готовы отказаться от выгоды, так и признайтесь себе в этом честно. Например, что для вас всегда важно быть правым, пусть даже за счет вашего же счастья. Вашей целью является не здоровые отношения, а тотальное одиночество, примите это и не расстраивайтесь по этому поводу. Вы же не хотите отказаться от выгоды. Когда вы поймете другое, вы измените свое поведение, и дай Бог, чтобы это было не слишком поздно.
6. Теперь поразмышляйте – какие плюсы вы получите от противоположной стороны, например, если не будете, провоцировать ссору? Может получиться так, что доведя их до сознания, они окажутся намного значимее плюсов ссоры. Тогда совсем не сложно будет отказаться от плюсов, которые вы получаете при ссоре. В любом случае, разобравшись в себе, вам намного легче будет выбрать решение без борьбы и действовать в соответствии с ним.
В одиночку проделывать такую работу бывает очень сложно, и найти то решение, которого легко придерживаться, не всегда получается, часто остается что-то недоработанным. Все это лучше проделывать в группе единомышленников, тех, кто тоже хочет найти выход без борьбы, и кто готов вам оказать поддержку.